там пост про пограничное рас-во личности. хз насколько точно и себе диагнозы я ставить не буду, но мне нравится, как там хорошо описали цикл моих настроений. "у детей есть эго-состояния, которые со временем сливаются, но с пограничными людьми этого не происходит" но я не знала, что не у всех так. типа мне всегда казалось, что это вполне нормально, что твое отношени к вещи внезапно меняется без каких-либо причин. типа ты не вырос, никто на тебя сильно не повлиял, ты просто как будто переключился в другой режим и типа втф что за бред я творю.. или втф почему я такой терпила... или втф че за кринж.... и вы хотите сказать мне, что есть счастливые люди, которые от и до остаются в одном состоянии???? чота мне в это с трудмо верится... подавляющее большинство ведет себя оч непредсказуемо как я и говорила, как будто у них тоже есть переключатели в голове, так что мб это не так уж и необычно, просто у них мб другие режимы и они по другому относятся к себе. 

ну типа реально дольше всего я в своем состоянии типа так не привлекаем внимание, ни о чем личном не говорим, не делаем ниче нового, просто сиди и делай что-то привычное я умоляю... потом внезапно что-то со мной происходит и я чего-то хочу оч необычного и делаю что-то, что вне зоны моего комфорта, принимаю решения, из за которого я долгое время буду испытывать последствия и пребывать частично вне зоны комфорта. в эти моменты я испытываю сильные чувства и часто часто могу сильно разозлится и мне становится отвратительно от людей, которые могли сильно разозлить.. и я всегда думаю типа бля че я за терпила, ща будем разносить. не скажу, что мне вегда приятно от поледствий... но эта часть ооч важная, потому что заставляет меня хоть чото делать и хоть как-то выплескивать то, что накопилось. потом как будто приходит норми взрослый, который обзывает предыдущий режим кринжовником и жутко крч .. я ненавижу этот режим, это самый больной режим из всех... потому что я так силньо кринжю в таких состояних и не позволяю себе делать ваще ниче   в эти периоды мне начинает казаться, что со мной яво не все в порядке, почему я не могу быть как все, почему я веду себя так странно и тд. потом крч я так сильно устаю от этого режима, и приходит мой любимый режим - режим похуизма, когда я делаю и говорю ваще че хочу... и тогда все кажется таким простым типа в чем проблема омг??7 мне плевать, что обо мне подумают   просто делаю и все... но он как правило длится не больше 2х дней и приходит снова личность типа так так... не выделяемся, ведем себя нормально, делаем то что делают все...

самый первый режим длится больше всех, но остальные 3е двигают туда-сюда события и блин так меня бесит... просто хочу быть в режиме похуизма всегда... хотя другие режимы предают иногда свой собственный спайс, особенно второй режим. но если бы я могла, я бы навсегда избавилась от режима кринжа.... хз мб я реально ненорм, но я никому не врежу, так что не вижу ниче плохого в том, чтобы пусть и странно, но вести себя так, как хочется... но я так боюсь этот режим вы бы знали... я постоянно перед важными решениям, особенно когда касается отношений с др людьми, пытаюсь представить как я буду реагировать в этом режиме... но шутка в том, что я никогда не могу на все 100% представить, за что я буду себя ругать. почти всегда я просчитываюсь и делаю что-то казалось бы безобидное, но чуть позже я сижу и просто проигрываю этот момент месяц и сгораю от кринжа... на данный момент он не такой сильный, и скорее просто остатки от него, но до сих пор чувствую эту боль хххх он такой сильный, но в нем никакого смысла. все че он едлает это пытается загнать меня в какие-то рамки, в которые я никогда не смогу вписаться блять потмоу что эта часть меня просто ненавидит все че связано со мной   так меня бесит, как нахуй стереть эту черту. но она мне кажется, самая сильная и приносит самый большой урон, так что пока я не поборю кринж, с ней я ниче сделать не смогу... но с возрастом она все слабее, так что жду не дождусь когда она исчезнет ваще к чертям 

ну и иногда временами меня накрывает огромная грусть, из за которой я ниче делать не могу, тока спать часами. но мне кажется, это просто мой способ восстановиться от каких-нибудь неожиданных событий. оно слшкм редко происходит и не само собой, почти всегда есть триггер...