я либо на этом, либо на старом беоне, вроде как помню комментировала ее апхахпхах ну крч скажу еще раз, что у них классная картинка и идея хорошая, задумка персонажей хорошая. все, что им по сути остается это взять какую-нибудь сюжетку как монстре и серии с рандомными соыбтями, которые в конце связываются. либо вообще как в муши, просто как есть так есть. у них по сути все на готове было... даже если бы это было 12 серий. хорошая идея про пережившую войну девушку без эмоций. изначально же я помню думала типа серьезно робот что ли, быть не может. а ее просто растили быть оружием (что само по себе кринж, но допустим...) в целом хорошая идея - человек вырос и учавствовал в войне, как она будет приспособиться к повседневности?  может быть у нее периодически будут всплывать птсд, может быть она не сможет приспособиться к тому, что каждй день без проишествий и не надо бояться за свою жизнь. и там самый большйо конфликт, наскольок я помню это то, что вайлет должна была осознать себя, как человека. еей типа синий помог на половину, а уже другую половину она отработала с письмами. ну вот все готова, мы молодцы, остается только красиво наполнить каждую серию и все - изи... но они каждый раз не дожимали до конца, чего-то вечно не хвтает. и персонажи все - вроде как идея у них хорошая, но в итоге опять чего-то не хватает. даже сама вайлет... но самое стремное для меня это блять опять перестаньте меня кормить такой хуетой, как отношения с большой разницей в возрасте. это вообще ничуть не мило, что ее отцовская фигура чувствовала к ней походу не только родительскую любовь, да и она тоже. вы думаете я не замечу, что она минимум на 10 лет его младше, а я заметила и я все вижу. от меня ничего не скроется. и вот с таким вот настроем как мне сочувствовать вайлет, ее привязнности?.. я наоборот думаю тиа сори нот сори, что вайлет повезло что в итоге случилось то, что случилось. она может жить свободна вне этого навязанного чувства любви. как по мне, она просто не может отличать типы любви. да она только недавно осознала, что эти чувства называются любовью, как ее понять какой это вообще тип. там еще постоянно такие хорошие песенки и визуал хороший, но вот блин историю либо перебарщивает либо не доходит. персы, которых вот вот и сделали бы реалистичными, их супер упростили. а вот сами история с письмами почему-то оказались супер скучными. да блин, мне нравятся сопли, воспоминания и вообще человеческие истории, так почему же МНЕ тогда скучно?? 

а вот фильм по моему вышел лучше, но тоже чота не хватает... первая часть даже немного тронула дружбой между эмми и вайлет. ето смешно, как все рассматривали их в романтическом плане и даже я испугалась что бля посмотрите на вайлет это же ребенок, а оказыается эмми просто видела в ней оч близкую подружку. общение между ними вполне было похоже на дружеское.. ну если предположить, что такой человек, как вайлет существовал бы. а вот вторая часть.... зачем делать персонажа ребенка таким бесячим?   при том больше всего мне в таких персах не нравится то, что авторы пытаются спецом из меня выдавить жалость. нет жалости, вы даже ничего толком о ней не рассказали. а так у нее все - хочу, хочу, хочу, а размышления даже особон е показывают. переживания не показывают. просто ребенок, который хотел выйти из приюта. выйти - вышла, ок.. я больше ничего не чувствую. зачем делать ее такой тупенькой, я уже думала типа хммм а может она не совсем здорова. читать и писать не умеет даже в таком возрасте... но если оно реально так, то все понятно... может быть это просто лично мне не нравятся такие суетливые инфантильные шумные люди, которые идут на поводу у хотелки. вот если бы как-то дополнили каким-нибудь таймскипом, когда тейлор уже взрослая и умная, ьтогда можно было бы сыгарть на контрасте.. а так.. ерунда какая-то.... ее постоянные выкрики только раздражали, а не вызывали жалость или другие эмоции. 

а еще... мне надо убраться... 

мушиши закончился... просто закончился как будто обычная серия. я думала, его поглотят и автор скажет типа зи енд)) но к счастью, все не так. и вот теперь как жить, для чего, что смотреть...

ну че неплохо) первая половина певрого сезона была вся скучной и странной, персы все были серыми и одинаковыми. уже думала очередное аниме, которое не за что хвалят. а уже со второй половины начинаются и истории интереснее, и гинко немного больше понимаешь, мир как-то лучше в голове укладывается. самое главное, что именно сюжетные серии (которых там супер мало...) смотрелись тяжело.. а вот все остальные - класс   и потом уже к концу даже немножечко проникаешься идеей и у каждйсерии появляется отдельный адекватный посыл. хотя ето все не будет мне мешать убивать мошек.. простите.. они конечно просто хотят жить, но я тоже хочу жить без них и без их детишек... но у меня такая грусть чота осталась. дали 1 серию, где гинко с друзьями общается, а то ходит, кочует, вечный одинокий. в конце вообще аж жалко стало... не помнит прошлого, не может остаться на одном каком-то месте, грустно прямо. еще когда в детстве показали, что его волновал тот факт, что он не нормальный. а потом в конце он был готов отдать свою жизнь, лишьбы та девочка продолжала нормально жить. изначально все его действия в основном воспринимала не как доброту какую-то, а прсото как интерес. особенно после того, что он сказал, что вообще без смысла ходит и помогать другим жто досуг. а счс понимаю, что он все делал из любви к муши и людям. с другой стороны, к чему он еще может стремиться. 

