просто жалко мелкую себя, потому что я по наивности принимала все слова за 100% правду без умыслов. типа я была тем ребенком, которому говорили что он оч мудрый и взрослый для своего возраста, самостоятельный и не то что все эгоистичный дети, думает о других тоже. ну крч я реально думала, что самая думала, а оказалась самой глупой. самые умные это дети это которые понимаю, что они дети и во всю этим пользуются (в рамках разумного конечно) ну я даже не думаю, что эти взрослые как-то умышленно манипулировали, но они это делали со скрытыми мотивами ето точно. обидно, потому что саму себя лишила части детства. от этого у меня странный дисбаланс? типа я с одной стороны могу вести себя как ребенок в негативном плане который вредит мне типа трусливость, нерешливость, зависимость от чужого мнение, и наоборот полностью отрицать внутреннего ребенка, который немного эгоистичный и капризный, плейфул, и типа умеет отдыхать? то, что мне нужно... хотя от меня по сути никто не требует быть идеальной (по крайней мере те, ко имеют самый большой авторитет для меня), значит осталось справиться с собой. с возрастом отпало, навернео потмоу что все мои ровесники начали так же упорно стараться и добиваться большего, благодаря смекалке или талантам, потому что обычного упорства мало. я даже с какой-то стороны рада, что меня не выкинуло в более конкурентную среду. мне кажется, я бы никогла не осознала, потому что я себя полностью теряю в соревнованиях. оно никуда не денется. 

у меня еще из за этого образался какой-то супериорити комплекс.. не знаю, он проявляется не по стереотипному, а я давлю на себя быть лучше других. потому что во мне есть все самое лучшее и я не имею право быь чем-то хуже других людей, которые по моему мнению в чем-то слабее меня   помогает ли мне это по жизни? делает ли это меня более уверенной? ни ху я. это помогает людям вокруг меня, которые могут положиться на меня, потому что я знаю больше и делаю больше, из-за чего они могут развалиться и ни о чем не думать. я помню, как раньше было просто меня манипулировать, просто достаточно сказать какая я нихуевая и что с работой справлюсь тока я. но я агрессивно спустила себя на землю и счс понимаю, что это хуйня полная. я точно не умнее, 100% не сильнее и не лучше этих людей. 

вывод... хотелось бы стать более свободной, легкой по отношению к себе, дать себе быть человеком, а не идеалом, от которого я ооооочень далеко. хотя я права касательно многих недостатков в людях, я сама не лучше и это не повод не давать себе жить. ну либо я убеждусь что все будет норм, и убьюсь идк. ну и да, никто понятия не имеет что такое счастье и как жить правильно, поэтому в основном тяжело понять кто неудачник, а кто успешный. ну если рассуждать, что успех это именно счастье, а не материальные достижения.