как же меня в послднее время пугает то, что события происходят, не смотря на то, готоы ты к ним или нет. время будет течь дальше, не смотря на то, что ты еще хочешь немного позависать в опредленном куске времени. 

сильно об этом напоминает музыка из аниме. у меня есть привычка в голове надумывать клипы и в последнее время в голове появляются историю с частыми тайм скрипами, особенно там где нет голоса, только мелодия. 

просто я не успею понять, а мне уже 20, потом 30, потом 40 и я буду сидеть и удивляться, типа когда мои годы прошли мимо меня. достаточно ли я успела? сумела ли я сделать хоть что-то? сумела ли я найти хороших людей?

эх, счс бы летние каникулы) помню, по какой-то причине рано утром одна выходила на стадион, слушала музыку и кидала мячик в кольцо. сейчас помню, что на скаймеке сидела какая-то пожилая пара и ела.. я щас думаю, че мы там втроем забыли.. было 5....

но помню свежий воздух, и ощущение, будто город пустой (когда живешь в мегаполисе), потому что было супер тихо и даже машин не было слышно. кто знал, что буду скучать даже по таким мелким воспоминаниям. но я счс слушаю музон и почему-то четко ощущаю желание пойти опять в 5 утра на стадион и покидать мячик в кольцо. 

я вообще по многим вещам скучаю - даже просто по знакомым местам. я их счс вижу перед глазами. вообще какие-то мелочи - супермаркет, базарчик, донерные, гиппо, мечеть, мак, школы. хотя в свое время смотреть на них уже было противно от того, что каждый ден ходила по одной и той же догоре, видела одни и те здания. когда я буду уже довольна.. 

сейчас по какой-то причине чувствую себя скованно, как будто не в своей тарелке, что понятно. и когда вспоминаю все это, немного ощущаю свободу. 

лол, меня бесит, как все к брату относятся, как к маленькому ребенку 4х лет, хотя мы с ним ровесники. ну типа чувак не хочет париться в этой жизни, ну зачем его трогать? пусть сидит там у себя и никуда не двигается, какая разница честное слово? почему все думают, что я прямо таки обязана взять его на свою спину и нас обоих вытаскивать, хотя мне это нахуй не упало. я бля его уже сюда привезла - скажите мне спасибо. мне никто есесена ничего не говорит, даже наоборот принимает, как должное, что я и ему и его семье все каждому доходчиво на языке первоклассника объясню че делать с визой, че с универом, че с курсами, че  еще с чем. и вот ему дома все говорили типа ВООТ давай все взрослая жизнь, будешь сам, не полагайся на дэби. ага, при этом сами же потом говорят, ну ты ему ВСЕ ОБЪЯСНИ ОК ОН КАК БЫ НЕ ПОНИМАЕТ, ну ты первая сходи там узнай и ПОТОМ ОБЪЯСНИ ЕМУ ОК, ща сходи с ним плз и сделай там че надо и т.д. я понимаю, что если ты туповатый, то тебе надо объяснять ерунду с визой с банком и всеми такими бумажками,но бля даже до тупого дошло, что я говорю типа ща будем учиться здешней духовкой пользоваться и мне говорят типа а хули ты его тоже с собой не позовешь??? может он тоже хочет чонить??? ну позови его, покажи, как пользоваться духовкой. я сежу просто типа чеее. это замороженная пицца... кладешь в духовку на 10-12 минут и живи счастливо. и я ему предлагала типа ну возьми лол, ты же не любишь готовить, быстро зоделал ерунду, сожрал и живешь. он говорит типа не, сложна сложна. и я такая типа ну лады. ну человек ниче не хочет, ребята, какой смысл заставлять его даже на таких мелочах чото делать, если он даже что-то важное самостоятельно решить не может. ну ему нравится сидеть, есть один и тот же хавчик с одними и теми же печеньками - охуенно. просто пусть не трогает меня и все будет классссс.

мне еще нравится, когда я ему дают какое-то задание, потому что КХМ КХМ КХМ ЭТА ХУЙНЯ НЕ ТОЛЬКО МНЕ СДАЛАСЬ в принципе можно тоже поработать. тебя вроде не банили в гугле, так что давай. и я не говорю, типа у мя какие-то сверх мыслительные способности. как раз таки наооборот, вы можете представить, как тяжело с человеком, который безотвественнее меня? он еще боится ответственности, как огня просто. скажешь ему типа бля быстро узнай по телу чо там. он позвонит и говорит типа ну вроде как, но я не уверен, лучше ты позвони, а то вдруг я не так понял. и я типа :\ мы обладаем одной и той же инфой, почему ты можешь не так понять? когда его о чем-то спрашивают, он долго ЭМММММММММкает и пото смотрит на меня. человек конечно же потом смекает типа тут все совсем тяжело и ждет объяснений от меня. а я типа че блять?? чьи это дела сука, мои или твои??? 

