раньше была 1 подруга, которой все переживания сливала и она мне так же все рассказывала, крч все было хорошо. она человек, а люди меняются и крч счс понимаю, что не могу ей больше ничего рассказать. дальше посмеяться над мемами и рассказать, как меня бесит сосед курильщик - ничего нет. я так в принципе могу поговорить и со знакомыми обычными, а ее постоянно нет, что нормально. мне надоело, что я всегда рядом с людьми и быстро отвечаю, если им нужна поддержка. для меня только нет такого человека. именно со стороны моральных заскоков, которых чот в последнее время скопилось оч много, судя по дневу. и это как бы нормально, люди проводят ровно столько, сколько хотят с другими людьми и им возможно вообще никто не нужен. а я все никак не могу избавиться от этой зависимости. но зачем чувствовать себя виноватой в том, что я такой же человек, как и они. я же их не виню, так почему я виню себя в том, что не хочу делать это так, как хотят они. почему я опять та, кто терпит и меняется ради других. проблема существует давно и даже не знаю, что с ней сделать. счс вообще я никого нового не воспринимаю особо. даже если человек мне в принципе выливает свои переживания, я не могу себя пересилить. даже в основном общение 1 на 1 чувствуется как-то тяжело. редко, когда я реально ловлю одну волну с человеком и могу с охотой продолжать разговор. но проблема не в них, а во мне, что я никак открыться не могу или что мы просто не подходим друг другу. я даже не знаю в какое русло это все вести и что делать, а в итоге все заканчивается одинаково - я слушаю, слушаю, слушаю, пересиливаю себя нормально и эмоционально отвечать, хотя ничего не чувствую. от этого чувство напряжения теряется все желания с кем-то начинать разговор. так чья же здесь вина? очевидно, что ничья. а в ком проблема? во мне, но я не могу ее пока решить. у меня вообще ощущение, что такая проблема есть только у меня и у парочки людей и что все остальные вполне себе могут либо нормально общаться с другими либо проводить время с собой и от этого я чувствую такое отвращение к себе. ну тпа как так вау тебе просто хочется общения, что вполне естественно для тебя и твоего характера, какая же ты жалкая. ну крч, я опять себя вижу не как человека. я чувствую,что пока не избавлюсь от этого идиотского ощущения, все будет повторяться.