Какие-то сны у меня странныее.... Даже если захочу, описать не смогу.. мда.. сегодня меня разбудил будильник в 9, потом в 10, и я проснулась только счс в 11

Какой-то флешмоб что ли игнорить  уже 5 день пошел? Вообще без понятия как реагировать в таких ситуациях..

в чем проблема помыть посуду, чем копить ее весь день.  никто кроме тебя ее не помоет. посуды мало за 5 сек отмоется, зато раковина маленькая и все выливается. я ей кто, чтобы каждый раз говорить про это. взрослый человек.. что за ерунда

какого я заставляю себя сидеть до поздна.. я же хочу спать... 

опять тоска, из-за которой ничего делать не хочешь. мне казалось, что уже все, я в порядке. я уже не так сильно скучаю. но я просто не особо задумываюсь об этом. в последнее время я ходила и пыталась избежать чувства скуки и одиночества. я забила себя какими-то увлечениями и не давала себе ни минуты подумать о чем-то лишнем. только вчера утром думала, почему я не могу спать без наушников.  я не могу сидеть в тишине, потому что тогда в голову начнут приходить непонятные мысли, не могу не занимать ничем голову, потому что опять те же мысли о чем-то грустном. стараюсь окружить себя общением, хобби и вообще любым занятием, лишь бы не думать о плохом. я думаю, это нечестно. что жилось бы проще, если бы дала себе разобраться в этих мыслях, но я не хочу. слишком много вещей, которые от меня не зависят. меня даже одна мысль так сильно тяготит, что я ничем заняться не могу, пока не отвлекусь либо не решу наконец-то проблему. но проблема не решается и я думаю, что я сделала не так? когда я опять допустила ошибку? как надо было сделать? понятно, что такие рассуждения не для того, чтобы не наступить на грабли второй раз, а просто чтобы наказать себя за ошибки. вот поэтому я буду бежать от этих мыслей, как трусиха и избегать любое их упоминание. но я порой забываю, что просто сильно огородила себя от мыслей и снова выхожу из построенной защиты, чтобы опять встретить тоску, от которой тошнит и ничего делать не хочеться. 

Легла , чтобы отдохнуть... Чуть не уснула..

блин ненавижу когда в фильмах аниме и тд какой-нибудь лентяй получает 100%, а чувак, который старался - меньше. у него и у меня мир ломается, потому что уфф можно справедливости хотя бы по телику я вас умоляю. меня гении и читеры уже в реальной жизни достали

ебать  я сделала задания. теперь осталось тему для презентации выбрать. выберу наверное челика какого-нибудь известного и все... хотя она ж может доебаться типа 1 человек это презентация на 10 лет... не знаю че выбрать, когда ограничений в теме нет... такого мы еще не видали.. всегда было так, что мне давали какую-то редкую тему, статьи о которой есть только на сомнительных сайтах в сомнительмно формате на каком-нибудь странном языке. 

они сложили в одно эссе 2 темы   как я должна все это уместить в 200 слов. у меня на одну тему уходит 300+ я могу сказать мало, но тогда будет непонятно и выглядеть, как будто воду лью 

каждый день как минмиум одно эссе   да и не на такие спорные темы, типа искусство как предмет полезно или трата времени, а какие-то темы, на которые можно только ну нейтрально относится. ну типа бесплатное жилье взамен на помощь старикам. че я скажу? классно для тех, у кого пока нет возможности оплачивать свое жилье. как к такому вообще можно негативно относится, если там все всегда по разнмоу? можно перечислить + и -, но мнение   

ебать я себе ноги отсидела. встала и чуть не свалилась мда 

блин всегда хочу, чтобы все было сразу и ударяюсь в отчаяние, когда после 2-3 дней попыток не получается. мозг понимает, что это глупо, но блин хачу результат   но его... нет....................................................

все, бля, больше смотреть никуда не буду. сравниваю себя с другими и сразу же плохо становится.

