мне почему-то оч противно от себя, когда я с кем-то по дружески общаюсь, шучу там, когда обсуждаю что-то и особенно когда чото говорю о себе. и я думала типа почему это случается тока после общения с другими людьми, я не кажусь себе противной, когда сижу одна. и счс поняла, что я почти никогда не являюсь на 100% собой. не знаю, мб отальные просто на 80% собой являются или научились игнорировать это чувство или их ваще не парит, но я меняюсь от человека к человека меняю свое поведение так, чтобы угодить. вопрос зачем? я достаточно долго уже без друзей, ваще у меня никогда не было супер крепкой дружбы, так что мне кажется мне не так уж и страшно быть одной. и ваще чем больше мне человек нравится, тем больше я меняюсь. я даже пытаюсь угодить людям, от которых мне ваще ниче не нужно. реально сижу и думаю че бы ответить, чтобы понравится. ну потом конечно я устаю от этой ерунды и мне наверное противно, что я непонятно кого корчу и тк я плохая актриса мне кажется ето все чувствуют и типа уф что она из себя строит   (ну либо им все равно но от этого не легче) я еще боюсь спорить с людьми. мне кажется я в целом пытаюсь вдуматься в вопрос, пытаюсь аргументировать свое мнение, но как только передо мнй стоит человек и ждет аргументов я просто сижу типа   и смягчаю аргументы, даже если мне челик не нравится. почему я это едлаю??? к той же опере относится прости извини спасибо не за что или вообще то, что я даю свое внимание некоторым людям, которого они не заслуживают просто. ненаю че за зуйня как с ней бороться, ето так тяжело с собой бороться... но самое тяжелое это реально понять в каких мелочах настоящая я, которой я хочу быть, потому что я типа интуитивно походу понимаю типа это не я, но точно сказать не могу когда и что конкретно.