крч, я просто приду к какой-нибудь мысли. рандомная, не рандомная - неважно, главное то, что я ее должно осуществить. и блин у меня прямо все тело болит каждый раз, когда я вижу все, что о ней напоминает. и я просто пытаюсь это все осуществить. мб упрямство, но я не знаю? ну вы знаете типа мозг говорит сделать, вы спрашиваете нет нет нет зачем зачем, но все равно сделаете. потом вас спросят типа блять, нахуя? не знаю, так случилось, так получилось. в принципе, я имею нормальный контроль над собой, чтобы не делать всякую поеботу, но мелкие мысли контролировать не могу. меня просто бесит, что я даже сама себе не могу особо объяснить - имеет ли эта мысль почву или я надумываю просто? мне так-то сложно, если это не касается. но иногда касается людей и тогда у меня мысли о том, что может быть, я внутри где-то понимаю, что дальше дело не пойдет. но разум противится, потому что не может найти обоснуй. боюсь, что обоснуй он не может найти от того, что я привыкла терпеть и все причины отшвыриваю. эту мысль можно успокоить другой такой же мелкой мыслью, но я все равно до сих пор чувствую ее где-то выше запястей, прямо бесит. но я вроде пока ни разу не жалела, что поступала, как поступала, так что может быть, эта мысль все таки не беспочвенная и это моя забытая интуиция. вот опять сижу и раздумываю, как все поступить, что сделать, какие слова выбрать. 

***

дальше нытье...

вообще все это достаточно запутанно, я сама до сих пор не поняла, что конкретно хочу. по крайней мере, в словах я это не смогу выразить. но я чувствую, когда я становлюсь той, кто терпит заскоки человека. а по мне, либо терпят оба либо не терпит никто. я никого не заставляю терпеть мои странности, вполне нормально сказать мне, что было весело, но пора уже разойтись. правда, я человека, который реально прямо сказал видела только однажды и то я еще в самом начале сказала, что вполне нормально уйти, лишь бы сказал, а не просто пропал. а вот когда я понимаю, что не могу больше терпеть какую-то черту и понимаю, что человек не хочет ее менять (что вполне нормально), то решаю, что дальше так не пойдет. и вот когда говоришь человеку прямо, хочешь все норм без обид оборвать, потому что тебе некомфортно, начинают спрашивать. как только узнали причину, говорят хорошо, чонить сделаем (я не заставляю вообще никого чото делать). ну крч мое впечатление о человеке падает вдвойне, когда я вижу, что это вообще пустые слова. да и если честно не понимаю, зачем вообще все это продолжать. скорее всего нас связывают совместные воспоминания и какая-то железная вера у обоих, что раз были вместе все эти годы, значит должны непременно это сохранить. а вот кому должны - вопросы интересный.  ну крч, в этом плане я имею оч слабую силу воли. как только проявляю ее, вспоминаю все самое "плохое", что ты делал и пошло поехало крч... вызывают чувство вины и виноват уже ты, хотя изначально никто не виноват. может быть сам человек этого не добивался, но я попала в этот бесконечный круг и мне он уже надоел. не люблю туда-сюда ходить без причины. 

а вообще лучше в идеале меньше думать о чувствах и больше времени уделять делам мда потому что я хотела пойти чистить зубы, а тут грустинку поймала...