***

бля.... это же надо быть такой идиотиной, чтобы забросить важную ерунду.. теперь сижу пытаюсь все в голове соединить... вот не знаю что счс творится с математикой в моей голове... я молчу о физике и химии... 

я кстати вспомнила, что не пошли по той же спец-ти по которой хочу пойти я, потому что типа у них не тот склад ума. и я такая сижу типа что... ето как-то учитывается?... время кншн покажет кто из нас прав, но мне всегда казалось, что эти ярлыки гуманитарий технарь остаются ярлыками... у некоторых людей есть талант - это точно, но в остальном-то мы все одинаковые и дальше уже решает время и усилия потраченные на предмет и в целом отношение к нему. хочется думать, что я права и нет такого ограничение. хотя я понимаю, что каждый человек по разному воспринимает инфу и по разному расставляет акценты. но самый технарь технарь, которого я знаю, был мастером не только в математике, геометрии и механики, но и в истории.... и мне кажется, ей куча примеров, когда тот же да винчи рисовал шедеврательные картины и чертежи для изобретений. меня вообще раздражают эти ярлыки. ладно, если человек тебе про себя просто говорит ну я не технарь. ну, наверное, он знает о себе больше, чем я. но когда кто-то говорит ха ха у тебя не выходит, потому что у тебя не такой склад ума, у меня рука тянется к лицу... бывали люди, которые ну meh средне по математике той же говорили другим типа ну я технарь, а ты нет, поэтому у тебя не получается. чо за бред, чувак   мб тебе просто повезло с учителями в школке, повезло понять эту тему, присуствовать на этой теме. но самое мерзкое это когда так говорят учителя. просто у людей комплекс не полноценности и они пытаются на каком "складе ума" выехать, хотя иногда отхватывают такие оценки или так тупят, что думаешь все ясно, так это были только слова...  давайте просто все вместе признаем, что мы пустышки и будем жить счастливо... мне кстати не говорили так ахахахах, потому что я так плохо формулирую мысль, что за стереотипного гуманитария не сойду. но и не говорили, типа я технарь. так что я никто и ничто... 

вау, шок, сделала часть дел... теперь дело за малым, но это можно уже кушая доделать хыхыхы. пока делала все, прослушала парочку интервью 91. неожиданно прямо до конца дослушала. я просто теряюсь когда больше 2х челиков, у меня типа ааа кто что... хотя у блэк пинк вроде тоже слушала, но только англоязычные вроде ору может быть, поэтому все показалось одинаковым, тк говорила только розэ. ну и я поняла, что чем меньше говрит человек, тем больше он мне нравится ору уже 7 и я хочу спать.... думою съесть рыбу или оставить на завтра..... на завтра.... ну штош даже если выполню только половину, это уже что-то... от напряжения все равно никакой пользы, что-то да будет... я хочу сменить авку.. но так лень искать исх.... так тяжело найти авку, которая будет типа я это ты, а ты это я (не учитывая волейбольные авки..)

 

