я делаю первое задание и чувствую себя как в детском садике. чот я даже не поняла смысл задания што. там типа сказано выделить артикль и прилагательное, которые уже пронумированы цифрами. чево?
да и если бы даже не было чисел. человек, который сдает на б2 серьезно должен тренироваться выделять артикли и прилагательные?
так я сделала план. теперь будет не так страшно приступать. там план в 11 дней, но я при желании могла бы все сделать в 3 дня, но надо растянуть, чтоб мозг в конце не раслабился
хочу посмотреть call me by your name. просто недавно посмотрела видос от тейк и они там такие мысли задвинули - как раз то, что мне было интересно. я до этого думала, что это просто фильм о 2х геях, которые просто сосутся весь фильм и в конце расходятся типа хы ниче не было. так тяжело решиться посмотреть, потому что я не люблю фильмы где чисто романтика, люди касаются друг друга чаще, чем хотелось бы и все такое............... мне 5 лет.
уфф блять не могу... хорошо же видео начиналось. как молодой парень может быть такой отсталой позиции - негативное отношение к абортам. ПрОСто НаДо ДумАтЬ.
меня просто сильно раздражает, когда люди рассматривают только какую-то часть всех случаев. они не рассматривают все целиком. почему? потому что для этого нужно включать воображение и думать о всех ситуациях, которые могли привести к этой ерунде. а также о последствиях твоих высказываний.
сегодня у нас черный чай. ерунда, которую я не знаю как пить. если просто так пить, то горькая вода. если пить с сахаром, почему-то горькая вода становится еще горьче. если пить с молоком, просто вода с молочным послевкусием.
мне так страшно, что в этом году я чото как-то странно себя веду. раньше я продолжала делать всякую ерунду, не смотря на то, что мне ее делать не хочется, либо мне плохо, либо мне пиздец тяжело. у меня получается только так - я либо вкладываюсь всем своим существом во что-то и получаю результат, либо не получаю ничего. раньше я за каждую ерунду с таким энтузиазмом хваталась - хобби, люди, учеба. и меня всегда не покидало чувство типа нехочунехочунехочунехочухнехочунехочу. но я его всегда умела игнорировать до определнного отрезка времени, когда я почти год сидела дома и особо ничем не занималась. тогда я начала больше времени проводить с собой, больше времени слушать себя и свое не хочу. с одной стороны я теперь гораздо лучше отношусь к себе, но с другой стороны я как будто смягчилась. я же четко понимаю, что со мной так нельзя - я просто буду целыми днями нихуя не делать. этот процесс приостановился, когда появилась какая-то стабильная учеба. но я опять сама с собой и процесс продолжил свое действие. я теперь не могу сказать себе нет АААААААААААААА
сделала все, кроме самого основного - немецкого. уже 9. но тк встала поздно можно потусить подольше. лишь бы опять не начать себя уговаривать ну давай отдохнем сегодня.... завтра все сделаем... завтра так никогда не наступит....
так уже 3й день состояния, когда не могу застаивть себя что-то сделать. я порой могу просто зависнуть и пялиться в одну точку. в этот раз получится!!!!!
блин эти !!!! такие утомляющие......................................
иногда меня так раздражает, что я всегда чувствую себя обязанной всем объяснять причины моих поступков. а это тааак тяжело, потому что как таковой причины-то нет, я просто хочу и делаю. но это лично мое дело, никому от этого не плохо и не хорошо. но все равно чувствую, что должна объяснить. а потом люди к этому привыкают и ждут....... а тебе нечего сказать.... и вы стоите типа ок....
сижу, пытаюсь войти в ситуацию человека, понять и поддержать. а потом думаю типа а нахуя усилия все равно не оценят. столько бы сил сэкономила, если бы раньше так начала делать.
один разговор заставил меня задуматься. я счс сонная и скорее всего это ерунда, но все равно напишу, может в этом есть смысл. завтра перечитну и посмотрим.
пожалуйста, если вы осуждаете виабушников, я вас понемаю, поэтому просто не читайте эту запись и живите счастливо.... вообще если вы не любите вынос мозга, то не читайте.
просто недавно начала думать об этом. вечно кого-то ищу, вечно кого-то высматриваю, но почти всегда понимаю, что никогда не найду. БАНАЛЬЩИНА, ну и что? причина не в том, что я вот себя обожаю, целую себя в зеркало и завтра женюсь на себе. нет, причина в том, что я начала задумываться, а нет ли у меня проблем с кукухой. в том плане, что если анализировать мои единственные 2 влюбленности все они исходили из того, что я буквально заставила себя видеть какие-то схожести между человеком и персонажем, как последний виабушник. блин, серьезно, вы не верите, а так все и было. просто у меня было такое окружение, все были влюблены и все такое, а я вообще была вне этой ерунды и следовательно приколы не особо понимала. пришлось заставить себя войти в этот круг. я всегда просто выискивала людей, которые внешне и по характеру больше всего похожи на моих любимых персов и растягивала их образ в голове под формочку. каждый раз я об этом жалела, потому что внезапно сталкивалась с ральностью в виде ЖИВОГО ЧЕЛОВЕКА, который никогда не был объектом моей влюбенности и крч я постоянно обрывала общение и всякую муть после подобной ерунды. я просто каждый раз сильно разочаровываюсь - почему вы не похожи на тех персонажей? естетвенно, это не их вина, но я каждый раз думаю об этом и у меня уже нет сил что-либо продолжать.
к тому же, я начала задумываться откуда идет моя нелюбовь к романтике. я очень остро реагирую на какое-то даже минимальное отхождение от черты, когда она действительно прямо нужна. в отличии от многих людей, которым как раз таки романтика нравится. но разве это плохо? разве любовь и привязанность это плохо? почему меня так сильно бесит, когда в очередном кино мне пытаются впихнуть чуть больше сцен с этой парой или в этом аниме дают намеки на отношения. мне гоарздо приятнее наблюдать за дружбой, но что плохого в том, что люди любят друг друга?
я вообще не могу себя представить хоть с каким-то живым человеком. не понимаю, как люди пишут фф с self-insert с актерами, певцами и другими людьми. они же живые? в плане я просто не знаю. я в них даже, как в персов не могу влюбиться. а еще я влюбляюсь только в персов, о которых знаю очень мало и сужу о них поверхностно, и могу уложить его в какую-нибудь четкую категорию. как только я узнаю его чувства, его мотивы, детали прошлого и как только он становится для меня реален - это просто все. я не смогу влюбиться в такого перса, хотя с удовольствием могу пару часиков потратить, просто чтобы думать над его мыслями и поступками.
в глубине души я понимаю, что эта одержимость вымышленными персонажами и страх перед чувствами к реальным людям это просто вина моего детского мышления. я понимаю, что пока не позврослею морально, я не смогу воспринимать реальных людей в романтическом ключе и буду искать в них какое-то подобие моих безопасных вымышленных персов, которые не могут мне навредить и которые делают то, что я хочу. просто я внезапно осознала, что во мне все также живет ребенок, который жутко боится и стыдится держаний за ручку и поцелуев. может быть, тупо и мне еще сто тыщ раз докажут, что я не права, но пока я только так и могу объяснить свое поведение. возможно, оно было очевидно, но не для меня.
я сижу. со мной говорят. я хватаюсь за какое-то слово и несколько раз его повторяю, чтобы понять, что хотят мне сказать... потом спрашиваю типа что значит ______. и с меня орут... пора спать..
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
210
33
ну ладно, завтра встану пораньше 
усилия все равно не оценят. столько бы сил сэкономила, если бы раньше так начала делать.