8 неделя (6 гинекологическая) 

Либидо упало на 0 

Не хочется ничего, кроме лёгких поглаживаний по спине и волосам, ибо после каждого па тянет низ живота 

Жор наконец пропал, теперь аппетита практически нет, по вечерам подташнивает, все сильнее храп, уже не знаю что с ним делать, ещё и пинаться стала по ночам. 

Все ещё болею, нос заложен, неимоверно хочется курить, держусь уже 2 недели, но каждый раз хочется пойти и выкурить сигаретку..( 

Грудь болит при прикосновении любом, соски тем более, очень тяжело не сорваться морально, когда муж лапает. Походу придется спать отдельно некоторое время, потому что я так не могу, просыпаться от боли, потому что сжали соски во сне ._. 

Такие вот дела, забавно описывать состояние в беременность 

Ебаные гормоны 

Меня начало тошнить

Моральное состояние скачет от плача, до дикой радости, вечно хочу спать и жрать. Правда сегодня и вчера не так сильно. Сильно начала реагировать на резкие запахи, на шум, духоту. Разонравилась копчёная курица, зато рыбу могу килограммами есть. К сладкому не тянет от слова совсем, к соленому тоже. Просто хочется салатиков и рыбы. 

Самое сложное справляться с эмоциями сейчас, не думала что стану такой истеричкой 

Я беременна 

охуеть

5 лет не получалось, а тут за 3 месяца получилось 

охуеваю

Все, официально замужем 

смешанные ощущения, в основном положительные 

бывший муж ночью видимо чат в телегараме вечно ставил на таймер, хз что хотел 

ему наверное действительно сейчас больно, но мне как-то все равно. За всю ту боль что была причина мне за 5 лет совместной жизни, это ему урок. 

Вы бы обиделись если бы вторая половинка говорила что приготовит любимое блюдо, но из-за отсутствии света не сделала это вовремя?... И позже просто обиделась, не дала встать, и уснула на 3 часа, и пошел сам готовить себе кушать 

а мне и представлять не надо 

походу всё-таки надо было раньше приготовить 

Вот это я конечно выдала фразу 

пиздец просто 

после офигенного секса, когда начали уже обсуждать что скоро станем мужем и женой 

Я ляпнула, именно ляпнула, воооооообще не думая: твои долги после свадьбы останутся только твоими

тема, которая его триггерит

а я в свою очередь, не могу похоже отойти от того, что на меня в прошлом браке навесели долги, с которыми я два года разбиралась

Идиотка 

теперь он пару дней будет никакущий, надеюсь отойдет от этого. От негодования пошел спать на диван, а я в комнате

Завтра отвечать его матери на вопросы почему спали отдельно ༎ຶ⁠‿⁠༎ຶ 

с одной стороны, вот я написала этого и не вижу никакой проблемы спокойно отреагировать, и лечь вместе спать, поговорив. А с другой....ну почему бы ему так не реагировать, если ему больно от этой темы? Что я думаю, что он повесит свои долги на меня. А я видимо подсознательно так и думаю.... Дичь 

день дичь 

Все ещё старая, но уже не разведённая, а второй раз замужем 

22 числа меняю фамилию, расписываемся с Гафуром 

ощущаю себя действительно счастливой 

хочу даже свадьбу, охуеть просто 

мы знакомы на данный момент третий месяц, а уже замуж 

я раньше удивлялась такому, а теперь сама в такой ситуации, кек 

У нового директора шиза по поводу ливаков

какого черта, я в жизни ни разу чужого не взяла или больше чем мне положено, а он такой - ну что воришки))) 

Бесит

Пока свежи ощущения 

Вчера во сне Гафур сказал шоб я его не трогала, он этого не помнит, но вчера я весь день пилила его, подкалывала, а под вечер решила сказать тренд из тик тока: excuse me broh, your excuesed, and Im not your broh 

и он не понял прикола 

обиделся походу 

Отвернулся и утром в 6 укрыл меня, из-за того что я раскрылась, и ушел в другую комнату спать 

я вахуи

Я чувствую себя любимой только когда много тактильности, а так ощущаю себя говной без палочки...и совершенно лишней в его жизни....

может я преувеличиваю? Хз 

чувствую себя сейчас не очень 

вчера ещё с мамой посралась при нем, злая была ужас 

Расстраиваюсь сейчас. А быть такой = ничего хорошего...

Узнала ещё одну поганую новость о дяде, он оказывается в 91 году изнасиловал свою двоюродную сестренку 

сейчас ей около 50-60 и она с ума сходит 

по-моему у бабушки все сестры и братья страдают деменцией в конце жизни и лишаются рассудка 

дичь какая-то 

надеюсь маму и меня это не тронет 

А действительно ли я ответственный взрослый? Работаю на отъебись сейчас. Ибо не вижу прибыли. А всегда ли я работала так много, чтобы потом выебываться что дохуя делаю и устаю, или это только вид такой делаю. Забавно. 

На второй работе, начальница не довольна холодильником, который до пизды забит цветами, черт там ногу сломит. А я, честно говоря, не ебу зачем им в два милириздрических холодоса 3 коробки роз, иногда 4 и плюс всякий экзот типа озотамнуса, гортензий и альстр... 

