На старом беоне я читал дневник одной девушки и так гармонировал с её записей, что иногда тоскую по этой потере. Иногда чьи-то блоги как одна большая история. Жаль конечно, что продолжения я не узнаю, но надеюсь, что такой замотивированный человек добился того, чего хотел. Здесь я похожего не заставал, но нашел случайно хорошую альтернативу. Просто нечто близкое духу. Мелочь, а приятно. Встретить людей, мыслящих похожим тебе образом. Иногда они могут очень хорошо донести то, что не можешь выразить ты сам

Мне уже достаточно лет, но я только начал свой более-менее адекватный путь в изучении английского. Ну и, конечно, хорошо так меня шарахнуло по голове инфой, что моё нормальное для преподавателей произношение - это вообще нифига не нормальное произношение. Перестраиваться будет сложно. Однако пока запал не пропадает, а только наоборот. Думаю, в этот раз всё уже наконец серьёзно

Немного тоски по лету и по родным местам. По своей сомнительной, но крайне удобной экипировке, даже похоже по боли в плече от рюкзака с кучей воды. Я не очень любил такие прогулки в детстве. Насекомые, скука, ещё и долго. С возрастом предпочтения меняются. Последние пару лет я очень скучаю по теплу и немного понимаю бабушку, которая помечает в календаре день зимнего солнцестояния. Мне не хватает леса, не хватает моря, не хватает уединения. Я знаю людей, которые живут походами, природой и каждый раз подвергают себя риску, уходя в одиночку. И до последнего времени я не особо понимал такое. Бытует мнение, что это побег от жизни, побег от социума, но я бы поспорил. Не знаю, сложится ли у меня в дальнейшем с работой мечты, но заработки я бы хотел тратить именно на такие вот путешествия. И, может, даже уже и не важно, какими способами я буду зарабатывать, на любимой или не любимой работе, лишь бы иметь возможность чаще выбираться в такие места.

Смотреть полностью

Когда, если не ночью.

Надо уметь с собой договариваться. Я сделал несколько шагов вперед, нет ничего страшного в паре шагов назад. Зафиксировать этот момент и идти дальше, потихоньку и последовательно. Из-за волнений семьи по поводу некоторых аспектов моей жизни я иногда начинаю придавать большое значение не тем вещам, это сбивает с толку. Я всегда относился проще к тому, что у них вызывает беспокойство, я не хочу этими волнениями наполняться, хотя они и правда очень заразительны. И это просто напоминание себе же, что излишние переживания не решают абсолютно ничего. Об этом всегда надо помнить

Поздравления стали позднеянварскими. Скучал ли я? Да, очень. Я услышал извинения, хотя и не ждал. Одного "привет" было достаточно, чтобы всё сказанное до этого испарилось из моей головы. Я не знаю, как это работает. Но, наверное, когда долго и плотно общаешься с кем-то, срабатывает уже что-то околосемейное. Да и не просто общаешься, а дружишь. Было больно, да. Но я знаю этот дикий эмоционал и каждый раз боюсь, что он из попытки обратить на себя внимание превратится в серьезные и искренние слова. Под раздачу попал не только я, и, наверное, любой в здравом уме не спустил бы это с рук, но нас связывает столько лет и столько пережитого, что я просто не могу так.  Может я и оступлюсь на этом, может это грабли, не знаю. Хочется верить, что больше с таким сталкиваться не придется

Такой щас бред прочитал, что лучше бы вот уснул пораньше и не видел этого никогда. На ночь надо походу только видео с котами смотреть и всё, ноль стресса, сплошное душевное равновесие

Опять ностальгией шарахнуло

Поспал "хорошо". Что ни сон, то про смерть. И самое лютое как всегда под утро, чтоб запомнилось. Неплохо-неплохо

Насколько хорошо и просто знать однозначный ответ и не метаться мыслями в разные стороны. Пока прощупываю жизнь, пытаюсь понять, что мне действительно по душе, а что нет. Когда-то мне казалось, что я люблю динамику и активность, но сейчас осознаю, что наиболее комфортный ритм жизни для меня - замедленный. Либо что-то поменялось, либо так было всегда. Долго просыпаться, долго готовить завтрак, долго и вдумчиво что-то делать. Те вещи, которые принимались раньше за недостаток и проблему как окружающими, так и мной, всё же, просто мой темп. И, поняв это, стало как-то легко, что ли. Будто груз упал с плеч. Несмотря на то, что в современный ритм жизни такое никак не впишешь и будет проблематично, я не хочу больше заставлять себя бежать со всем миром. Скорее всего умру под давлением конкуренции) Но что поделать, если такая беготня действительно просто отравляет жизнь и я не могу быть на этой волне. Придется адаптироваться как-то иначе

Завтра походу возьму себе выходной. Что-то как-то опять стартанул слишком резко. Вот уж не думал, что понимать меру будет так сложно. Надо уже наконец посвятить день именно личным делам, а не рабочим и не учебным. Там уже такая гора скопилась, разгребать и разгребать

Держаться сейчас очень важно

Столько сегодня информации в голову залетело, не уверен даже, что она вся нормально обработается. Но это лучше, чем непонятные спонтанно возникающие мысли, которые просто грузят. Атмосфера вокруг сейчас не самая хорошая, а разговоры с семьей стали напоминать игру "отчитайся о своей жизни так искуссно, чтобы не к чему было придраться". Гиперопека на расстоянии. Понять понимаю, но и слишком уж давит, и не особо понятно, с чего вдруг. И я снова переключился от принятия ситуации на попытки восстановить режим. Пока вот не очень выходит, но процесс этот быстрым точно не будет

Ночные монологи. Появилась необходимость рассуждать больше, больше ставить себе задач. Обычно человек не замечает грань между тем, каким он был и тем, как изменился. Нет никогда того дня Х, когда ты просыпаешься и понимаешь, что вот оно, я достиг, чего хотел. Поэтому всегда кажется, что делаешь, возможно, недостаточно, может даже неправильно, или даже что вовсе не двигаешься с мертвой точки. И иногда я приятно удивляюсь, осознавая, что я и правда достиг чего-то, о чем когда-то думал, чем когда-то озадачивался. Это хорошо мотивирует, когда хочется опустить руки и кажется, что ничерта не выходит. Но теперь задачи стали больше, запутаннее и сложнее. Надеюсь у меня хватит сил, возможностей и духа на всё это. По крайней мере я теперь вполне могу быть самому себе опорой, что раньше мне казалось тоже малодостижимым. Буду верить, что всё получится

Снова бородатые мемы, но щас как никогда актуально. Люблю типографику всем сердцем

Смотреть полностью

Сообразил себе сегодня чай с мятой и малиной. Это даже вкуснее, чем с земляникой. Может, с мятой конечно и переборщил, но вышло прям хорошо. С мятой, похоже, всё хорошо