больше всего на свете я хочу:

снять злоебучие длинные ногти

сделать секси педикюр

поменять прическу

вс е 

сегодня я никуда не убежала от себя и целый день не курила сигареты. просто была в контакте с собой целый день.

вырезала картинки, рисовала, пила чай, слушала музыку, а сейчас готовлю индеечку в сливках и приправами к ужину. хочется продолжить свой творческий вечер, сделать практику йоги.

настроиться на неделю и выписать все планы. какая благодать!

надеюсь в понедельник придет зп, потому что я что-то совсем подзакончилась, в этом месяце было много трат на дом, новоселье, отложила прилично залога, но это последний месяц, где мне нужно отдать залог.

еще в планах рассмотреть доп. заработок, чтобы начать закрывать кредитки. в целом, установка на то, чтобы больше создавать, нежели чем потреблять,
честно сталкиваться с разными эмоциями и проживать их.

мяу

проснулась поздно, и еще не вылазила с кровати, и боже мой как хорошо! валяться целый день под теплым одеялком и никуда не торопиться. 

за окном снова снегопад, время от времени огромные куски снега падают громко с крыши.

планы такие: поздравлю папу с днем рождения, позавтракаю, сфотографирую счетчики, и заварю шу.

в следующем месяце мне бы хотелось взять больше чая на пробу, и больше пить и пробовать разного. + хочется обновить посуду, и в целом переслать

весь чемодан из Красной Поляны в Москву, в которой осталось куча моих вещей и атрибутов для чайной церемонии в том числе. 

хочется так же сделать для список литературы о чае, который я хочу прочитать. а еще, было бы здорово пройти полноценное обучение чайной церемонии у мастера, где-нибудь

в японии или в китае - это моя мечта. Сергей писал и позвал приехать в Грузию. это было очень трепетно и волнительно, я жутко стесняюсь и в то же врепмя прихожу

в восторг от мысли, что могу его увидеть. самое приятное, что он так же хочет меня увидеть!  могу сказать, что я все чаще чувствую себя ближе с командой внутри. скоро пойдет год, как я существую на этой позиции.

у меня получается оптимизировать работу, и моя цель выстроить систему таким образом, чтобы все работало практически без моего участия.

я думаю, что это может быть не сильно затратным, поэтому спланирую поездку на пару дней в Тбилиси. получится - супер, не получится - ок

сегодня мне казалось, что я нахожусь в центре вселенной.

красные фонари, золото, запахи еды, тепло людей, смех и много чая - таким был день, в суете которого я забыла обо всех проблемах.

вот и закрутились новые истории, вот и появились новые друзья. я буквально пускаю корни, получается?)

сегодня снилось, что прошу у бабушки выкопать мне черешню. не погружаюсь сильно в семейную тематику, потому что жутко скучаю, подступает ком к горлу и хочется плакать,

как я всех люблю и скучаюю, и поднимается стыд, что там все плохо, а я мол наслаждаюсь счастливой жизнью в большом городе, во как.

хотя, все ведь в наших руках, правда?

я дышу. неделя закончилась очень успешно, очередной победой, мои посты залетели и разлетелись, руководство хвалит, здесь все хорошо.

чувствуется разное, где-то страх, где-то - гордость. со следующей недели бросаю курить и начинаю неделю йоги.

получается медитировать каждый день

доброе утро. все чаще утро в этом доме становится добрым. легкий завтрак, овсянка, бутерброд, шутки с соседкой, и наконец - вкуснейший шу под музыку.

первый день цикла, лежала в ванной, грелась. настроение хорошее и легкое, все-таки вчерашний звонок где я могла выговориться - помог мне.

сегодня ждет еще один день, к пяти поеду в музей садового кольца, к вике. откуда такое охуенное настроение??

после звонка с сергеем меня отпустило

стало просто похуй на всё, и я отпускаю ебаный пефрекционизм и представление о том, как все должно быть

выгрузила лишние мысли, сделала практики и чувствую тотальное удовлетворение. моментами чувствую кортизольные состояния, когда всплывают в уме негативные сценарии или мысли, в которые я вовлекаюсь эмоционально, но

я начала с ними работать. теперь вместо реакции с сигаретой на стресс, я буду садиться в медитацию и дышать. устала от саморазрушения и довела себя до истощения эмоциональными реакциями, алкоголем и курением.

хочется снова светиться изнутри и беречь свое пространство.

— Те, кто следует Путём Чая, обожествляют лишь один цветок. И этот цветок зовётся Вселенная.

— Сидевшие там трое мужей, должно быть, договорились между собой. И дали молчаливую клятву. Тайную клятву, запечатлённую в сердце.

— «А я, бесстыдно, всё ещё жив.»

— «У каждого мастера чая - свой путь»

— «Времена меняются, и путь чая тоже.»

— «Рикю пытался с помощью Тайко-сама создать в этом мире… маленькое пространство, свободное от идей богатства и власти…»

  — «Какой другой путь тебе остаётся, если не стать мастером самому?»

вчера отписала от себя Владимира и Андрея. может быть это и детский поступок, но меня стало раздражать что я стала зависима от их одобрения, начала замечать что я стала ждать их "лайка",

что я стала выкладывать истории как будто специально "для них", и это стало меня жутко бесить. вообще я больше не хочу делиться с коллегами своими социальными сетями. типо, тебя ебет о чем я думаю, где бываю и как отдыхаю?

я искала поддержки у команды, я искала друзей на работе, я искала признания и любви в месте, где есть иерахия, структура и контроль, спрашивается нахуя?

