не курю вторые сутки

уже 4 день подряд я ложусь минимум в 3 часа ночи, что меня, конечно, подзаебло чутка.

проснулась в пол 11, не сплю уже полтора часа, потому что жду соседку. не понимаю, что за привычка нервничать и беспокоиться по каждому поводу.

я вот думаю, что нужно возобновить психотерапию, потому что прям сильно замираю в моменты стресса.

налила воды себе в стакан, сижу, жду. вот пошел первый месяц в этой квартире. Ангелина вчера завалилась в 4 ночи, супер шумно, свалила мои вещи в ванной,

я - молчу. но если пискнет что-то еще раз про шум, мне придется вспомнить про этот день.

жду поскорее расплатиться с хозяйкой, сделать йогу, позавтракать, выпить чай и примерно к трем начать работать.

вчера был прямо очень приятный день, сегодня, надеюсь, тоже без кортизола.

вечером записалась на боевые искусства в ддх, лол. надо будет зайти за кроссовками куда-нибудь,

да и в целом давно пора съездить на сокол за вещами, там моя шубка и мёд.

может быть не буду дожидаться соседку и подышу хотябы сейчас, а потом сделаю йогу.

очень приятный день. оживаю, забочусь о себе, как могу. 

тренировалась, угостили кофем   

очень хочу восстановить свои волосы, доделать зубик, не стрессовать, хорошо кушать и накачать задницу

хвалю себя за привычку писать в дневник. 

сегодня было абсолютное завершение цикла. и сказать нечего, каждый день стал выглядеть так, как будто я живу жизнь своей мечты. каждый день напоминаю себе о том, что жить в этом городе было моей мечтой с 15 лет.

моя малышка внутри радуется каждый раз, когда вдыхает столичный воздух в свои легкие. жить, жить, жить!!

отдраила хату, закупила продукты, купила вкуснейшие восковые свечи. хочется глубже описать свои ощущения от этих выходных, ведь я была на матиссе, с моей новой любимой подругой Машей,

моя муза, моя фея и мой ангел. мои подруги безумно вдохновляют меня на творчество, и внимательное наполнение своей жизни красотой и светом. 

и весь мир передо мной, и так много красивых дней предстоит прожить и историй создать.

черный тренч, проводные наушники, мои очки, кудри, парфюм, любимая музыка, вкусные напитки, прочитанные книги, сфотографированные фотографии,

смешные кадры в фотобудке, цветы, влюбленность, смех, неожиданные решения, и, конечно.... творчество.

я больше понимаю, что хочу рисовать, теперь. и больше понимаю, свой внутренний мирок. 

еще чуть-чуть и я готова выразить это.

целую!

не сплю, ибо знатно стрессанула сегодня из-за Ангелины. весь день не могла встать с кровати, проваливалась в бредовые сны, переживала. 

но иногда мне нравится не спать. есть в этом времени что-то волшебное, например, пространство для собственных мыслей.

cобралась с силами, поехала до Домодедовского, купила новую куртку, штаны, кофточку (супер приятную!) и пижамку. потом зашла и объелась в якитории: рамен был ужасен, а суши пресными, 

но там были красивые рыбки и милые тетушки-официантки. смогла поесть, порадовалась, расслабилась.

потом поехала к Большому Театру, напитывалась великим :)) смотрела на него, и думала о том, что, вот да -

этот вид мне получше, чем море или горы. наверное, я никогда не смогу жить в Новороссийске больше,

побыв в этом величии, хоть и в суровом. наконец-то дни пошли именно такие, как для ежедневного сюжета моих мемуаров))

пусть и горькие моменты будут в сладость, лишь бы наполнить свои дни смыслом. поймала себя на мечтательном настроении.

весь вечер общалась с мамой. Артем снова начал смотреть сторис, после того, как я его. поздравила. любопытно, конечно. вообще, интересные дни пошли.

могу сказать, что я как-то, пошла в глубину. прямо телом проживаю страхи, разные, касаемые одиночества, дома, финансов, здоровья,

но, теперь я понимаю, что это действительно страхи, а не что иное. я наблюдаю за этим.

мне лестно видеть в просмотрах людей, которые меня предали или покинули.

я всегда знала, к чему шла, и мне плевать что думают об этом другие, самое лестное - мне это позволили сделать мои навыки и способности.

расслабляться рано, я вижу некий успех, радуюсь, но понимаю что в некотором смысле это бесконечная гонка.

но я снова и снова беру первую медаль! да и в любом случае, я знаю наперед, что как и почему. Пока Сергей держится за меня, я с ним, 

но я знаю что в жизни может поменяться в один миг. можно забрать у меня что угодно, кроме моих навыков.

я просто знаю, что уже никуда не пропаду, даст Бог, и слава ему.

я начинаю понимать, принимать и видеть свою силу, свою опору и вообще, в целом, себя.

вообще-то, я хрупкая маленькая блондинка, ведущая два проекта, один из которых международный. 

может это все звучит противно, но я так долго не могла признать свою силу, 

что думаю о том, что могу войти во вкус. 