***

сегодня кошмар приснился. или 2 кошмара... в последнее время сон блин делится на части, достало... прихолится постоянно чекать часы - сколько счс время. про первый даже вспоминать не хочется, а второй был более менее. хотя тоже не очень... вышла гулять из общаги с какой-то компанией моих ровесников. судя по всему, мы были хорошим друзьями, хотя я их никогда не видела ору. гулялми ночью почему-то и вдруг нас пытаются поймать... мы пытаемся убежать, в итоге я и один из этих друзей мальчик вырываемся. Но они все равно поймали нас и привели в какое-то задание, похожее на школу. к нам приставили парня, чтобы не сбежали. примерно наш ровесник и я говорю давай через окно сбежим. он знает только немецкий и быстро говорит на нем и оч ломанно говорит на казахском. я такая типа я не понимаю, но го. он показывает свой паспорт и я вижу вскольз, что он из какого-то ханства... то есть из уже не существующего гос-ва. и я почему решаю, что он здесь оч долго и для остального мира числится пропавшим без вести... ну крч он показывает как выпрыгивать из окон, выпрыгиваем, но я крч капуша и супер медленно бегала. в итоге меня догнали, но мой друг вернулся, чтобы мне помочь и в итоге обеих поймали... опять отнесли в здание, я вырвалась и начала по нему бегать, пыталась через каждое окно наверное выйти, каждый раз ловили... в конечном итоге просто посадили в комнате, где было 5-6 кроватей. там сидели маленькая девочка, 2 чувака, которые нас пригнали, мой друг и я. потом пришла женщина 40-50 лет. чё странно, они не отобрали телефоны... она крч чото говорит, типа правила мб объясняет не помню. а я пытаюсь в ватс апп зайти, но она каждый раз чекала что я смотрю и мне приходилось переключаться на игру. потом я начала спрашиватт типа где мы, что это такое. Она сказала что обросший лагерь) там были взрослые люди и что-то мне подсказывало, что их тоже когда-то похитили и они так долго уже злесь находятся.... и много детей... ну я думаю типа понятно, ненормальные. потом она чото смотрит долго на мой телефон и я предлагаю сыграть в карты. ну со всеми кто в комнате. она идёт доставать карты, а я иду в туалет. за мной почему-то никто не шел, походу знают, что больше негде сбегать. иду в туалет, и эта маленькая девочка входит за мной. она распускает волосы и требует супер бурную реакцию, похвалу... помимо меня было ещё пара девочек и пока мы все вместе охали, я написала в впп... на этом сон оборван... большую часть я вообще просто бегала туда сюда от них и блин когда проснулась чувствовала себя так, будто нихуя не спала... потому что каждый раз нужно было быстро решать куда бежать, потом куда, куда свернуть и тд... один из тех снов, когда думаешь типа фух к счастью я проснулся... потому что зачем вообще нужно красть обычных людей в какой-то лагерь, тем более учитывая, что я даже не школьного возраста... но как показал опыт, дети там все же хотят выбраться оттуда, так что да.. наркомания..

как я поняла кошмары были от того, что я как-то голову неправильно положила.. потмоу что после каждого сна шея болела ппц.. но чота последний сон так вдохновил, хочется вспомнить рпг мейкер...

***

смотрю служанку.... вообще один из фильмов, которые реально были типа   ну понимаешь, что тебя бы там сожрали и с косточек не оставили

 

 

 

можте я реально сова, потому что ночью какой-то прилив сил и я столько запланирую. может быть, так сложилось от того, что дома я была уже в 8 вечера где-то и только тогда могла делами заняться... счс днем тяну время, пока не станет темнеть. зачем я это делаю?.. знать бы...а может ето просто иллюзия, чтобы я думала что это не лень, а режим))) а на самом деле, я просто ночью знаю, что ничего на сонную голову делать не буду... я пишу ето вместо того, чтоьы заняться делами... ну ладно, эток ак после долгого перерыва снова прижти в секцию и понять, что и дыхалка и мышцы вообще все не то...

вот в ютубе был какой-то видос типа всем наплевать. как бы легко жилось, если бы было реально так... а в итоге все почему-то оборачивается именно так, как мне неудобно... когда хочется чтобы тебя заметили или заметили какие*то твои действия, 0 реакции. и дуаешь типа ну и пошли назуй, никто мне не нужон, буду жить так, как хочу с собой. а потом делаешь какую-нибудь хуйню и люди напоминают, приписывают жтому какой*то смысл и отношение к тебе меняется, потом еще припоминают так, будто ты реально хотел именно с таким намерением сделать. а ты типа блин так получилось случайно?? а они мм))) не знаю, мб это потому что я прямой человек, но не хочу много говорить о себе   ну типа у меня реально нет какого-то скрытого мотива... мне мозгов и актреского таланта не хватает и я отдаю себе отчет в этом...

спать хочу пздц, хотя за время подъема так надышалась воздухом   ну блин а хули никто не заставлял мозг просыпаться именно в 6, он сам это сделал... 

