когда это изменилось.... и мне интересно если у меня были шансы вырасти в какого-нибудь соц активного человека, который имел бы друзей работу и нормальные хобби... ну типа в детстве помню я не выходила практически на улицу, я сидела с игрушками перед теликом. и даже если мне нравилось играть с др ребенком, у меня кончались силы и я заставляла себя продолжать, либо говорила давай потом поиграем кушать хочу/телик смотреть хочу   мне вообще мои воспоминания кажутся таким сокровищем.. мне бы хотелось встретить себя из прошлого.. примерно наверное до 8 класса? с 8 класса мне кажется, я особо не поменялась, просто мои нынешние черты тогда были чуть чуть слабее мб. реально очень бы хотелсоь провести хотя бы день с 5летней мной. различия будут в силу возраста, но мне интересно если игнорировать возраст, смогу ли я понять насколько я поменялась и насколько другйо члеовек я счс... возможно, я что-то хорошее потеряла в своих комплексах...

но кстати прикол я как бы презираю и восхищаюсь прошлой собой. если говорить о недавнем прошлом, я всегда думаю если бы ты только приложила больше сил, если бы ты не ленилась, на что ты тратила ваще время, не понимаю почему ты занималась такой хуйней? но когда вспоминаю себя 5 лет назад, я думаю какая я молодец... упорно сидела училась... ну типа тбх у меня ощущение, будто я была более стрессоустойчивая, как будто мой разум держался в большем расстоянии от реальности и людей. и иногда мне бывает ее жалко ... потому что порой я думаю об этом... она слшкм сильно на себя давила в вообще ненужных ситуациях, слшкм сильно проживала именно сильные ситуации без жалости к себе. когда случалось что-то не очень хорошее, она ела себя как она может помочь и расстраивалась, что беспомощна. давила на себя по поводу оценок, хотя счс я понимаю, что тбх они не стоили таких нервов, чисто бесопойность и перфекционизм заставляли стремится к чему-то идеальному, хотя это нахуй не упало. все, чтобы не услышать "да? а почему 4? почему не 5? ты же можешь лучше, ты же можешь быть отличницей". я кстати примерно поняла откуда у меня такая больная неуверенность в себе. не типа уву ум.. а типа я серьезно не доверяю себе. когда мне говорят чото точно сказать, даже зная что я все правильно сделала, я буду сомневаться. ай гесс стоит воспринимать себя как человека, а не как образ. типа фр у меня всегда впечатление, что у всех есть какой-то образ меня, который не полностью со мной совпадает. и это нормально, мы никогда не узнаем другого человека на 100%. но я чувствую обязанность ему соотвествовать, даже если мне это не нравится. просто по наитию начинаю гадать что вы ожидаете от меня и делаю именно так. 

крч из всего урок такой... мне бы хотелось, чтобы люди следили за языком и что они говорят ребенку (да и в целом тоже было бы неплохо... но это слшкм много просить от людей, которые срываются на детях). хз мне порой кажется, типа взрослый слишком жестокие к детям, потому что ожидают от тех по дефолту взрослое поведение просто чуть тупее. я это понимаю, потому что сама так себя веду и с трудом контролирую себя. просто стремно, что вы вот так выроните неосторожные пару слов, а они с человеком будут всю его жизнь. и возможно он даже не вспомнит, что они от вас, будет всегда думать, что он так думает, что это его мнение. мб поэтому с восхищением смотрю на людей, которые имею терпение и понимание кто такие дети и почему они так себя ведут. еще 1 сеанс рационализации для меня... но овералл неплохо неплохо...