снова сежу с мокрыми волосами в 10 часов ночи  надо сидеть с открытыми шторами, чтобы не терять счет времени, но я забываю

чтобы меньше ловить кринжа с себя, нужно перестать осуждать людей

как бы не заставляла себя, не закатывать глаза, когда кто-то себя странно ведет или говорит что-то, не могу себя заставить остановиться. из-за моей трусости, слава богу,  я ничего не озвучиваю, но от этого это все скапливается во мне. и потом я это замечаю у себя и чтобы ни сделала, чтобы ни сказала буду всегда ночью плакать, типа бля нахуй я вообще рот открыла. но ты не сможешь жить, не сделав ничего. и никогда не получается идеально с первого раза, так что просто нужно заткнуть свою кринжевалку и ошибаться   порой хочется ударить себя, когда осуждаю кого-то или даже себя, типа отъебись и займись делом. при том, что я хз почему я так строго отношусь к себе. у меня не было человека, который бы постоянно критиковал меня, наоборот все молчат. 

но есть люди, которым вообще все равно. они критикуют всех в лицо   при том, что сами по себе по некоторым параметрам ниже среднего. получается, это правила индивидуально. 

постоянно откладываю дела... все... веселые деньки прошли.. пора за работу   с завтрашнего дня начну... 

ну точнее я типа учусь, но на отъебись. мне такое не нравится. лучше вообще тогда не учится, но я хочу учится, но лень. эх..

***

капец пришла с магазина. думала, что пальцы отвалятся. к ним кровь из-за лямки сумки не поступала, так они еще и замерзли. но сейчас все в порядке, они живы, наверное. 

***

вспомнила, что у меян в школе была подружка, с которйо мы играли в баскетбол. ну, как играли? она играла, а я пыталась что-то сделать.такие милые дети... когда у кого-то было примерно 2 свободных урока, она писала второй и у нас крч редко совпадало, то кто-то спортивку не принес, то времени нет, то болеет и т.д. но когда совпадало это было так весело х) пока не присоединялся какой-нибудь мальчик, которого заранее предупреждаешь типа Я не умею играть. он такой типа да я тоже. я потмо оказывается, что это бог баскетбола, который делает данки с закрытыми глазами и спиной забивает в кольцо с середины зала   вы думаете я шучу, а я не шучу(( я таким образом выучила лица местных баскетболистов  и заранее знала, что нужно уходить. 

но все равно было мило, как мы с подружкой играли или она учила меня, когда передыхала. или приходили другие девочки и с ними играли 2 на 2. вот это было реально весело, потому что они круче меня играли, но не настолько, чтобы я даже к мячику не успевала прикоснуться. вообще у нас с подружкой была одна развозка. и как-то я хз почему, но я ее спросила, играет ли она в баскетбол... я просто летом ходила и мне так понравилось, что я решила типа временами в школе играть, а знакомых, которые играют нет. потом я ей предложила поиграть и она почему-то согласилась ахаха хотя сама по себе не очень общительная. но с ней было супер легко общаться, потому что ее вообще анрил обидеть, значит можно подкалывать сколько хочешь 

***

немного жалею, что в детстве не ходила на спортивные секции. люди, которые с детства занимались спортом, им гораздо легче учиться новому, потому что они лучше понимают свое тело и тд. да и + тело у меня само по себе слабое, что тоже минус.. немного пробежишься - умираешь от отдышки, поднимешь тяжесть - твои плечи отваливаются. про меткость и силу молчу... 

***

Ну все, веселые деньки полного одиночества и веселья закончились 

Блин я походу скачаю будильник, который заставляет решать задачи... Потому что обычный уже слшкм слаб..

Блин, счс вспоминаю, что из за человека, которому было все равно, не замечала человека, с которым у нас так много общего. Из за чистой ревности предвзято к нему относилась, хотя счс думаю, типа мы могли бы стать хорошими друзьями. Печально, что такое понимаешь спустя парочку лет.

блин, это у всех так или только у чуваков, которые идут на тех. спец-ти. все вам говорят типа одумайся придурок, пока не поздно, будет сложно. по тебе вижу, что ты додик не справишься. а ты им говоришь какой одумайся, я уже поступил