бля я снова думаю о том, какая я чмошка. я в принципе думаю так всегда, типа никуда не вписываюсь. ну нет, могу вписаться в огромную категорию normie, но в ней столько категорий и везде чужая... для кого-то слшкм странная, для вторых слшкм нормальная, для третьих вообще не существую. ну в плане, такое наверное у многих, дело же восприятия уже. кто-то расширяет эээ не знаю что, но крч потом ему кажется, что мне похуй ето мой мир тоже, вписываюсь везде, если не бьют. а у некоторых наоборот, я себя ненавижу, я вообще не должен был здесь и всех вокруг тоже ненавижу. и вот у меня постоянно эта шкала скачет. недавно тока было ближе к первому, а счс опять ко второй крайности... я всегда об этом думаю и думаю типа хммм как много людей так себя чувствует. потому что те, кого я спрошу скорее всего скажут типа не думали об этом. но думаю типа  - мб так все себя чувствуют, даже норми по моим меркам... тогда это чувства норма и я тоже норма... хотя мб то, что для них 100%, то для меня 50% (если считать, что везде как свой - 0%, нигде не свой - 100%) зависит же от такого, как часто и с каким кол-вом привык человек общаться, и как много близких связей он имеет. очень сложно... 

и все же почему, кто-то имеет дофига знакомых, а кто-то мало   для меня нет проблем познакомиться, но вот только это ощущается по другому, нежели когда какое-нибудь солнышко со всеми знакомиться. так все опять сводится к обоятлеьности?   просто мне надо постоянно со всеми сохранять общение, если я хочу, чтобы обо мне не забыли. а некоторые люди, даже будучи не особо полезными, с ними пытаются сохранить общение. я говорю так, будто не попадаю под влияние таких людей... канешна попадаю, и вообще я самый слабый человек к обоянию... просто общение с такими людьми ощущается прекольно. я еще думаю типа такие люди обычно все легко воспринимают. ну крч у меня пошли воспоминания о том, как я везде в новых местах не вписывалась и это хуевое напряжение в воздухе, когда тебя с кем-то в пару или в группу поставили и все сидят с такими лицами   мб многих это не ебет, но я эту хуйню чувствую и прямо как будто по горлу противно проводят чем-то... жесть ребята... хотела обнадежить и сказать себе, ты не изменишься, зачем грузиться)) но в итоге и ето мне теперь не поможет, тк я вспомнила всю эту парашу   ну бля не харизматичный я человек, когда я уже пойму это и успокоюсь фуууу либо быть собой, либо корчить из себя непойми кого, учитывая то, как я ужасно прикидываюсь. и ето не предположение, это опыт длиною в мою жизнь, который показывает - хочешь быть другой - кринж, хочешь быть собой - тоже кринж. остается ходить как на минах и смотреть где можно оставаться собой, а где надо сдерживать себя в рамках сверхнорми. я когда такое описание читаю мне почему-то сразу же в голове представляется какой-нибудь старпер художник, который рисует молодую девушку или юношу и симпит на них, а они такие лучезарные обоятельные всех к себе притягивают и пользуются одиноким старичком, потому что за эту иллюзию солнца он готов отдать все че они хотят. ну это не я, но близко и является одним из моих страхов. как обычно, ноу кринге...