я чувствую себя легче, дистанциировавшись. меньше знают - крепче спят. ещё, этим жестом мне хотелось показать то, что я больше окончательно от них независима, сначала - финансово,

далее - ментально. зато я четко вижу свою потребость в дружбе, признании, чувстве пренадлежности и любви, и кроме как закрыть их в работе я не видела,

а также вопрос, для кого и чем я хочу делиться информацией в соцсетях по-прежнему открыт

некоторые события я хочу проживать тихо, некоторые - в инфополе с людьми. такие дела

проснулась рано, ухожу пить шу пуэр и читать 

Некоторые вещи в человеческой жизни можно понять лишь в моменты, когда с болью переворачивается душа.

«Смерть мастера чайной церемонии» ( 千利休　本覺坊遺文, Сэн-но Рикю: Хонкакубо ибун;  Death of a Tea Master) — японский фильм-драма режиссёра Кэя Кумаи, вышедший на экраны в 1989 году и  был снят к 400-летию со дня его рождения. Это история глазами подмастерья по имени Хункаку, который учился и служил у великого Сен-Но-Рикю. Он стал свидетелем драматических и прекрасных событий того времени о которых и пойдет рассказ… Режиссер раскрывает отношения великого самурая Хидэёси и великого чайного мастера Сен-но-Рикю.
Чайный мастер наполняет смыслом и торжеством сердца множества храбрых воинов.  Чай, приготовленный Сен-но-Рикю, обладал особенной силой, и его сюзерен Хидэёси принимал участие в чайной церемонии перед многими важными сражениями.  Два великих человека учатся друг у друга в ходе скрытого противостояния. Один мягкости и красоте, другой решительности и храбрости.

Рикю прекрасно знал, что дух ваби, к которому он приобщился через чайную церемонию, проистекает из Дзэн и что без дзэнской практики невозможно постичь истинную сущность искусства. Он был очень восприимчив к красоте, оценивая достоинства того или иного предмета с позиций ваби-саби. Малейшее отклонение от принципов ваби сразу же бросалось ему в глаза.

Старая чайная утварь практически обожествляется. Это можно прочитать в жестах без слов. Чашка Раке держится в руках, подобно священному Граалю, а простая бамбуковая лопатка вызывает благоговейный трепет у высокородных сановников.
Поклонение природе выражается не только в обрядах синтоизма, но и в характере кадра, где фигурирует один человек на фоне природы. То одиночество, в котором пребывает главный герой, делает природу более выразительной, а природа в ответ, делает его изыскания и присутствие более глубоким.
Конечно, в реальной жизни Рикю был достаточно далек от идеала ваби — он никогда не жил в бедности, имел солидное состояние и пользовался влиянием в сфере политики, но при этом, как человек огромного творческого дарования, в глубине души неизменно тянулся к подлинному ваби. Сэн-но Рикю был основоположником того ритуала чайной церемонии, что сохранился в Японии до наших дней. 

жарю блины второй раз за день и смотрю "смерть мастера чайной церемонии"

уютно!

я поняла, почему отрицаю любую социальную сеть, где можно было бы вести дневник, кроме беона (я здесь, кстати говоря, с 2012 года!)

именно этот уебанский интерфейс дарит невероятное ощущение тепла, ностальгии по старым временам и интернету

проснулась, вроде бы подействовал обезбол, и снова захотелось блинов....

прикольно, записи даже лайкают.......

москва, февраль - и я вообще разучилась писать в дневник, хотя это всегда было для меня важной практикой.

и вот, каждую весну одно и то же - я вспоминаю про пленочные фотографии, пью хороший чай, и снова хочется снова пересаживать цветы,

а чувства внутри ощущаются уже не так притупленно. откуда мысли, что все уже закончилось и что лучшие дни позади?

вспоминается краснодар, пиво по вечерам с друзьями, прогулки в парке под прогретым солнцем. я мечтаю надеть легкий сарафан, конверсы, взять шу в термос и отправиться на прогулку.

хочу чтобы жизнь снова ощущалась так. чтобы снова раствориться в этом запахе цветущих деревьев, долго-долго читать где-нибудь у озера.

а пока у меня снова разболелся зуб, поэтому моя собственная голова и воспоминания о прошлом - единственное безопасное и теплое место.

хотя, надо признаться, я безумно благодарна за свой новый дом. и за то, что у меня есть любимая работа. не стоит забывать
зима выдалась правда нелегкой. я снова боюсь чувствовать эту боль, идти к хирургу, ненавижу, и как назло - десна снова начинает воспаляться.

пью подаренный цзюнь шань инь чжэнь 2005 года из коллекции клуба чайной культуры

а утром были блины на новой сковородке, подаренной девочками на новоселье - может не очень ровные, но вкусные. ангелина так мило напала на них, и было прикольно сегодня позавтракать вместе,

но я еще не могу расслабиться в ее присутствии, хоть и делаю вид что все ок, отчего приходит еще большее напряжение. :)) все как есть

Всё лишнее будет уходить. Всё нужное - останется и окрепнет.

яблоки печем. стал героем начала ноябрьской маленькой истории про горы. ????

первое место, которое заставило меня стереть из памяти греховно-суетные мысли о бренном и простом человеческом, а всё потому что! это щекотящее изнутри ощущение свежести и прохлады горного воздуха на контрасте с теплой печью, терракотовыми и деревянными текстурами, которые видят твои глаза, очертания гор в кромешной темноте, хмельной смех людей за столом, наслаждающиеся компанией друг друга, ну и.. полный отвал вкусовых рецепторов от салата с хурмой, сыром, рукколой, орехами, ягодами и красной рыбой. дерево и теплый свет дает ощущение безопасности, уюта и заземления в теле. не хватает, мне, наверное сейчас увлечься какой-нибудь книгой, которая идеально подошла бы под мое настроение и легла на канву событий, вдохновив меня еще больше романтизировать момент. ежевичный глинтвейн, как я и думала, помог избавиться мне от головной боли.