может кому-то доставляет вот так вот нянчиться с огромным ребенком, но не мне, спасибо нет. мне бы самой о себе позаботиться - иногда забываю об естественных нуждах типа сна и еды, зачем мне еще 1 ребенок. и с какого я вообще обязана с ним возиться?? при том, что он часто обидки кидает типа ты че думаешь лучше. ну может не лучше, но ты чувак здесь только благодаря мне. в таком случае лучше вообще все обидки проглотить. по нему сразу видно, что ни разу не было такого, что человек просто мог сказать типа ну иди нахуй тогда и уйдет нахуй просто от одного небрежно брошенного слова, а ты потом, как угорелый бегаешь и думаешь типа нахуй я это вообще сказал. 

ечли вы думаете, что он не готов к такому этапу своей жизни, че дома-то не оставили? ну я тоже молодец, не подумала, что мне всю жизнь заботу о нем навязать пытаются и его за собой повела. ну охуенно че, ребят, мне даже ребенок не нужен - у меня их уже было двое. 

бля идите нахуй со своим вдохновением(99 отпишуьс от всех паблосов с артами, с 3д ВООБЩЕ СО ВСЕМ ЗАЕБАЛИ Я ТУТ ПЫТАЮСЬ ОВОЩЕВАТЬ НОРМАЛЬНО

_{я слышу с балкона, как кто-то на русском смотрит сериальчик...}

Всем спасибо, будем учиться дома

Чё я здесь тогда забыла 

Блиг, читаю свои старые переписки ахахах как будто читаю переписки другого человека, хотя это было наверное всего 2-2.5 года назад... Просто капец, ребята, куда летит время ... смотрю на фотки рандомные одноклов и классов, как будто слежу за кем-то. Бля я уже хочу в школу. Мне бы те проблемы лмао, хотя мой мозг наверное заботливо забыл обо всем плохом.

играет ли дружба в нашем мире важную роль..

не, ну, я видела людей, которые в принципе тусуются со "знакомыми" и особо ни с кем прям близко необщются, кроме семьи - им норм...

да и так было всегда... знакомства вот хорошую роль играют, а вот дружба это было чем-то всегда просто эмоционально приятным.. но не прямо необходимым..

порой забываю, что не все люди хотят анализировать свои поступки, свои предпочтения. нет, это, конечно, можно принять. просто как бы скучно становится. вы советуете мне кино, но не говорите че в нем такого особенно - если сюжет в анотации не супер цепляющий, то я смотреть не буду, потому что ваше "это класссс" мне ни о чем не говорит. и потом эти люди обижаются, типа ничего не смотришь, что я тебе советую. ну, если у тебя нет желания описать мне в паре слов, почему этот фильм тебя зацепил, то он скорее всего трата времени. 

 и смешно слышать от людей типа не умею. блин, я не знаю, как можно не уметь анализировать. как ты тогда дожил до сегодняшнего дня. вы не не умеете, вам просто не хочется. дети уже в младшей школе могут мне хоть как-то описать, почему им понравился мультик. 

счс стало легко сказать "не умею" на все подряд и все к тебе нет притензий. счс типа норм быть человеком, который "не умеет" какие-то базовые вещи, типа анализа. я даже не знаю, о чем с такими людьми говорить, если они все "не умеют". 

все чаще замечаю, что если бы раньше я думала, что я странная из-за чего-то, сейчас я думаю, что это нормально, просто никто не говорит об этом. не знаю в какой момент ко мне пришло это осознонания, что многие неловкие и неприятные ситуации, произошедшие раньше, также испытывали многие люди в том же возрасте. просто фишка в том, что почему-то если ты сознаешься в том, что ты неловкий и что ты ступил, ошибся, то не знаю все на тебя наклеивают ярлык "непривлекательного странного чувака". но по факту оказывается, многие люди испытывали те же ситуации, просто не принято говорить о таком. и это не что-то личное  в действительности, а какие-то повседеневные ситуации... мне бы очень хотелось, чтобы со мной делились чем-то подобным, чем чем-то слшкм личным и мне неинтересным. но люди всегда боятся рассказать тебе про фейлы, потому что в глазах многих это сделает их опять же стремными и непривлекательными. сейчас может быть и появилась мода говорить типа я социально неловкий, стремный, не могу норм общаться, но все равно принимается только какая-то очень специфичная часть шара, а оставшаяся остается все такой же непривлекательной.