ну штош... наверное, пора взяться за шаман кинг

я бы даже разделила его на 3   во второй стадии, помню, мне всегда казалось и мне всегда говорили, что в 1й я была общительная и подвижная. вторая стадия началась в 7 лет, мне кажется. я до сих пор помню, что я всем объясняла это так, что я однажды услышала, что взрослые смеются над моими словами и перестала так часто говорить орууу ну, мне счс кажется, будто не в этом дело, но все равно интересно. во второй стадии это какая-то стадия странная. я была не особо общительной, любила одна посидеть, сама себя на изи развлекала, была супер усидчивой и независимой что ли ор. в том плане, что мне походу вообще не нужны были друзья, чье-то одобрение и я просто делала то, что хотела и любила. даже больше, какое-то время я вроде противилась любым попыткам начать близко общаться со мной или как-то прогинаться под ожиданиями других. и чот у меня ассоциации с тем периодом как будто, я во сне оор ну типа на половину сплю. и вот уже с каких-то пор наступила 3я стадия, то есть нынешняя... которая часто оглядывается на вторую и думает о том, почему я не такая. хотя 2я вроде как тоже часто оглядывалась назад и думала почему я не такая же как и 1я. блин, это вообще нормально в какой*то степени восхищаться собой в прошлом? хд просто она была такой смелой, говорила все всегда прямо и не боялась ничего. не знаю с чего вообще менялся мой характер и почему стал именно таким. наверное, это от того, что долгое время меня окружало слшкм много людей и не было путей изолировать себя, когда во второй я чаще была либо одна либо с семьей. и вот мне опять интересно каково было бы это встретить те прошлые версии меня. может быть, это просто моя память все исказила и на самом деле, я все тот же человек. а может быть, мы реально как-то отличаемся. вот думая счс об этом, ловлю мини панику, что не смогу себя увидеть со стороны и снова посмотреть на себя в прошлом. никогда не верну прошлое и все, что у меня будет даже от нынешнего времени это рандомные или какие-то особенные отрывки, которые прошлая я решила сохранить для будущего. но с другой стороны, жизнь будет идти дальше и запомнить все будет просто невозможно. 

и у меня немного сомнения идут, когда про меня говорят, что я спокойная, рассудительная, не паникую и не завишу от чужого мнения. может быть, раньше так в действительности было, я не поддавалась панике, потому что не ассоциировала себя с ситуацией других, всегда думала, что я буду исключением, что я независима от общего результата. но сейчас во мне наоборот укоренилось это чувство, что я обычная и в любых случаях буду попадать под среднее значение. и чтобы было менее тяжело, наверное, я решила, что будет проще, если я буду с кем-то, если раньше я всегда думала, что я вполне все могу сделать одна. и я как будто получила какую-то эмпатию. и с возрастом все люди вроде все больше и больше привязываются к земле. дети, мне кажется, более легкие в этом плане, от этого их ничего и не волнует. а чем старше ты становишься, тем сильнее ты осознаешь себя, где ты и что вомзожно будет в конце. да и в детстве голова пустая, а с пустой голвоой всегда думается легчею

в уроке крика немного по другому, но идея почти та де. в уроке крика есть просто рассказчица, которая рассказывает нам разные школьные страшилки. ну и все эти страшилки имеют цель не только напугать, но и чему-то научиться. в мастере муши то же самое, только там не все всегда крипово и посерьезнее, от того и криповее, чем в уроках крика... в уроках крика тоже были некоторые главы, которые какие-то слшкм обычные и всегда думоешь типа омг, это ведь могло случиться с кем угодно. одна галва вроде была о салках во сне. каждый раз человек должен убегать от какой-то хуйни во сне или он не проснется и будет вечность от нее бегать. и крч убежал, проснулся - хорош. способ избавиться от этой хуиты - рассказать другому о ней, тогда снится она будет уже ему. и бля представьте блин. мне 13-14 лет, я это прочитала ночью перед сном, лежу на кровати и думаю типа ебать и че делать теперь   в мушиши ета серия про тень и вообще куча других серий. где думаешь типа бля ну охуенно... люди сами по себе ходили, чилили и попали в эту хуиту. случайно наступил на тень - попал в какое-то измерение и ищешь теперь дурачка, который поменяется с тобой местами. а когда поменяется, тебя метнет в рандомное время и в рандомное место. более того, ты не помнишь кто ты такой и вспомнишь только уже под конец жизни, осозновая, что ты украл жизнь у другого человека. не знаю.... наверное, больше смерти пугает бесконечность или забыть кто ты такой, лишиться своей личности.. раньше же вроде все сказки были такими... вот ты маленький пиздюк и тебе говорят не делать то, а то хона тебе... конечно ты будешь слушать, жить-то еще хочется... интересно, когда перестали пугать детей и вместо этого начали показывать мультики, которые наоборот исключают всякий хоррор. 

