Методы у меня полного дерьма, конечно. Сейчас бы на природу

Зачем-то и почему-то вспоминаю иногда ситуации, когда я был на волоске от смерти.

Смотреть полностью

Будто не в этом мире, будто не здесь сознанием. Не нужно было так нервничать, но не всегда это можно проконтролировать, к сожалению. Заварю себе мяты, буду отпаиваться и устаканивать своё душевное равновесие. 

Сегодня я проснулся в прекрасном расположении духа, моя простуда почти отступила, я могу нормально дышать, нормально слышать и вроде как уже нет температуры. Я сделал себе завтрак, заварил чай с лимоном, а потом понял, что ничего не чувствую. Я слышал о таком до основных симптомов заболевания, но никак не после. Очень надеюсь, что это не болезнь подряд #3, потому что уже не уверен в ресурсах своего организма

Дорогой дневник, сегодня я вновь ощутил эмоции от музыки и даже смог пообщаться с людьми. Возможно, я иду на поправку. Впереди меня ждет не очень приятное событие, но я готов. Пообщался сегодня с семьей, расслабился, вспомнил дом, вспомнил лес, вспомнил море, вспомнил сильные метели и это странно низкое небо, вспомнил частые густые туманы, которые я всегда не любил, а теперь очень по ним скучаю. Да, я очень люблю место, где родился. Живя теперь за его пределами, я очень остро это ощущаю. И мне бы хотелось в будущем посвятить ему свою художественную выставку, если такое представится возможным. Сделать что-то по-настоящему искреннее. Настолько, чтобы зритель тоже ощутил всё это. К быстрому ритму жизни в большом городе я так и не привык. Не изменяя себе, я всё также люблю тишину, спокойствие и размеренность. Суета вводит меня в ступор, а здесь мне приходится сталкиваться с ней регулярно. И больше я не считаю нужным пытаться влиться в это, стараться почувствовать себя в этом комфортно. Не думаю, что мне это по силам. Пусть всё идет своим чередом. Вместо этого я лучше направлю силы на принятие всего, что сейчас меня окружает, но не совсем мне близко

Провел день в кровати с фильмом и другими видосами, больше вообще ничего не хотелось и не нужно было. Но опять запустил мыслительный поток, и шел бы он подальше, если честно, вся эта рефлексия. Как правильно, как не правильно. Круг общения опять сузил, пока не вывожу личностных особенностей некоторых людей, какие-то непонятные манипулятивные проверки. Зачем и почему всё это говорить, с какими целями, с какой мотивацией, не ясно. А разбираться в этом и включать понимание я в данный момент не могу. Несмотря на всё происходящее, главное помнить, что всё проходит, пройдёт и это. 

Устроил себе небольшой концерт, но жаль, что я с трудом что-то вообще слышу сегодня. Несмотря на всё, я просто не могу перестать работать. Словил сегодня какой-то сильный порыв, хотя последние дни делал всё уже через силу. Наверное сегодняшняя продуктивность связана с тем, что у меня появился аргументированный повод позволить себе просто поваляться и ничего не делать. Эдакое разрешение на жизнь, которым я не пользуюсь. Сам себя уже не понимаю

Очень бородато и также актуально

Смотреть полностью

Почти ежегодняя традиция. Приятного мне завтра просмотра, нужно увидеть вновь что-то сломанное

Ладно, я понял природу своих эмоций, нового ничего, все та же старая история. Но люди всё равно не перестают удивлять

Почему я продолжаю жить так, будто постоянно борюсь. Просто расслабиться и всё, не сложно же

Сидел чего-то выжидал несколько месяцев, затем добавил все песни из шазама в плейлист в самый дерьмовый день за последнее время и теперь не могу ничего из этого нормально слушать. Похвально

Восстановление.

На старом беоне у меня была одна запись. Там я говорил о том, что хотел бы лечь в какое-нибудь поле с высокой травой, раскинув руки, включить громко в наушниках эту песню и постепенно, по мере её проигрывания, умереть под неё. Говорил о том, что это была бы идеальная и самая красивая смерть для меня. Под конец усиливался бы теплый летний ветер, чуть ли не до шторма, а я бы тихо угасал. Кажется, это был 2019 год. 

Собственно, с того момента ничего не изменилось. Это действительно было бы красиво

"Это состояние меланхолии помогает мне отключаться от окружающих: я чувствую, что остался один в мире. И это помогает мне писать более сложные песни, ни на кого не равняясь"

10:30. Бьем сомнительные рекорды. 

Дорогой дневник, ну что это за херня такая. Снежный ком. Я, конечно, справлюсь, но можно не так всё сразу наваливать? Порционно, пожалуйста