так что порой когда я понимаю, что мы с человеком достаточно близки, чтобы рассуждать на такие темы, я у многих началоа спрашивать, а у тебя было такое, а такое... и к моему удивлению, многие говорят типа да блин, но я думала, что такое только у меня и я странная... и потом мы оба ,счастливые от осознания того, что ема мы оказывается ведем себя нормально, живем дальше.

не знаю, счс модно либо рассказать о каких-нибудь там экстремальных фейлах, либо о том, как у тебя идеально все получилось с первого раза. и мне так нравится, когда люди как раз таки затрагивают такие мини фейлы и при этом в моих глазах они остаются такими же крутыми. вот это я называю уверенность в себе. при этом многие люди скажут, типа не ну это неинтересно. не знаю, моя жизнь не состоит только из идеальных или супер экстремально веселых моментов, поэтому я бы обсудила хоть наши мини фейлы. если вам хочется только похохотать и поговорить о том, как все охуенно в вашей жизни - дело конечно ваше. просто с такими людьми быстро устаешь и начинаешь скучать, потому что ощущение, будто читаешь книжку, а не с человеком общаешься. при том, что такие люди либо ожидают от тебя подобных невероятных историй либо им просто похуй и они хотят просто поговорить о себе, без твоих жалких ставок. 

бля ваще не помню, здоровалась я с человеком или нет(( в итоге, либо тыщу раз со всем поздороваюсь либо ни с кем здороваться не буду.. охуеть мда.. что там по витаминам... 

бля руки в проршке, ключи в порошке, ножницы в порошке бля все в запахе порошка...

это газовая камера...

Бля.... ..... Когда придумают уже летающие пакеты для покупок. Я заелалась из на себе тащить бл((

Бля заебало меня голодной ложиться спать. Я не понимаю, в чем прикол - я либо умираю от тошноты либо голодаю... При том, что вроде недавно поела... Желудок, успокойся.... 

ни на кого нельзя положиться честное слово... вы откладываете это, потому что не знаете, как оно делается... но вам все равно придется это сделать. просто СДЕЛАЙТЕ ЭТО!!!

запихнула одеяло в пододеяльник, при этом не вспотела и не порвала сам пододеяльник... 

***

мне часто говорят, ну тебе же легко - тебе все равно на мнение других. или ты же не так сокрушаешься, если ты кому-то не нравишься. очень часто сравнивают с сестрой, которая о своих проблемах говорит открыто и регаирует эмоционально даже на мелочи. 

не знаю, но мне кажется, что в разы тяжелее, когда держишь все проблемы в себе. да, на самом деле, я силньо обращаю внимание на то, что вы обо мне думаете или нравлюсь ли я вам. я смотрю улыбаетесь ли вы, когда говорите со мной и думаю, что могло случиться. просто я всегда отвожу взгляд и "не обращаю внимание". с детства мне часто говорили мануть на других людей и не обращать внимание - их настроения это их проблема. все правильно, только вот я "не обращаю внимание" только снаружи. я, конечно же, мастер в том, чтобы игнорировать ваши хмурые взгляды и ваше видное недовольство, но это не значит, что я не замечаю этого или мне все равно. я просто не плачу, не жалуюсь и все такое, как будто мне должно быть стыдно за то, что мне не все равно.

да и в целом так ситуация сложилась, что в основном окружение вокруг меня я считала временным и каким-то ограниченным что ли. ну типа я проучилась в одной школе около 6 лет, но каждый год я говорила себе типа это последний год с этими людьми, так что неважно, что я им скажу ичто они обо мне подумают. и есесена, было легко подумать, что мне в натуре плевать на мнение других людей. все изменилось, когда я перешла в школу, которую не считала временной. вот тогда я поняла, что мне просто везло.

что касается отношений с учителями - мне кажется, у всех в голове есть пример учителя, который явно вас не любил. у меня были таких несколько и я была на 100% уверена даже тогда, что эта неприязнь личная, но я не расценивала это как что-то, на что я могу повлиять. я просто либо училась усерднее, чтобы потом они не оправдывали свое непрофессиональное поведение моими оценками либо забивала на их предмет, если совсем ничего сделать не могу (привет, история и казахский). 