 вот вроде проснулась идеально, покушала, не голодная, можно приступать делать все то, что я бы там не запланировала, ноооо почемууу тааак тяжееелоооо. ну точнее я часть уже сделала, но уже другая часть ето тяжело. я еще подписалась на инсту уника. ну там крч смотрю и тот же страх, как и каждый раз перед школой.. ох уж это 1е сентября... постоянно думаешь о том, что опять идти в эту токсик атмосферу и скатываться до состояния амебы, которой ниче не надо, лишь бы поспать на 5 сек дольше... ну вот есть же занятые люди, они когла заняты у них наоброт мозги правильно встают и они крч молодцы, круто выглядят, пытаются все успевать. я же ноаборот. мое состояние вообще откатывается на хуй какой план, и я просто выживаю... многозадачная дэби. потом еще волнение, что аа я нихуя не делала на каникулах что я за чмошка, а мои одноклассники создали радио и антибиотики, открыли радий. и в целом помню в однйо дораме говорили одну чики фразу, но все же типа наиболее одинокими чувствуют себя люди в толпе?? типа того... ну крч, все ето пронеслось флешьеками и чота так страшно стало... просто из-за карантина счс иллюзия, будто все не настоящее. раньше ппц думала о том, что это хх день каникул и постоянно впадала в грусть типа скоро закончится(( а счс из за этого состояния не впадаю... но вот счс чувствую что-то похожее ыыы теперь блин из за етого спать хочется, зачем я это сделала...

ещо мб это из за частоты пребывания здесь, но теперь на меня беон тоже как-то давит ааа счс напоминаю себе людей, которые триггерятся по каждому глупому поводу. ну крч захожу и каким-то странным чувством наполняюсь.... скорее всего от того, скольк негатиффчика в моем дневе... ору, кому нужны хейтеры, если ты есть у себя сам... по отношению к себе, всех етих постов про прокрастинацию.. че сделать, че поделать... хотя тут дело не в этом сайте, вообще ни в ком дело, я сама очерняю все вокруг и делаю потом все невыносимым. 

бля мой утренний бред....... ну бывает, мне надо ети мысли сформировать... 

бля я снова думаю о том, какая я чмошка. я в принципе думаю так всегда, типа никуда не вписываюсь. ну нет, могу вписаться в огромную категорию normie, но в ней столько категорий и везде чужая... для кого-то слшкм странная, для вторых слшкм нормальная, для третьих вообще не существую. ну в плане, такое наверное у многих, дело же восприятия уже. кто-то расширяет эээ не знаю что, но крч потом ему кажется, что мне похуй ето мой мир тоже, вписываюсь везде, если не бьют. а у некоторых наоборот, я себя ненавижу, я вообще не должен был здесь и всех вокруг тоже ненавижу. и вот у меня постоянно эта шкала скачет. недавно тока было ближе к первому, а счс опять ко второй крайности... я всегда об этом думаю и думаю типа хммм как много людей так себя чувствует. потому что те, кого я спрошу скорее всего скажут типа не думали об этом. но думаю типа  - мб так все себя чувствуют, даже норми по моим меркам... тогда это чувства норма и я тоже норма... хотя мб то, что для них 100%, то для меня 50% (если считать, что везде как свой - 0%, нигде не свой - 100%) зависит же от такого, как часто и с каким кол-вом привык человек общаться, и как много близких связей он имеет. очень сложно... 

и все же почему, кто-то имеет дофига знакомых, а кто-то мало   для меня нет проблем познакомиться, но вот только это ощущается по другому, нежели когда какое-нибудь солнышко со всеми знакомиться. так все опять сводится к обоятлеьности?   просто мне надо постоянно со всеми сохранять общение, если я хочу, чтобы обо мне не забыли. а некоторые люди, даже будучи не особо полезными, с ними пытаются сохранить общение. я говорю так, будто не попадаю под влияние таких людей... канешна попадаю, и вообще я самый слабый человек к обоянию... просто общение с такими людьми ощущается прекольно. я еще думаю типа такие люди обычно все легко воспринимают. ну крч у меня пошли воспоминания о том, как я везде в новых местах не вписывалась и это хуевое напряжение в воздухе, когда тебя с кем-то в пару или в группу поставили и все сидят с такими лицами   мб многих это не ебет, но я эту хуйню чувствую и прямо как будто по горлу противно проводят чем-то... жесть ребята... хотела обнадежить и сказать себе, ты не изменишься, зачем грузиться)) но в итоге и ето мне теперь не поможет, тк я вспомнила всю эту парашу   ну бля не харизматичный я человек, когда я уже пойму это и успокоюсь фуууу либо быть собой, либо корчить из себя непойми кого, учитывая то, как я ужасно прикидываюсь. и ето не предположение, это опыт длиною в мою жизнь, который показывает - хочешь быть другой - кринж, хочешь быть собой - тоже кринж. остается ходить как на минах и смотреть где можно оставаться собой, а где надо сдерживать себя в рамках сверхнорми. я когда такое описание читаю мне почему-то сразу же в голове представляется какой-нибудь старпер художник, который рисует молодую девушку или юношу и симпит на них, а они такие лучезарные обоятельные всех к себе притягивают и пользуются одиноким старичком, потому что за эту иллюзию солнца он готов отдать все че они хотят. ну это не я, но близко и является одним из моих страхов. как обычно, ноу кринге... 

