блин мне смешно, что я вроде в 12 часов ночи и в 4 часа утра просыпалась и дважды испугалась, что проспала... потом смотрела на на буковки и понимала, что еще только ночь. эх, что за нервы без причины
сны были странные, но хотя бы не неприятные ахпхахпа
я заметила, что если понимаю, что мне надо проснуться в какому-нибудь часу на след. день, я тяжелее засыпаю... что ето за подстава, мозг... я поспала 3 часа всего, но счс спать совсем не хочется... хотя днем глаза слипались
сижу, отдыхаю.. думаю все больше никуда перетьсч не надо.. и только счс в 9 часов узнаю, что надо какие-то результаты курсов брать.. какие результаты... 21 век... все в интрнете есть..
я реально не хочу кушать или мне просто лень что-то сделать.. так ли важно пойти покушать, если не голодна таким образом только желудок заставлю работать и прощай сон
что-то странное творится.... я в последнее время как-то супер быстро наедаюсь. скорее всего связано с затратой энергии, ибо я еще больше не сплю так много, как раньше. раньше я наедалась до состояния, когда казалось, что счс покачусь как шар (даже в таком состоянии могла сбея заставить еще чонить съесть апхахпхах)... удивительное рядом... дэби наконец-то наелась...
блин шок, каждый раз когда смотрю марни как будто по новому смотрю, потому что точка зрения меняется что ли. раньше гг раздражала, какими-то резкими переменами в настроении и типа миня никто ни паймет. а счс замечаю, что она же типа реально пытается открыться людям, просто каждый раз попадаются эээ не подходящие люди? человеку, который долгое время не имел близкого контакта с другими людьми, супер тяжело не принимать незаинтересованность в тебе людей на личный счет. начинает казаться, что с тобой что-то не так. я еще раньше думала типа а че она так с марни быстро подружилась, а с другими нет... если посмотреть на марни, она как-то странно прямо с заботой и любовью смотрит на анну... как будто гг подсознательно понимала, что ето ее бабушка и она не может ей навредить, что она ее любит. еще раньше раздражала то, что анна тупит и думает, что ее родители удочерили ее чисто из-за денег. учитывая, ее здоровье и вообще условие в которых она проживает, я бы так не сказала... но счс я понимаю, что ето просто предлог. я тоже когда мелкой была (вообще-то счс тоже..) часто не понимала на что злюсь и брала самую поверхностную причину, которую легко объяснить. когда была прям супер мелкой, у меня помню при злости какая-нибудь часть тела болела апапъхпахпха и пока реальную проблему не решат или меня не успокоят, боль не унималась. ну вот с анной тоже самое. ее наверное немного раздражает, что пытаются понять что с ней и задают вопросы, а она сама не знает, что с ней. она ребенок, откуда ей знать что находится глубоко в ее голове. ну потом как оказалось, я думаю, это было чувство брошенности. она все таки помнит как ее при похорнах бабушки, никто брать к себе не хотел. дети может быть не все понимают, но очень многое запоминают. и потом понимание приходит только с возрастом. наверное, с тех пор это чувство брошенности развивалось, пока не достигло таких размеров, что она смогла его осознать. ну и тогда начала злиться на родителей, на себя и на всех. хотя подсознательно маленький ребенок злился на бабушку за то, что она ее бросила, тк в конце марни кричит ей типа прости. она вспоминает именно марни, потому что чувство брошенности впервые появилось, когда бабушка умерла. и уже дальше развивалось походу действия.
единственное, что мне непонятно - как такое вообще вышло, когда она отправилась именно в тот город, где жила ее бабушка.. только если это не было специально, я даже не знаю как ето возможно. вроде марни после свадьбы переехала с мужем куда-то, так что скорее всего даже если и фиксировался ее адрес, то точно не этот дом.. и это не может быть вообраемой свзяью, потому что там была общая фотка. походу, в натуре везение.
Мда... Спала не спала без разницы... Ещё этот гребанный будильник достаточно долго на максимальной громкости играл в наушниках, пока я осознала, что это будильник и эта песня не прекратится...
У моего носа какие-то глюки. Мне несколько ночей подряд казалось, будто пахнет ароматическими свечками. Теперь как будто пахнет фруктовым чаем. И так отчётливо, что я начинал сомневаться в своем обонянии
Капец увидела скрины из Спанч Боба... Напомнило, как в детстве когда болеешь, отвозят к бабушке и ты утром смотришь телик и думаешь хвхы, одноклы счс учатся. Чаще всего я спала, но бывало, что включала телик, если бабушка тоже не спит. Такой кайф был - тихо, телек, еда...
