я бы даже разделила его на 3   во второй стадии, помню, мне всегда казалось и мне всегда говорили, что в 1й я была общительная и подвижная. вторая стадия началась в 7 лет, мне кажется. я до сих пор помню, что я всем объясняла это так, что я однажды услышала, что взрослые смеются над моими словами и перестала так часто говорить орууу ну, мне счс кажется, будто не в этом дело, но все равно интересно. во второй стадии это какая-то стадия странная. я была не особо общительной, любила одна посидеть, сама себя на изи развлекала, была супер усидчивой и независимой что ли ор. в том плане, что мне походу вообще не нужны были друзья, чье-то одобрение и я просто делала то, что хотела и любила. даже больше, какое-то время я вроде противилась любым попыткам начать близко общаться со мной или как-то прогинаться под ожиданиями других. и чот у меня ассоциации с тем периодом как будто, я во сне оор ну типа на половину сплю. и вот уже с каких-то пор наступила 3я стадия, то есть нынешняя... которая часто оглядывается на вторую и думает о том, почему я не такая. хотя 2я вроде как тоже часто оглядывалась назад и думала почему я не такая же как и 1я. блин, это вообще нормально в какой*то степени восхищаться собой в прошлом? хд просто она была такой смелой, говорила все всегда прямо и не боялась ничего. не знаю с чего вообще менялся мой характер и почему стал именно таким. наверное, это от того, что долгое время меня окружало слшкм много людей и не было путей изолировать себя, когда во второй я чаще была либо одна либо с семьей. и вот мне опять интересно каково было бы это встретить те прошлые версии меня. может быть, это просто моя память все исказила и на самом деле, я все тот же человек. а может быть, мы реально как-то отличаемся. вот думая счс об этом, ловлю мини панику, что не смогу себя увидеть со стороны и снова посмотреть на себя в прошлом. никогда не верну прошлое и все, что у меня будет даже от нынешнего времени это рандомные или какие-то особенные отрывки, которые прошлая я решила сохранить для будущего. но с другой стороны, жизнь будет идти дальше и запомнить все будет просто невозможно. 

и у меня немного сомнения идут, когда про меня говорят, что я спокойная, рассудительная, не паникую и не завишу от чужого мнения. может быть, раньше так в действительности было, я не поддавалась панике, потому что не ассоциировала себя с ситуацией других, всегда думала, что я буду исключением, что я независима от общего результата. но сейчас во мне наоборот укоренилось это чувство, что я обычная и в любых случаях буду попадать под среднее значение. и чтобы было менее тяжело, наверное, я решила, что будет проще, если я буду с кем-то, если раньше я всегда думала, что я вполне все могу сделать одна. и я как будто получила какую-то эмпатию. и с возрастом все люди вроде все больше и больше привязываются к земле. дети, мне кажется, более легкие в этом плане, от этого их ничего и не волнует. а чем старше ты становишься, тем сильнее ты осознаешь себя, где ты и что вомзожно будет в конце. да и в детстве голова пустая, а с пустой голвоой всегда думается легчею