др прошел как др ор, вроде неплохо, как обычно тихо. за то вкусно поели (хотя обычно я ем в 10 раз боьше в)) и посмотрели аниме. когда настраивался на то, что справишь его дома, а тут так... первое др вне дома. ето было странно, что у нас еще 8, а все звонят и пишут уже поздравляют хыхы я вроде прямо за день до этого думала о том, как все проходит и никогда не вернется на место. но мне как-то говорили что чем дольше думаешь о какой-то дате/времени, тем быстрее проходит время. то же самое касается старости и смерти. раньше вроде даже маленькую панику ловила когда засыпала ночью и думала типа ебать вот так и жизнь пройдет, я никто и ничто. но больше всего пугало забвение. мне всегда казалось, что это как провалитсья в сон, но мне тогда нет. и в целом меня больше не будет и этого мира тоже не будет... а вообще мне в школе казалось, что школа будет бесконечной. абсурдная мысль, но всегда казалось, что я буду в том же возрасте, мое тело будет таким же, все будет на своих местах, время будет течь бесконечно. я поставила условие лмао, что если она таки закончится и я поступлю в уник - наверное, у всего есть конец. и крч... ребята, не поверите, у всего есть конец... 

я кстати себя так и не поздравила оор уже 3 часа.. обычно всегда в голове говорю себе типа ого еще 1 год... с прошедшим меня, мы пережили еще 1 год... 

***

не люблю, когда люди делают что-то для виду. хотя мы все грешим тем, что хотим внимания, у некоторых людей это переходит границы. я не могу это терпеть, когда они пытаются меня в это втянуть. я раньше не замечала, но для меня это прямо сразу портит все впечатление о человеке и я начинаю смотреть на все это негативно. блин, ребята, я из вежливости пару раз пошучу и потому что мне все равно. но когда слишком форсируют что-то, это невозможно просто и когда видно, что мы не на одной волне. найдите пожалуйста других актеров, я не умею притворяться.

еще один тип людей, которых так же не перевариваю в опредленной степени яркости это черты это те, кто постоянно хочет внимания. я могу понять многих людей, тк мне самой зачастую его не хватает. вы вообще можете делать что-то  и не обращать внимание, что для кого-то это кринж. но чтобы это никогда не было причиной вести себя отвратительно. это супер детская черта, а я этим людям не мать и вообще никто, я ни с кем нянчиться не буду и соедовательно терпеть все эти выходки не собираюсь. мне стремно, что таким людям норм причинять другим неудобства из-за обычной нехватки внимания, говорит о чем-то неприятном. выражайте свои чувства нормально, а не такими странными способами, я бы даже сказала негативными. они причиняют неудобства мне и всем окружающим. лучше скажите прямо или найдите способ показывать их нормально. позврослейте, никто не обязан гадать что ето все значит и терпеть ваши выходки. 

ору продолжая тему с детьми, это вообще самое большое отвращение ахаха когда взрослые ведут себя, как дети ето просто так бесит. не знаю, может быть это говорит что-то обо мне, но я вот заметила меня бесят инфантильные люди, люди с нехваткой внимания и все такое - все черты, которые обычно присуствуют в детях. была куча знакомых, которые зачем-то при мне капризничали и показывали характер, как дети, чтобы добиться внимания. когда замечаю таких людей а еще хуже то, что их поведение направлено на меня, у меня сразу же кокая-то агрессия зубы скрипят. может быть, кто-то видел корейский эйгё... его конечно делают в шутку, но иногда поведение людей бывает таким же кринжевым, как и это. построить рожицу - ок. делать это с целью каких-то манипуляций - не ок. я не тупая, я все вижу, скажи мне прямо, чего ты хочешь. воспринимайте друзей и других челиков, как равных, а не как ваших родителей. разберитесь в комплексах и возможных псих. проблемах, может быть, много узнаете о себе и о своем странном поведении. прошу ведите себя адекватно и просто включайте голову, немного думайте о других, они не идиоты. выберите другой вид манипуляций, на мне эта хуита не работает. 

конечно, у меня тоже есть заеб на тему детского поведения. страх перед близостью, отвественностью и все такое, но обычно все проблемы от этой ерунды заканчиваются на мне, дальше ни на кого не распространяются. не очень здоровый подход, но по крайней мере так спокойнее живется моим близким.