бляя меня так бесит, когда мне чото очевидное говорят, походу думая что я какая-то бездушная скотина. спасибо за демонизацию из за ебанного лица. норм настроение было и норм настрой, ща ниче делать не хочется. еще ладно, просто напомнить просто сказать, но с помаркой что Я ТЕБЕ ГОВОРЮ, потому что Я знаю что тебе похуй, потому что аткая ты бессердечная эгоистка кроме себя ни о ком не подумает ни на секунду. нахуя? что мне сделать, чтобы больше такое не слушать? лицо себе вырвать? меня ваще бесит, что мне по жизни говорят думать о чувствах других людей, ставить их выше себя, ходить на носочках, если чел поругаться хочет и похуй что не моя вина. но при этом когда тронут мои чувства, всем похуям, всем все равно, просто они такие люди, просто так получилось, ну настроения у них не было, так-то они заботливые добрые челы. мне страшно подумать, что обо мне будут думать, если я буду себя так же вести   

у меня ваще большой тейк, что ко мне так относятся еще с детства бля из за моего ебанного лица и ебучего роста. я не знаю что мне делать, вырвать себе лицо и сломать ноги, чтобы они успокоились? я виновата что сильнее, что я умнее, что я с людьми лучше лажу? что мне сделать? куда мне надо опустится, чтобы вы были довольны? кем мне надо стать, чтобы вы были довольны? я никогда не была особо эгоистичной, если сравнивать себя с другими детьми иоего возраста. меня слшкм рано научили думать о других и не учили савить в приоритет себя. в убиваю свои нервы на ситуации, которые люди сами менять не хотят. у меня до сих пор проблемы с тем, чтобы просто понять что я хочу. других детей баловали, позволяли им веси себя эгоистично, ссылаясь на то что они дети, они еще вырастут, они поймут. а я с самого детства якобы сознательная. не имею право на характер, на недовольство, на гнев, на лень, на сон, на материальные блага без чувства вины, на увлечения, на свободное время, на гордость за себя, на любовь к себе, на радость, на чувства, на негативные эмоции. им будет неудобно, им будет грустно, они разозлятся. они им их. я ничего не успела сделать. почему я плачу за грехи другого человека? почему вы не можете скалить зубы на него, а не на меня? почему я должна сделать то, чего не сделал он? при чем здесь я? 

я же головой понимаю, что я не такая, какой меня описывают. я долгое время пыталась себе это доказаь, пыталась это понять. но хотя бы 1 комменарий метко брошенный в меня попадает в меня маленькую. я устала чувствовать вину за то, что существую. я не хочу этого делать.