ну типа даже причин на это нет, я могу быть объективно в целом ээ лучше, но все равно смотрю типа блин.. нет... я почему-то всегда думаю, что эти люди нормальные, а я нет. типа какими бы я качествами не обладала, я не могу типа себя оценивать наравне с любым другим человеком. ощущение, будто у меня в голове я какое-то другое существо, которое пытатся адаптироваться к жизни на земле с людьми, но не может, потому что оно не человек. и вот когда меня бывает отпускает,  это такая легкость типа, вау ребята, мы все не очень)  ты не очень, я не очень, я не очень чуть меньше чем он, и чуть больше, чем она. но в сумме - мы все не очень) 

мне кажется, мое восприятие какое-то искаженное и я просто преувеличиваю в голове все то, что делаю, поэтому кажусь себе странной. и нормальным ставлю все то, что делают другие люди - действия, слова и тд. я иногад реально наблюдаю и думаю типа а, вот так надо общаться, так надо отвечать и тд. некоторые темы входят в исключение, но большинство попадает под это правило. у меня вообще иногда ощущение, будто я существовала в какой-то изоляции от всех, кроме людей, которые принимают мое обычное поведение и рядом с которыми я могу не переживать. и я думаю когда это происходило? я никогда не была в изоляции, всегда была в обществе. но одно - у меня никогда особо не было друзей в ирле, чтобы прямо вау крепкая дружба она мне как сестренка и все такое. не могу поверить, что именно это и повлияло на мое поведение и отношение к себе. я думала, у многих людей не бывает друзей   и вот уже когда там в средних классах, в старших, я не могла позволить кому-то подойти близко или себе что-то инициировать, потому что мне всегда казалось, что на меня смотрят странно так, будто если бы у меня была синяя кожа, или 5 глаз. просто это касаетя моей личнгсти, моего характера там и поведения. крч, в какой-то момент это превратило уже наверное в стыд быть собой? каждый раз когда кто-то подходит супер близко, я чувствую страх типа о боже мой нееет опяяять почему я должна притворяться, чтобы не виеть этот тупой взгляд. а я вообще не умею притворяться, сразу видно, что я пытаюсь сделать и ситуация становится еще более странной. настолько сильно устаю, что избегаю, игнорю или просто жду, когда человек сам уйдет. и мне так тяжело даже в простых шутках, взаимодействиях, я не знаю что ответить. и просто прогружаю в голове как отвечали бы мои знакомые или ответили бы. и я всегда думаю типа блин, как люди так легко просто что-то придумывают без страха показать себя. выглядит для меня, как какая-то сложная стратегическая игра, где 1 пытается отгадать намерения второго. очень тяжело... 

а в самом начале всегда легко, потому что в самом начале и я нормальная и мне в принципе все равно, кто вы. просто дальше всем странно, всем неудобно, мне устало. это утомляет все держать на поверхностном уровне. но фишка в том, что если бы я раздвоилась, я бы себе понравилась. я себе нравлюсь, я хороший человек, с которым можно поговорить, но все равно и стыжусь себя. ощущение, будто я боюсь, что люди опять увидят какую-то ерунду внутри меня и снова посмотрят непонимающе типа че. внутренне я кстати из-за таких различий не люблю людей, которые притягивают всех к себе с помощью харизмы. для всех людей кажется, что что бы они не делали, это круто. у этих людей обычно есть на все своя твердая позиция, и они как-то даже не сомневаются. с такими хочу вообще по минмиуму общаться, утомительно постоянно подбирать слова и унизительно. почему я должна это делать? тк пока я не могу почему-то изменить отношение к себе, я просто не хочу хотя бы общаться с такими людьми, чтобы не изводить себя потом. за то легко с людьми, которые вроде как белые и нейтральные, как числый лист. ну типа они мягкие, пластичные, тихие и вообще принимают все, что есть. но это супер временная черта, все люди со временем становятся менее гибкими и тверже и становится тяжелее не чувствовать осуждения. со мной растет мое окружение, скоро станет тяжелее. но за то с годами и я становлюсь более безразличной.