Длительное время не принимаю антидепрессанты. Они не помогали, и что я должна была сделать? Приехать к врачине и попросить новые. Но жизнь распорядилась иначе, и я просто забила болт на эту проблему. К тому же, тогда начались другие проблемы: мало того, что физическое здоровье начало ухудшаться, так еще заболела одна из моих домашних крысок, и мои ресурсы были направлены на нее. Каждый день наблюдать за приступами, а затем за ее отказом от еды и лекарств удовольствие сомнительное. В конце-концов она умерла, опухоль мозга окончательно победила.

В какой-то момент я поймала себя на мысли, что, о чудо, мне хорошо на одном кветиапине. Я искренне поверила, что вау, биполярки больше нет, а все мои проблемы я просто выдумываю, чтобы лишний раз выпить лекарства. Спойлер: это наебка для уебка, жизнь была маленьким филиалом Ада, в котором я обманывала как себя, так и своих друзей, желающих помочь. Ежедневные попадания в ментальное днище стали чем-то привычным, и порой я думала, что так и должно быть, и я абсолютно здорова. Затем я начала набирать вес. Крайне стремительно. Винила отголоски кп, ночное поедание шоколада в слезах, но когда я вышла из этого состояния, начала за собой следить, а физическое состояние становилось хуже, я поняла, что что-то, блять, не так. Гипотериоз. Диагноз не страшный, но из-за гормонального сбоя (причем крайне незначительного) я стала круглой, мои ноги постепенно превращаются в "слоновые", а цикл поломался так, что у меня в запасе 7 коробок ежедневок, которым нет никакого применения. И в последние недели ментальное состояние начало давать о себе знать в контексте "Ебанушка, с тобой не все в порядке, иди к доктору". У меня есть сомнительное guilty pleasure, это прочтение фанфиков с y\n. И вчера я триггернулась с забавного фанфика, где персонаж и гг меняются телами. Я подумала, насколько было бы отвратительно поменяться со мной телами; стать бочкой, страшной, жирной, неповоротливой, как же кому-то хотелось бы поменяться с кем-то красивым. И я не смогла себя успокоить. И я разрыдалась. Снова начала редактировать фото, делая себя чуть худее, ведь я все равно по итогу на фотографиях выгляжу жирной свиньей. Я почти перестала есть, начала активнее выходить из дома, но опухшие ноги вопят. Что бы я не делала, то, до чего я себя довела, не позволяет мне наслаждаться жизнью. Я снова просыпаюсь с мыслью "снова проснулась". При этом я не хочу умирать намеренно. Я просто хочу исчезнуть, будто меня никогда не было. Будто я не проживала свой ночной кошмар, не портила людям настроение, не была разочарованием для своей семьи. Ведь я все делаю не так как от меня этого хотят. Мать ругается, мол, как можно жить как я, без стремлений и желаний. Я не могу ответить ей, что мое желание - не существовать. Она не поймет. Ей будет неприятно. Мы никогда не найдем общий язык и взаимопонимание: она не может почувствовать того, что чувствую я, ровно как я не могу почувствовать того, что чувствует она. Но, честно говоря, я порядком устала слушать от нее "мне от твоих проблем так больно, даже больнее чем тебе, меня твои проблемы убивают". Спасибо, мамуль, поэтому я не делюсь с тобой ничем. Лишь недавно смогла до нее достучаться, что, мол, каждый день говорить о том, что я жирная, и у меня растяжки, это не очень здорово и не мотивирует от слова совсем. Начала триггериться с ничего. Будто случается перегрузка, в которую меня начинает трясти, бросает в пот, и я хочу расплакаться, будто увидела что-то ностальгическое, болезненное или в целом что-то, что вызывает много эмоций.

Надо к врачу.