почему-то мне казалось, что счс вечер и я удивилась, услышав стуки.. а счс только 3 из-за того, что тогда днем уснула, с тех пор чот время в голове в порядок привести не могу
***
блин просто вспомнилось
давным давно меня сильно пугало мое состояние, что у меня тряслись руки от злости. мне реально казалось, что комната жарче стала и все счс станет красным. меня это пугало, потому что я думала, что счс ударю человека ХДД счс смешно, но тогда было несмешно, потому что я могла бы ударить одноклассника, который больше меня или малознакомого человека апхаххпа но справедливости ради скажу, что меня тяжело вывести из себя и такое состояние было оч мало., и я себя оч хорошо контролирую. я у других людей такое состояние тоже редко вижу . но бывало, я видела как человек срывается (не на меня к счастью), супер страшно было. 3-4 раза тольок наверное. почему-то всегда был страх, что челик счс кого-то убьет. и тело инстинктивно дергалось.
люди крч страшные в гневе. даже сам ты страшный, потому что боишься, что отпустишь контроль.
сколько живу, столько и буду учиться походу. оказывается, посмеяться над мемасиками и просто оставить бездушные комменты на драмы ето хорошо ето значит быть хорошим другом. дать совет (не принуждать) - ето плохо, ето значит быть мудилой. это называется взрастить в челике комплексы когда ты просто сказал, что это страшно, что он ни к чему не стремится, ничего не хочет (у меня счс такое частично состояние и меня это пугает) и хочет поскорее умереть. человеку самому не нравится его положение, его не воспинимают и он сам себя тоже не воспринимает. блин и чтобы избежать такого, человек должен чем-то увлекаться, даже если это самая бесполезная ерунда, которая тебе ничего кроме эмоций не принесет - рисование, язык и тд. так же можно и в депрессию удариться. но я все равно мудила, за то, что просто сказала как все выглядит со стороны а так же я мудила, потому что хочу общения. ну типа смысла ни в каких отношениях, которые изначально были построены на общении без него. ну типа блять что? если ты не можешь сказать ме что тебя волнует, что тебе не нравится и тд, то блин кто я? враг что ли и твой или задрила? нахуй дружить с мудилами, которым даже ниче высказаться не можешь? покажется, будто я какой-то тохик, но я всегда мягко говорю и пытаюсь как-то аргументировать свои впечатления. зачем меня бояться? я же блин сяду спецом и послушаю тебя, подумаю. я никогда не была супер упертым человеком, который стоит на своем, напротив - мне легко что-то навязать. и вот когда я требую не вести себя, как ребенок, не закрыватья, нормально блин словами общаться, а не супер намеками, мне говорят ты мудила, токсик, арбузер, которые оставляет после себя комплексы. хорошо, может быть, я чего-то не знаю и люди научились читать мысли. но я пока этого не имею и вообще не понимаю, че значит эта многозначительная тишина.
эти мысли меня крч ели и фух как легко (нет) хотелось бы их высказать самому человеку, но я уже не могу
ну типа даже причин на это нет, я могу быть объективно в целом ээ лучше, но все равно смотрю типа блин.. нет... я почему-то всегда думаю, что эти люди нормальные, а я нет. типа какими бы я качествами не обладала, я не могу типа себя оценивать наравне с любым другим человеком. ощущение, будто у меня в голове я какое-то другое существо, которое пытатся адаптироваться к жизни на земле с людьми, но не может, потому что оно не человек. и вот когда меня бывает отпускает, это такая легкость типа, вау ребята, мы все не очень) ты не очень, я не очень, я не очень чуть меньше чем он, и чуть больше, чем она. но в сумме - мы все не очень)
мне кажется, мое восприятие какое-то искаженное и я просто преувеличиваю в голове все то, что делаю, поэтому кажусь себе странной. и нормальным ставлю все то, что делают другие люди - действия, слова и тд. я иногад реально наблюдаю и думаю типа а, вот так надо общаться, так надо отвечать и тд. некоторые темы входят в исключение, но большинство попадает под это правило. у меня вообще иногда ощущение, будто я существовала в какой-то изоляции от всех, кроме людей, которые принимают мое обычное поведение и рядом с которыми я могу не переживать. и я думаю когда это происходило? я никогда не была в изоляции, всегда была в обществе. но одно - у меня никогда особо не было друзей в ирле, чтобы прямо вау крепкая дружба она мне как сестренка и все такое. не могу поверить, что именно это и повлияло на мое поведение и отношение к себе. я думала, у многих людей не бывает друзей и вот уже когда там в средних классах, в старших, я не могла позволить кому-то подойти близко или себе что-то инициировать, потому что мне всегда казалось, что на меня смотрят странно так, будто если бы у меня была синяя кожа, или 5 глаз. просто это касаетя моей личнгсти, моего характера там и поведения. крч, в какой-то момент это превратило уже наверное в стыд быть собой? каждый раз когда кто-то подходит супер близко, я чувствую страх типа о боже мой нееет опяяять почему я должна притворяться, чтобы не виеть этот тупой взгляд. а я вообще не умею притворяться, сразу видно, что я пытаюсь сделать и ситуация становится еще более странной. настолько сильно устаю, что избегаю, игнорю или просто жду, когда человек сам уйдет. и мне так тяжело даже в простых шутках, взаимодействиях, я не знаю что ответить. и просто прогружаю в голове как отвечали бы мои знакомые или ответили бы. и я всегда думаю типа блин, как люди так легко просто что-то придумывают без страха показать себя. выглядит для меня, как какая-то сложная стратегическая игра, где 1 пытается отгадать намерения второго. очень тяжело...
