опять тоска, из-за которой ничего делать не хочешь. мне казалось, что уже все, я в порядке. я уже не так сильно скучаю. но я просто не особо задумываюсь об этом. в последнее время я ходила и пыталась избежать чувства скуки и одиночества. я забила себя какими-то увлечениями и не давала себе ни минуты подумать о чем-то лишнем. только вчера утром думала, почему я не могу спать без наушников.  я не могу сидеть в тишине, потому что тогда в голову начнут приходить непонятные мысли, не могу не занимать ничем голову, потому что опять те же мысли о чем-то грустном. стараюсь окружить себя общением, хобби и вообще любым занятием, лишь бы не думать о плохом. я думаю, это нечестно. что жилось бы проще, если бы дала себе разобраться в этих мыслях, но я не хочу. слишком много вещей, которые от меня не зависят. меня даже одна мысль так сильно тяготит, что я ничем заняться не могу, пока не отвлекусь либо не решу наконец-то проблему. но проблема не решается и я думаю, что я сделала не так? когда я опять допустила ошибку? как надо было сделать? понятно, что такие рассуждения не для того, чтобы не наступить на грабли второй раз, а просто чтобы наказать себя за ошибки. вот поэтому я буду бежать от этих мыслей, как трусиха и избегать любое их упоминание. но я порой забываю, что просто сильно огородила себя от мыслей и снова выхожу из построенной защиты, чтобы опять встретить тоску, от которой тошнит и ничего делать не хочеться.