дэби: я прсото хочу уехать из этого места, города, страны, вылететь с планеты. а вообще я хочу исчезнуть, ничего не имеет смысла, потому что я встретилась с минутной кочкой, которая не будет иметь значение через пару лет. и хотя я все что угодно, только не человек настоящего, когда не надо, я зацикливаюсь на нем и мой разум не может никуда убежать, кроме сна, в который я не всегда могу погрузиться.

драматичная дэби... и после всего этого человека называют спокойным и не паникером.... 

вообще ничего такого. счс смотрю самый токсик в моей жизни это походу я сама. никто столько мысленных пощечин мне не выдавал, как я сама. когда ко мне более менее относятся к пониманием, оно в какой-то степени делает токсик меня мягче, но с другой стороны она все время повторяет, что я не заслуживаю того, где я нахожусь и с кем нахожусь и что поскорее нужно перестать быть ебучим баластом. это так отвратительно, потому что я хотя бы могу сказать другим заткнуться или игнорировать их. а тут че я блин сделаю... я лучше всех знаю, как разъебать себя по фактам и пользуюсь этим. блин, это вообще нормально, какого хуя я токсю на себя же   мы же в одной команде, как будто мне будет хорошо, если я буду постоянно хуесосить себя. а самое главное, что это у меня достаточно долго, но я продолжаю себе говорить, что все нормально, нормальная самооценка. какой там блинский... о какой объективности можно говорить, когда так странно воспринимаешь себя? хотя возможно, реально нормально блинский.. по сути в узде меня как раз держит эта пила, которая постоянно повторяет грустные вещи. но доводить себя до состояния, что живот делает сальтуху ето позволено только редким событяим вне меня, а не мне самой... так же можно вообще довести себя до какой-нибудь хуйни. мне просто интересно, когда я уже поборю все это (waiting here for this moment). осознание часть решения. ну серьезно, раньше же вообще не доходило, что так нельзя делать. может быть, просто подростковое, вырасту и буду наконец-то все адекватно воспринимать, себя в том числе. но меня немного волнует, что я не вижу смысла в какой-то стремной установке в голове о том, что я вообще не норм человек. когда понимаешь причины, легче как-то справится к этим. а тут вообще не вижу ни одной причины и даже блин не знаю. хотя мб это чувствуют все люди, просто у них норм с самооценкой все. ну ладно, будем честны, все не так плохо. все могло быть хуже, так что не надо это постоянно повторять а то мне это зайдет в голову и я буду реально себя вести так... 

аа по сути не в моем стиле запись, но мне хотя бы легче. вообще на душе гораздо больше, но оно в состоянии раздумывания   когда кому-то 1 на 1 рассказываю, друзьям там, всегда боюсь вызвать жалость, из-за этого меняю формулировки и все вообще меняет смысл. а суть в том, что это состояние жалкое тем, что я без понятия че с ним делать. ну жалкое и жалкое, ну и что. какой человек не жалок по своему, вот как бы это осознать только. а мне важно высказаться, чтобы окончательно осознать и серьезно воспринимать ыы поэтому наверное ощущение, будто давно думала об этйо ерунде, но впервые говорю о ней так, как оно есть, пусть и хаотично.