я: я не могу злиться, мне нельзя злиться расстраиваться слишком сильно радоваться, я всегда должна оставаться вот с таким ебалом   и с таким настроем на душе. мне нельзя чувствовать неприязнь к людям, но и нельзя симпатизировать им. мне нельзя с ними общаться чуть чуть больше, чем мне нужно по делу.  я не должна отдыхать, я должна всегда работать. я не должна уставать, не должна отдыхать. я должна получать удовольствие от чего*то полезного и сосредоточиться только на определенных вещах, которые стопроцентно в будущем принесут мне прибыль. неважно, чувствую ли я моральное удовлетворение или я перегораю, мне нельзя просто перегорать. я не должна тратиться вообще ни на что, кроме базовых нужд. почему я просто не могу питаться мясом с рисом и водой. почему у меня столько вещей, если я могу все свести с к джинсам и футболке. мне нельзя много тратить, пока я не заслужу этого. а этого я не заслужу никогда из-за растущих стандандартов. я вообе должна вести себя не как человек, а как машина. 

тоже: но почему?

я:

я так говорю будто 24/7 пашу. да нихуя подобного, я ничего особо не делаю. но тут фишка в том, что не могу прекратить чувствовать ненависть к себе и стыд за то, что не делаю ничего. 

я так и не решила на смом деле че я от себя хочу. но я понимаю, откуда во мне все это и почему многие такие вещи упираются в деньги и в желание быть полносью независимой от кого бы там ни было. странно требовать от себя измениться в момент, когда буквально годами ты чувствовал вину в событиях из твоей жизни, которып происходили из-за неправильных приоритетов ДРУГИХ людей. но это настолько глубоко, что даже есл ты поймешь это мозгом, поведение изменится не сразу. не знаю, все, что я понимаю, что единственный способ перестать так уничтожать себя это банально полюбить себя и относится к себе как к человеку. понимать, что я никогда не смогу с постоянно ходить с холодной голвоой и уменьшить свои потребности для минимума. понять, что жизнь моя дана для меня, а не для того, чтобы решить какие-то проблемы. но я постоянно боюсь, что скачусь до образа определенного человека. как будто бы раз и я потеряю совесть, сознательность и стану отвратительным человеком. но эти страхи это тоже нормально, учитывая что вообще происходило. наверное, я просто должна научиться доверять себе, своим чувствам и своему мнению. это просто логично, что чем лучше я буду чувствовать себя морлаьно и чем четче я смогу определить что я хочу от себя и от своего будущего, тем легче мне будет дальше и отдыхать и работать. посмотрела видос по головоломке и там HIMA сказал что все в порядке, даже если ты не в порядке... так что... кипиш все равно ничему не поможет, надо остановится и дать себе расслабиться, чтобы взглянуть на вещи трезво.