кек бабушка маме сказала, что у меня из всей семьи самый норм характер для этого времени. ну типа все остальные какие-то вспыльчивые. ну, не знаю, на счет лучшего и для кого он лучший, но насчет вспыльчивости ето да. хз, как она поняла, но до меня постоянно все доебывались апхахпха не очень вежливо так говорить, но часто без причины. про сестру не стоит говорить, она мелкий энергетический вампир и это она делает не с намерением мне как-то жизнь испортить, но контролировать такое не может. папа злится по мелочам всяким и я уже сдалась его понять, поэтому я часто делаю по свеому, просто незаметно (я уважаю его мнение, но я ситуацию очень часто вижу лучше, потому что проблема моя). и мама просто импульсивный человек, который очень многое принимает слишком близко к сердцу. если я злюсь и чувствую облегчение, то ей от ее злости наоборот становится плохо. не знаю, почему так происходит, может какие-то химические реакции в мозгу работают по разному. я еще заметила, что ей кто-то капает на мозги, типа это пагубно для окружения, но я ей повторяю, что ей надо более менее контролировать гнев не ради нас, а ради себя, потому что блин у нас в семье все далеко не неженки, нормально переживают крик в свою сторону, с нами ниче не будет. за то ей от ее вспышек гнева плохо и надо что-то делаться с этим, но что может сделать человек, когда движется в неправильную сторону. ну, крч, у меня нет привычки прсото подойти к человеку и начать конфликт, я никогда не была зачинщиком (от занятости наверное, спасибо школа). 

но мой характер скорее это я терплю, пока мне окончательно на нервы не подействуют. я заметила, что я очень часто виню себя во всех конфликтах и постоянноищу способы решить конфликт так, чтобы изменить что-то в себе. но опять же какого хуя, да? почему я должна постоянно решать конфликты в угоду тому человеку, а не себе? я это все понимаю и иногда ловлю себя за не очень полезными для себя выходами из проблем. плохо всех во всем винить, но это, как мне каэжется, вышло из детства, когда меня почему-то выставляли виновником некоторых семейныз проблем, к которым на самом деле я не имею никакой связи чисто объективно. проблемы были в разногласиях между отцом и родственниками мамы, а тк я внешне была похожа на отца, очень часто срывались на мне, ну и винили. но не агрессивно, а как-то между словом кидали обидные слова, которые к сожалению остались во мне до сих пор. 

да и к тому же, я бы сказала, что у той же сестры есть классная привычка наплевать на всех и вся, если ей нужно что-то. ну ей реально все равно чем вы занимаетесь, если она что-то захотела, она просто съест мозги. это плохая черта для окружающих, но лично для нее это полезная фича, которая позволяет ей доебать человека так, что он в конечном итоге сдлеает что она хочет, лишь бы она отстала. настырность что ли. ее проблема в том, что она направляет эту фичу на бесполезные вещи (но это пока наверное). у меня настойчивости нет. даже наоборот мне легче отступить. будь это человек, позиция, материальные блага - ощущение, что я покажу людям, что мне что-то нужно и тем самым как-то принижу себя, что конечно бред полный, но я ничего не могу с собой сделать, порой я буквально заставляю себя настоять. кстати, счс вспомнила, что эта же черта есть в отце, только жаль, что он ее использует не в том направлении. 

я не не злюсь, я просто хорошо сдерживаю эмоции и делаю вид, будто мне все равно. хорошо ли это? когда кто-то пытается назло вытащить эмоции - да, во всех остальных случаях ООЧЕНЬ проблемная черта. потому что весь этот мусор накапливается внутри и вырывается в самый ненужный момент и самым ненужным способом. но в семье у меня какой-то образ уравновешанного и рассудительного человека, когда я для себя это бомба с таймером. я боюсь, что если не решу эти свои проблемы, то рано или поздно встречусь с неоченьскими полсдествеями. то же самое касается моей "рассудительности", которая на самом деле привычка слшкм долго и сильно думать. я понимаю, что мне бы жилось проще, если бы я делала многие вещи, не особо долго думая. этот процесс просто тратит ресурсы и время, а пользы от него, как правило, не так уж и много. но это что-то необходимое для меня, потому что я не самый сообразительный человек. ну а еще мне кажется, что очень часто даже близкие люди принимают мои затруднения с выражением негативных эмоций, как безразличие, когда я на самом деле очень даже сильно сочувствую, просто н езнаю как показать.