так что когда мои родители переживают насчет проблем моей сестры и моя мама говорит типа эх, ну хотя бы с тобой таких проблем не было. а я удмаю, типа я даже не знала, что я могу повлиять на эти проблемы. 

***

кстати, о проблемах, которые можно решить или нет. я заметила за собой, что я часто даже не пробую что-то сделать. просто почему-то в моей голове стоит типа "невозможно" и я даже не спрашиваю людей, так ли это. как будто я сдохну, если я просто спрошу и мне откажут. 

в детстве мне пытались дать все, что я хочу. как правило, я не должна была бояться попросить о чем-то, но вот я сч вспоминаю и почему-то я даже не спрашивала маму иногда можно ли мне... типа я помню, как хотел пойти на совнременные танцы, часто смотрела на ребят, которые идут в кружок и почему-то думала типа нет, слишком хорошо для меня и даже не спросила, можно ли мне попробовать. или помню, ходили в супермаркете в пасху, а там были красиво уркашенные куличи и я каждый раз хотела купить один и попробовать, но каждый раз я говорила себе, типа нет, слишком хорошо для меня и даже не спрашивала. иногда смотрела на игрушки и без причины могла сказать себе типа нет, мне не купят. когда друзья шли в кафешки или покупали какую-то вкусняшку, я всегда смотрела на это - типа слшкм хорошо, мне не дадут. 

вот когда слышишь такое, кажется, будто родители у меня какие-то жадины, которые копейку ради меня потратить боялись. но все было ровно наоборот. меня наоборот иногда пугает, как усердно может работать мама, просто чтобы я позволила себе мелочь. и я не понимаю, почему я тогда и сейчас смотрю на вещи и австоматически говорю себе типа слшкм хорошо для меня. и когда мама слышит о моих сожалениях она говорит типа а почему ты не спросила, я бы тебе разрешила. и я правда не знаю, что ответить. что мне мешало тогда и сейчас сказать, что я хочу чего-то?

***

у меня ощущение, будто я не умею заводить друзей что ли. ну, знаете, эту дружбу, когда вы типа друг другу помогаете и переживаете друг за друга. просто даже если мы с вами хорошо общаемся, я всегда буду корить сбея за то, что трачу свои ресурсы на вас. я не могу положиться даже на лучшего друга, хотя мы с ним общаемся настолько долго, что он просто не может подвести меня. я не помогу вам, если это что-то сложное, я не одолжу вам денег, я не постараюсь как-то облгечить вам жизнь, я буду старательно отметать мысли о том, что я перживаю за вас, если вы просто мой друг, а не член моей семьи. я прямо так боюсь, что я в лишний раз двинусь ради кого-то и думаю, что могла бы эти усилия потратить на семью. 

такое сложилось по той причине, что мне очень сильно навязали заботу о младшем брате и сестре. что-то типа почему ты помогла на контрольной соседу по парте, а не брату, который сидел вообще даже не в том ряду. зачем ты гуляешь с подругой, если могла бы пойти туда с сестрой и братом. почему ты переживаешь о своих друзьях, если у тебя есть родственники. 

понимаю, что это херня полная, но у меня ощущение, будто я делаю это даже не понимая этого. и наверное я даже неосознанно специально отталкиваю от себя людей, чтобы мы не стали близки в той степени, когда должны друг другу помогать и все такое. я просто не хочу опять выбирать вам подарок на день рождения и разрываться между желание порадовать вас и долгом потратить эти деньги на семью.

***

я вот не понимаю че щас не так с фильмами и мультиками.. раньше думала, типа чисто от ностальгии мне фильмы и мультики раньше нравились больше, но счс посмотрела и блин нет вообще не в этом дело.. счс в фильмах какое-то другое настроение... вот реально в последнее время смотрю новинки и мне все тяжелее прямо нырнуть в атмосферу фильма, раньше такое происходило часто... 

вот в наше время...

бля.... просто слов нет... какой же красивый фильм... несколько раз пробежались мурашки  - я в шоке... особенно конец, когда ты узнаешь некоторых людей типа е....и в конце джек и просто омг......................

блин я такая эмоциональная из за этого стивена... теперь могу расплакаться от любой ерунды... и я все равно включу титаник...................... я еще не досмотрела да....

вот иногда происходит какая-то банальщина в сериале, от которой обычно просто закатываются глаза, но иногда даже ее прикольно организуют, что просто сидишь и улыбаешься типа ну лана, пусть будет это даже забавно