доебала жизнь в какой-то ее базированной базе

мне лень есть. иногда принципиально не хочется есть, вдруг так сдохну быстрее

я ненавижу срать. это просто отвратительно

мыться. мыться блять нужно, хоть иногда. это почему-то давит на меня

делать простые вещи стало совсем в тягость

я ненавижу выходить на улицу

чувствовать что-то просто ужасно

ничего не чувствовать тоже кошмарно

я была бы даже не против проспать эту мерзкую жизнь, если бы не все эти сны, с которыми не понятно, где было хуже - до пробуждения или после

особенно выбесил зациклившийся. я в нем открыла глаза, откинула одеяло, встала. пошла что-то сделала, но в процессе поняла, что не делаю, и снова открыла глаза. да, я все еще на левом боку обнимаю толстую крысу. откинула одеяло, встала. пошла куда-то. и снова открыла глаза. и опять. и опять. и снова. когда действительно открыла, наконец не во сне, уже хотелось только плакать в бессилии. даже если во сне я вставала с кровати чтобы пойти поссать это все равно было нелегко, а когда еще и напрасно - ну блять.

еще я ужасно боюсь выжить при попытке суицида. из сильных страхов у меня только этот и сраные прозрачные лифты в торговых центрах.

не то чтобы это был какой-то крик отчаяния, я просто заебалась. жить оно как будто не для меня в самом корне. никаких вопросов к тем, кому нравится срать или хз отчаяние какое-нибудь, просто мне вообще не по кайфу.

в своем устройстве жизнь напоминает мне мойку посуды в дурке, когда вот перед тобой огромная эта раковина сраная, в ней гигантская куча тарелок, спина болит уже, и вроде их становится поменьше, ты почти закончил, и тут хуяк - сверху добавляют еще такую же кучу, после второго. и даже когда домоешь это дерьмо - будешь свободен только до ужина, и все это повторится снова. и на завтрак. и опять на обед. и снова на ужин. каждый божий день. 

и даже на перекур лишний раз не выведут за это.

просто надоело.