я под давлением приняла решение не так, как хотела.... когда я уже научусь противостоять давлению... на этом курсе бы взяла тока 2 предмета, а на след другие 2 и подготовилась бы нормально... но неееееееееееет, из за общей паники взяла все 4 ... а счс понимаю, что лучше не начинать с летнего семестра... еще и словила мощную грустинку от себя... короче теперь... я... должна... сама... принимать.. решение... и не бояться осуждения... я еще такой ребенок эх   не давайте мне выбор пожалусто, вы же видите как плохо я справляюсь с этой хуйней. ето такая ужасная моя черта, постоянно прогинаться под давлением, бояться что мне скажут типа ну делай че хочешь пиняй сама не себя ты разочарование и все такое... хотя в конце концов я сама на себя пиняю, все сама делаю и считаю без разочарованием? разница между двуям вариантами??? при первом варианте я бы хотя бы сделала бы все как хотела я.... просто у меня плохая интуиция поймите я не могу доверять себе... но и другим тоже доверять не могу тк они не ведят всю ситуацию... кому я могу тогда доверять? 

счс буду крч лежать и грустить............ и совсем не готовиться к экзаменам... почему я просто не могу не допускать такие тупые ошибки и жить нормально как все... ето как будто в моей природе постоянно выбиваться блин из правил и блин пока кровь из носа не пойдет сделать все по своему, хотя мне похуй. у меня не супер сильная личность индивидуальность типа я да я... я хочу вообще иметь распространенный случай, чтобы было у кого спросить, но вместо этого блин сижу)) выбиваюсь из правила)) а хули нам бунтарям да (нет я не бунтарка я идиотка) ви скажите мне, блин в чем проблема?? просто садй экзамены и все, ну блин в натуре это всего лишь экзамен объективно это ерунда. но меня раздражает не конкретный случай, а закономерность... было бы легко, если бы это ыбла случайность и просто оплошность, но это моя черта характера. оплошность пройдет и все, возможно вы о ней не вспомните, черту характера тяжело изменить. меня моя нерешительность так заебала, я никогда не знала чего хочу... зачем такие люди тогда живут, если понятяи не имеют что им нравится. я просто повторяю мб, поэтому не могу думать реалистично.... я пытаюсь подумать типа откуда ета хуйня вышла и как с ней бороться. но кажется единственный способ - привыкнуть полностью брать отвественность без вроде бы (бля я итак всегда принимаю 100% отвественность, почему мне кажется, что если я кого-то послушаю, то это снимате часть? почти всегда я буду упрекать себя, а мне будут говорить ну как ты не уследила) хомчу убежать от себя, я устала от противоречий и нелогичности... для меня не существует ни логики, ни эмоций - чем мне тогда заведоваться, если у меня даже интуция не работает? я даже счс не могу четко решить для себя, не рассказав о моем решении всем и не спросим всех. почему? да потому что я невнимательная и нелогичная. если бы поставили робота вместо меня, он бы лучше справлялся...