а в самом начале всегда легко, потому что в самом начале и я нормальная и мне в принципе все равно, кто вы. просто дальше всем странно, всем неудобно, мне устало. это утомляет все держать на поверхностном уровне. но фишка в том, что если бы я раздвоилась, я бы себе понравилась. я себе нравлюсь, я хороший человек, с которым можно поговорить, но все равно и стыжусь себя. ощущение, будто я боюсь, что люди опять увидят какую-то ерунду внутри меня и снова посмотрят непонимающе типа че. внутренне я кстати из-за таких различий не люблю людей, которые притягивают всех к себе с помощью харизмы. для всех людей кажется, что что бы они не делали, это круто. у этих людей обычно есть на все своя твердая позиция, и они как-то даже не сомневаются. с такими хочу вообще по минмиуму общаться, утомительно постоянно подбирать слова и унизительно. почему я должна это делать? тк пока я не могу почему-то изменить отношение к себе, я просто не хочу хотя бы общаться с такими людьми, чтобы не изводить себя потом. за то легко с людьми, которые вроде как белые и нейтральные, как числый лист. ну типа они мягкие, пластичные, тихие и вообще принимают все, что есть. но это супер временная черта, все люди со временем становятся менее гибкими и тверже и становится тяжелее не чувствовать осуждения. со мной растет мое окружение, скоро станет тяжелее. но за то с годами и я становлюсь более безразличной.
Это так расслабляет смотреть, как другие рисуют. За то когда сам садишься, почему-то напротив чувствуешь один негатив, даже если изначально не садился рисовать Афродиту с Аполлоном
блин ору с того, что потом булли артура будут его рыцарями. и то, что у золушки какая-то псих. болезнь, из-за чего она драит полы и говорит с самой собой. нравится, что у каждой принцессы по сути с самого начала были возможности выбраться, но они просто привыкли на месте стоять. по сути у фионы в навсегда было то же самое. она могла в любой момент убежать, как только поймет, что ее кинули или что очередной принц умер. шрек настолько часто проделывал этот трюк с я злобный великан, что осел с котом уже просто молчат тк все знают.
***
я всопмнила из шрек 2 шутку, к чему было то, что пинокио носит стринги. просто так что ли? типа смешно?
а почему осел спрашивает кота как это происходит (процесс заделывание детей), если у самого 3-5 дракончика?.. что... я как-то не думала об этом.. как и не думала о том, почему шрек охуел, что он стает папой... и говоря о рыбалке, кот точно говорил о рыбалке?....
ебать и травку показали здравствуйте что... это всего пару минут. кстати, походу, шрек скорее всего ходил в школу. у него есть этот типичный кошмар придти без штанов или нервничает при виде школы. капец.. ой и осел тоже.
прихожу с ванной ванны, кто-то блин разбрызгал духи что ли по всему балкону или что?? как они ко мне попали-то? мы почти самая крайняя квартира, как это получается
крч теперь вся комната в духах.. хорошо, что они не сильно пахнут
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
59
2
из-за того, что тогда днем уснула, с тех пор чот время в голове в порядок привести не могу 
когда ты просто сказал, что это страшно, что он ни к чему не стремится, ничего не хочет (у меня счс такое частично состояние и меня это пугает) и хочет поскорее умереть. человеку самому не нравится его положение, его не воспинимают и он сам себя тоже не воспринимает. блин и чтобы избежать такого, человек должен чем-то увлекаться, даже если это самая бесполезная ерунда, которая тебе ничего кроме эмоций не принесет - рисование, язык и тд. так же можно и в депрессию удариться. но я все равно мудила, за то, что просто сказала как все выглядит со стороны 
а так же я мудила, потому что хочу общения. ну типа смысла ни в каких отношениях, которые изначально были построены на общении без него. ну типа блять что? если ты не можешь сказать ме что тебя волнует, что тебе не нравится и тд, то блин кто я? враг что ли и твой или задрила? нахуй дружить с мудилами, которым даже ниче высказаться не можешь? покажется, будто я какой-то тохик, но я всегда мягко говорю и пытаюсь как-то аргументировать свои впечатления. зачем меня бояться? я же блин сяду спецом и послушаю тебя, подумаю. я никогда не была супер упертым человеком, который стоит на своем, напротив - мне легко что-то навязать. и вот когда я требую не вести себя, как ребенок, не закрыватья, нормально блин словами общаться, а не супер намеками, мне говорят ты мудила, токсик, арбузер, которые оставляет после себя комплексы. хорошо, может быть, я чего-то не знаю и люди научились читать мысли. но я пока этого не имею и вообще не понимаю, че значит эта многозначительная тишина. 
