просто недавно начала думать об этом. вечно кого-то ищу, вечно кого-то высматриваю, но почти всегда понимаю, что никогда не найду. БАНАЛЬЩИНА, ну и что? причина не в том, что я вот себя обожаю, целую себя в зеркало и завтра женюсь на себе. нет, причина в том, что я начала задумываться, а нет ли у меня проблем с кукухой. в том плане, что если анализировать мои единственные 2 влюбленности все они исходили из того, что я буквально заставила себя видеть какие-то схожести между человеком и персонажем, как последний виабушник. блин, серьезно, вы не верите, а так все и было. просто у меня было такое окружение, все были влюблены и все такое, а я вообще была вне этой ерунды и следовательно приколы не особо понимала. пришлось заставить себя войти в этот круг. я всегда просто выискивала людей, которые внешне и по характеру больше всего похожи на моих любимых персов и растягивала их образ в голове под формочку. каждый раз я об этом жалела, потому что внезапно сталкивалась с ральностью в виде ЖИВОГО ЧЕЛОВЕКА, который никогда не был объектом моей влюбенности и крч я постоянно обрывала общение и всякую муть после подобной ерунды. я просто каждый раз сильно разочаровываюсь - почему вы не похожи на тех персонажей? естетвенно, это не их вина, но я каждый раз думаю об этом и у меня уже нет сил что-либо продолжать. 

к тому же, я начала задумываться откуда идет моя нелюбовь к романтике. я очень остро реагирую на какое-то даже минимальное отхождение от черты, когда она действительно прямо нужна. в отличии от многих людей, которым как раз таки романтика нравится. но разве это плохо? разве любовь и привязанность это плохо? почему меня так сильно бесит, когда в очередном кино мне пытаются впихнуть чуть больше сцен с этой парой или в этом аниме дают намеки на отношения. мне гоарздо приятнее наблюдать за дружбой, но что плохого в том, что люди любят друг друга? 

я вообще не могу себя представить хоть с каким-то живым человеком. не понимаю, как люди пишут фф с self-insert с актерами, певцами и другими людьми. они же живые? в плане я просто не знаю. я в них даже, как в персов не могу влюбиться. а еще я влюбляюсь только в персов, о которых знаю очень мало и сужу о них поверхностно, и могу уложить его в какую-нибудь четкую категорию. как только я узнаю его чувства, его мотивы, детали прошлого и как только он становится для меня реален - это просто все. я не смогу влюбиться в такого перса, хотя с удовольствием могу пару часиков потратить, просто чтобы думать над его мыслями и поступками. 

в глубине души я понимаю, что эта одержимость вымышленными персонажами и страх перед чувствами к реальным людям это просто вина моего детского мышления. я понимаю, что пока не позврослею морально, я не смогу воспринимать реальных людей в романтическом ключе и буду искать в них какое-то подобие моих безопасных вымышленных персов, которые не могут мне навредить и которые делают то, что я хочу. просто я внезапно осознала, что во мне все также живет ребенок, который жутко боится и стыдится держаний за ручку и поцелуев. может быть, тупо и мне еще сто тыщ раз докажут, что я не права, но пока я только так и могу объяснить свое поведение. возможно, оно было очевидно, но не для меня.