Бля у меня такая ленивая воображалка... У меня счс как будто мозг щекочет. Наверное, я просто ее всю использовала в школе... Дело не в придумывании, а в задержании идеи и картинки в голове, прямо много сил уходит.. И это так раздражает
а я все жду того момента, когда люди начнут немного дольше думать, чем 5 секунд.
бля тошнит, когда люди якобы переосмысливают старые традиции и оправдывают их. сразу же видно, что у человека вообще отсуствует критическое мышление. ему настолько сильно вбили какие-то нелогичные убеждения и правила, что они для него основопологающие. просто пиздец. с одной стороны, хочется в натуре читать про историю и культуру своей нации, а с другой, эти контент мейкеры нихера не объективны и портят все своим восприятием и мнением.
как приобрести хобби, которые не включают в себя залипания на экран.... дома была раскраска картины по номерам. жаль, у меня не было места, чтобы ее взять (да и куда я ее возьму..) а еще я как тру 10летний человек купила прямо перед нг вроде набор, где ты делаешь дерево руками ахпхахпха очень неплохая ерунда для расслабона. можно было бы взять, но у всех была паника, что будет перевес, так что ее тоже не взяла щас я бы сделала 10 таких деревьев и был бы у меня сад.
ну я была и наверное остаюсь упертым ребенком, и крч я назло копила всю эту злость на людей. спасибо моей лени, я не тратила лишних сил на какую-то там месть (не умею просто) или на то, чтобы их как-то превзойти, но я крч брала эти мудацкие черты (только если они сильно не противоречили моим ПаНяТиЯМ о жызни) я думала, а че этот человек охуенно живет, делая всякую хуйню, почему я должна быть лучше и ограничивать себя в чем-то? почему я должна становится лучше, если даже будучи таким придурком можно жить хорошо? я назло всему и вся перенимала плохие черты. и это супер нелогично, потому что я ненавижу людей с такими чертами. перенимая эти черты, я становлюсь ближе к образу отвратного человеку в моей голове. и я недавно удивлялась, почему я себе не нравлюсь? ну так, я переняла столько ненавистных мне качеств, что было бы странно, если бы я стала любить себя. в итоге, я поняла, что когда мне говорили становится лучше, как человек, мне говорили становится лучше для себя, а не для общества или еще для кого-то. чтобы я не ненавидела себя. не надо быть ангелом, но и не надо быть мудаком. достаточно быть собой, человеком, чтобы полюбить себя.
еще отчасти повлияло то, что всегда так - люди отрицают то, что было до них. ну счс типа считается в какой-то степени классно быть отвратительным человеком, который плевал на всех, на все и на себя. и каждый раз когда говоришь об улучшении себя, часто можно услышить типа кек просто становишься удобным для других. конечно, нельзя быть тряпкой, но еще важно понимать и осозновать, что мы живем в обществе. мы всегда должны будем быть удобными в какой-то степени для других. если ты хочешь всю свою жизнь бунтарить, пытаясь всем доказать, что ты ни под кого прогибаться не будешь, то это только твое дело. но стоит также понимать, что твое бунтарство тоже было вызвано другими людьми и что не всегда оно ведет к свободе, а наоборот - процесс может затянуться настолько долго, что ты сам не заметишь, как сам сковал себя. если человек хочет стать лучше с целью полюбить себя, принять себя и отпустить все плохое в его голове, то в этом нет ничего слабого. осознать это и перестать зависеть от обид, которые тебе нанесли совершенно левые люди, котоыре недостойны изменений в тебе (что неизбежно, но ущерб можно сделать минимальным) - шаг к тому, чтобы понять себя и кто ты такой на самом деле.
но это не универсальный ээ совет. все люди разные и обиды воспринимаются по разному. просто напоминалка для себя.
блин капец вот это отель гранд будапешт красопетошный фильм.. не знаю видела ли я красивее. на игру или мультик похоже апхахпхахпха там есть какие-то четкие формы, цвета, характеры героев. и все смерти были жуткие и почему-то смешные одновременно... вообще все было по сути жутко, но из за подачи и смешно.. напомнил немного расти лейк.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
57
0
таким образом только желудок заставлю работать и прощай сон 
просто пиздец. с одной стороны, хочется в натуре читать про историю и культуру своей нации, а с другой, эти контент мейкеры нихера не объективны и портят все своим восприятием и мнением. 
щас я бы сделала 10 таких деревьев и был бы у меня сад.
