***

мне часто говорят, ну тебе же легко - тебе все равно на мнение других. или ты же не так сокрушаешься, если ты кому-то не нравишься. очень часто сравнивают с сестрой, которая о своих проблемах говорит открыто и регаирует эмоционально даже на мелочи. 

не знаю, но мне кажется, что в разы тяжелее, когда держишь все проблемы в себе. да, на самом деле, я силньо обращаю внимание на то, что вы обо мне думаете или нравлюсь ли я вам. я смотрю улыбаетесь ли вы, когда говорите со мной и думаю, что могло случиться. просто я всегда отвожу взгляд и "не обращаю внимание". с детства мне часто говорили мануть на других людей и не обращать внимание - их настроения это их проблема. все правильно, только вот я "не обращаю внимание" только снаружи. я, конечно же, мастер в том, чтобы игнорировать ваши хмурые взгляды и ваше видное недовольство, но это не значит, что я не замечаю этого или мне все равно. я просто не плачу, не жалуюсь и все такое, как будто мне должно быть стыдно за то, что мне не все равно.

да и в целом так ситуация сложилась, что в основном окружение вокруг меня я считала временным и каким-то ограниченным что ли. ну типа я проучилась в одной школе около 6 лет, но каждый год я говорила себе типа это последний год с этими людьми, так что неважно, что я им скажу ичто они обо мне подумают. и есесена, было легко подумать, что мне в натуре плевать на мнение других людей. все изменилось, когда я перешла в школу, которую не считала временной. вот тогда я поняла, что мне просто везло.

что касается отношений с учителями - мне кажется, у всех в голове есть пример учителя, который явно вас не любил. у меня были таких несколько и я была на 100% уверена даже тогда, что эта неприязнь личная, но я не расценивала это как что-то, на что я могу повлиять. я просто либо училась усерднее, чтобы потом они не оправдывали свое непрофессиональное поведение моими оценками либо забивала на их предмет, если совсем ничего сделать не могу (привет, история и казахский). 

так что когда мои родители переживают насчет проблем моей сестры и моя мама говорит типа эх, ну хотя бы с тобой таких проблем не было. а я удмаю, типа я даже не знала, что я могу повлиять на эти проблемы. 

***

кстати, о проблемах, которые можно решить или нет. я заметила за собой, что я часто даже не пробую что-то сделать. просто почему-то в моей голове стоит типа "невозможно" и я даже не спрашиваю людей, так ли это. как будто я сдохну, если я просто спрошу и мне откажут. 

в детстве мне пытались дать все, что я хочу. как правило, я не должна была бояться попросить о чем-то, но вот я сч вспоминаю и почему-то я даже не спрашивала маму иногда можно ли мне... типа я помню, как хотел пойти на совнременные танцы, часто смотрела на ребят, которые идут в кружок и почему-то думала типа нет, слишком хорошо для меня и даже не спросила, можно ли мне попробовать. или помню, ходили в супермаркете в пасху, а там были красиво уркашенные куличи и я каждый раз хотела купить один и попробовать, но каждый раз я говорила себе, типа нет, слишком хорошо для меня и даже не спрашивала. иногда смотрела на игрушки и без причины могла сказать себе типа нет, мне не купят. когда друзья шли в кафешки или покупали какую-то вкусняшку, я всегда смотрела на это - типа слшкм хорошо, мне не дадут. 

вот когда слышишь такое, кажется, будто родители у меня какие-то жадины, которые копейку ради меня потратить боялись. но все было ровно наоборот. меня наоборот иногда пугает, как усердно может работать мама, просто чтобы я позволила себе мелочь. и я не понимаю, почему я тогда и сейчас смотрю на вещи и австоматически говорю себе типа слшкм хорошо для меня. и когда мама слышит о моих сожалениях она говорит типа а почему ты не спросила, я бы тебе разрешила. и я правда не знаю, что ответить. что мне мешало тогда и сейчас сказать, что я хочу чего-то?

***

у меня ощущение, будто я не умею заводить друзей что ли. ну, знаете, эту дружбу, когда вы типа друг другу помогаете и переживаете друг за друга. просто даже если мы с вами хорошо общаемся, я всегда буду корить сбея за то, что трачу свои ресурсы на вас. я не могу положиться даже на лучшего друга, хотя мы с ним общаемся настолько долго, что он просто не может подвести меня. я не помогу вам, если это что-то сложное, я не одолжу вам денег, я не постараюсь как-то облгечить вам жизнь, я буду старательно отметать мысли о том, что я перживаю за вас, если вы просто мой друг, а не член моей семьи. я прямо так боюсь, что я в лишний раз двинусь ради кого-то и думаю, что могла бы эти усилия потратить на семью. 

такое сложилось по той причине, что мне очень сильно навязали заботу о младшем брате и сестре. что-то типа почему ты помогла на контрольной соседу по парте, а не брату, который сидел вообще даже не в том ряду. зачем ты гуляешь с подругой, если могла бы пойти туда с сестрой и братом. почему ты переживаешь о своих друзьях, если у тебя есть родственники. 

понимаю, что это херня полная, но у меня ощущение, будто я делаю это даже не понимая этого. и наверное я даже неосознанно специально отталкиваю от себя людей, чтобы мы не стали близки в той степени, когда должны друг другу помогать и все такое. я просто не хочу опять выбирать вам подарок на день рождения и разрываться между желание порадовать вас и долгом потратить эти деньги на семью.

***