читаю, смотрю фильмы, образовываюсь. если займусь своим телом и здоровьем со следующей недели - вообще будет здорово.

вообщем, я молодечик. наконец-то. 

я чувствую абсолютную измотанность и усталость. эти два месяца с переездом, это было невероятно тяжело, мало того, что я приехала не подготовленная к морозам, но испытания решили вымотать меня одно за другим - болезнь, зуб, адаптация, холод, операция, поиск квартиры, постоянный стресс и нервотрепка на работе. 

сегодня совсем не хотелось вставать с постели. с понедельника снова бросаю сигареты и возвращаюсь к йоге, без нее мне становится совсем плохо.

все стало более менее стабильно, но хочется чтобы... проблем не существовало, но кажется что так не бывает :))

хочется ежедневного общения с близким для себя человеком. больше фокуса на себе, своем состоянии. меньше агрессии, хотя жизнь будто бы учит отстаивать границы, но мне это дается невыносимо тяжело. хочется, чтобы тупо никто не трогал и все

я сегодня пойду за пряжей и свяжу себе трендовый миленький тонкий шарфик :3

хочу научиться шить, и швейную машинку, а еще хочу сделать керамику своими руками

соседка постоянно обозначает свои границы в квартире. меня это раздражает, я лояльный и чистоплотный человек, за собой убираюсь, мою посуду, мусор выбрашиваю тогда, когда заполняется корзина.

все равно сука ебет мне мозги по каждой хуйне, типо громко закрыла дверь, положила случайно косметичку на ее полочку и так далее. плита всегда засрана, сама забывает мыть посуду, зато за мусор припомнила.

я уже и по-доброму пыталась, но смотрю, не получается. заебала блять

я включаю crystal castles, завариваю с любовью красный и отлетаю от кайфа!

сегодня снова целый день дома вышел. еще 10 минут и приступаю к посту для Нидерландов. настроение прям рабочее-рабочее, может нарисую пару креативов.

сделаю йогу, покушаю, может, выеду в центр погулять. скоро приедет девочка Настя, еще один чайный блоггер,

будем снимать всякое, угарать, пить чай и гулять в парке. а для чего еще создана эта жизнь?

бог простит, а я запомню

не выдержала, курила.

приехала вчера в центр cлучайно, зашла в Котомку (каждый раз ахуеваю с цен там),

спустилась до Неглинной, зашла в ЗЯ и купила ну очень суперовскую пенку с невероятным запахом для формирования кудрей и солевой спрей.

а еще маленькие крабики для волос, один большой и карандаш для бровей. такая прелесть, очень подняла себе этим настроение!

потом, зашла в Нитку, взяла любимый чай с пало-санто, достала книжку. увидела, что рядом села девушка, с таким же пакетиком и книжкой.

мы переглянулись, посмеялись с одинакового вайба вечера и весело заболтались - в четверг договорились пойти в кино на грозовой перевал.

потом мы фотографировались на пленку, гуляли по центру, болтали о мальчиках, поугарали с сюрреалистичных ситуаций и разошлись по метро.

прелестный вышел вечер.

Вышла нахуй из российского чата, когда увидела, что он кинул личную перееписку с Викторией. возомнили себя хуй пойми кем, да и пошли нахуй всей своей горемычной командой.

Довели компанию бог знает до чего, превратив ее в место для высера собственного эго, никто не заинтересован в общем успехе, каждый заинтересован в личном.

Долго такая хуйня не продержится, а Наталью с ее ебаным меню тоже все больше хочется послать нахуй. Их кислые и зазнавшиеся мины при входе в чайные клубы еще надо видеть. 

Вспоминаю последнюю встречу, тошно становится. Весь этот цирк - сюр ебаный.

Я плакала, когда удаляла их оба с Андреем со своего аккаунта, и сейчас стирала переписку со скрипом на сердце, до сих пор хочется плакать.

Я не буду терпеть это унижение в чатах, а он как вел себя как долбаеб, так и ведет. Скатертью дорожка, стадо клоунов

пол пятого вечера. я испекла чудесные панкейки (не получилось сделать крупные японские, но тоже получились супер-мили. я просто недовзбила белок c сахаром, и все-таки было мало муки :C).

сделала пост в русские соцсети, заполнила кп на неделю вперед, и в целом включила режим активного брейншторма. записала несколько идей для своего блога (сейчас у меня появилось чуть больше пространства и времени - ура!), 

какое-то проснулось жессссское желание творить! не понимаю, что это может быть. выплескиваю всё в свои блокноты, режу коллажики, рисую. вооооот сколько психической энергии высвободилось, когда я убила внутреннего перфекциониста.

я прям хочу сделать рилс с названием "смерть внутреннего перфекциониста". в целом есть желание вести блог о вдохновении, творческих состояниях, кризисах, проблемы заработке на творчестве, андеграунд / и попсовое искусство, вообщем!

вести блог и вещать, делиться тем, что внутри. наконец-то, я пиздецки скучала по этому состоянию. ура.

я не курю сутки!

бля, мне точно надо в грузию в марте, чтобы немного отогреться и посмотреть на солнце

много рисовать и пить чай

очень хочется курить