 

***

когда была чуть помельче, расстраивалась, когда видела финал хатчин. ну типа ее кинул муж с ребенком. и хотя мичико выпустили из тбрьмы, все равно для меня ето выглядело так себе, не из-за самое ситуации, а из-за того, что хатчин с детства видела сколько страданий принес хироши мичико, и все равно ее привлек такой же мужчина. немного пахнет неизбежностью, хотя вроде бы хатчин изображают как умную и осознанную девочку. а счс думаю типа ситуация конечно так себе, но она могла быть гораздо хуже, если бы не характер хатчин? она же не погналась за этим мужиком, подвергая реебнка опасности и просто дальше продолжила жить своей жизнью. и тогда я (и счс отчасти) я не воспринимала ребенка, как какое-то счастье... раньше это было наоборот типа ну ебать теперь всю жизнь возится с этим челиком. счс думаб типа ну мб она рил хотела ребенка. пусть и без партнера (хотя ето должно быть супер сложно), но вроде как живет нормально и одна. ну тут опять же дело не в ребенке, а в самой хатчин. было бы обидно, если бы ее так же заставили гнаться за этим мужиком 

меня блин бесит, что появляется буквально любой мужик в аниме, который говорит чуть чуть больше, чем массовка и все в комментах ОМГ лайк если (нейм) был бы определенно лучшим отцом чем хироши. или типа вау я бы хотел(а), чтобы мичико в итоге осталась с этим чуваком! или я шипперю хатчин вон с этим мальчиком этйо девочкой и еще с 1000 другими детьми, которые мелькали в шоу. БЛЯ УСПОКОЙТЕСЬ... это так бесит, потому что по мичико видно, что она одержима хироши и ей нравится именно такой тип мужчин. если бы человек мог выбирать, он естественно бы выбрал самую рациональную половину, но вот так вот построен характер человека... а особенно учитвая то, что этот человек это мичико, которая выбралась из тюрьмы в одиночку, то вообще   какой там рационализм, одна лишь навязчивая идея и воля. а что касается хатчин это вообще дебилизм - щипперить детей. там показывали канешна мальчика, который нравился хатчин, и адже так я это воспринимаю типа ну симпатия окей... и мне кажется, этим просто хотели показать, что хатчин вообще не прельщает мысль вот так всю жизнь скитаться в поисках хироши и не иметь возможности завести долгосрочные знакомтсва. но ваще помимо этого ей там 11, и меня помтоянно раздражает, когда она там втсречает друзей и все омг... я бы хотела увидеть ету пару в будущем.. угомонитесь.. в этом вся романтика аниме, что они постоянно туда-сюад кочуют, что скорее всего хатчин многих своих знакомых и не встретит. вообще привычка людей шипперить персонажей со всем что дышит и не двышит жутко бесит, тк они из этого очевидно, что они упускают сам характер персонажа и его природу отношений с другими персонажами, опять же возвращаясь к вкусам мичико и что не стоит пытаться отыскать ей мужчину лучше... 

 

когда учусь, думаю типа вау языки это так увлекательно, вот бы иметь время на них

когда учу язык, думаю типа вау рисование это так увлекательно, вот бы иметь время на него

когда рисую, думаю типа вау отдохнуть это так увлекательно, вот бы иметь время на него

когда ничего не едлаю, думаю о том почему я ничего не делаю почему я такая чмошка... но уже тяжело вернуться в тот же ритм, что и в начале и крч боль... 

***

дэби: одиноко... хочу общения..

тоже дэби после общения: почему меня все так ненавидят... почему я вообще хочу с кем-то общаться... ненавижу всех и себя тоже..