я понимаю по 2-3 пачки альстромерий брать, но не 50-60. Ссори, но это не тот цветок который будешь распихивать по букетам. Можно конечно, но блять, люди не понимают и считают его умирающим из-за повислости их....

я чёт расстроена 

надо отдохнуть 

Я хочу работать флористом-оформителем или просто флористом блять. Но ненавижу уже допоздна задерживаться на работе. Как мне быть черт побери ಥ⁠‿⁠ಥ  

Пойти что-ли в романтик устроиться? Они правда первые месяцы будут на ночную смену ставить, а это гребанные поставки каждые 4 дня...минус спина и пальцы рук ༎ຶ⁠‿⁠༎ຶ 

черт, почему флористика так забрала меня к себе ептвоюмать 

Я чёт дико заебалась. Не хочется, чтобы этот год тоже прошел весь в работе, ибо прошлый год я работала без выходных. За весь год наверно успела только суммарно недели 3 отдохнуть. С каждым годом все тяжелее, тяжелее найти работу по душе, я понимаю что мне нельзя на рутинную работу, мне нужен постоянный движ, жопа в мыле, дедлайны чтобы горели, и чтобы на мне была большая ответственность. С бумажками такой фокус у меня не проканает, потому что нужна внимательность. А вот в сферах управления - вай нот. 

А ещё мне нужно пройти чек ап в гинекологии и желательно невролога. У меня огромные проблемы с памятью. Я говорю людям вещи, о которых не помню. Мне потом рассказывают, что я так и говорила, а я не помню этого. Вот полностью не помню. Даже такой ситуации, чтобы я подходила и говорила эти вещи. И в основном эти все слова негативные. Что за хуйня это вообще..

Вчера меня чёт сильно триггернула ситуация с враньём Гафура. Он говорил, что у него есть сестрёнка, я конечно подумывала о том, что это ложь, но старалась не думать об этом. Вчера он всё-таки сказал, что она не настоящая сестра, а названная и меня прям оттолкнуло. Захотелось уйти, не видеть и не разговаривать с ним вообще. Он долго извинялся, я пыталась узнать причину вранья, когда я ещё в самом начале - до отношений, четко прописала свою позицию по этому поводу - враньё = расстование. Недоговаривание = ссора. Неужели это так сложно не пиздеть мне в лицо. 

Разозлилась ужасно. Поговорили. Вроде все устаканилось, но все равно меня это сильно зацепило. Знаю я этих подруг-сестер. Видела. Нет, мне не изменяли с ними, но когда человек открывается другому полу и рассказывает переживания ей, а не мне, это ментальная измена. 

Совсем скоро я с ней увижусь. Не дай бог что-то пойдет не так. Я буду готова бросить все. Я для себя важнее, чем все парни мира. 

Даже не знаю что писать. Раньше писала сюда чтобы поныть о жизни, а теперь ныть не о чем. Все как-то решается само по себе, или при помощи парня-жениха. Думаю что уже совсем скоро мне сделают предложение. И честно, я так чертовски спокойна. Мне все нравится в Гафуре, а то что не нравится достаточно легко потерпеть. Я благодарю его за все что он делает для нас, за его уважение и любовь ко мне, беспокойство и заботу о моем состоянии ежедневном. 

Главное теперь только работать и работать, остальное все будет (⁠ ⁠◜⁠‿⁠◝⁠ ⁠)⁠♡

Жизнь так быстро меняется. Бабушки уже почти месяц нет. И я начинаю скучать по ней ужасно, сейчас рассылала сообщения что 15 числа будет поминальный обед 40 дней прошло мол, и аж взгрустнулось. Работа конечно забивает голову очень хорошо, что я почти об этом не думаю. Но эти вот моменты..

А ещё скоро сбудется моя мечта. Даже не в одиночном количестве, а в двойной/тройной. Мне аж самой не верится, сижу пока расписываю план, и уже руки чешутся приступить. Но пока нельзя торопиться, поэтому все делаю вдумчиво, спасибо Гафуру который мне морального помогает. Да что там морально, он помогает мне во всем. Два месяца уже встречаемся и у меня ощущение что с каждым месяцем он любит меня все сильнее и сильнее. Я даже не могу выразить столько любви и заботы о нем, чтобы покрыть его. Невероятное чувство спокойствия и умиротворения. Я не боюсь теперь вообще ничего. Даже самой за себя страшно становится от этих мыслей, что я за каменной стеной и теперь никто не сможет остановить меня. Хочется столько всего воплотить и у меня даже трясет руки от этого. Меня переполняет благодарность и любовь к нему, что он показал что такое любить. То, как он на меня смотрит, что говорит, делает, не могу просто. Мама с батей его в восторге от меня, а моя мама от него. Даже она успокоилась, когда поговорила с ним. 

А Юля ушла отдыхать на месяц. Я месяц буду тут помогать Ане не погрязнуть в делах окончательно, ибо дел тут просто куча огромная. Долгов и прочего. Рассказала что Юля мне должна зп ещё с сентября. И за стол возьму свои деньги, а то так увезли этот стол будто он их. 

Таковы вот дела на сегодняшний день. Благодарю вселенную что послала мне всех людей которых я знаю (⁠◍⁠•⁠ᴗ⁠•⁠◍⁠)⁠❤

Жизнь меняется просто на глазах. Я живу с родителями Гафура. Они уже хотят свадьбу, сватавство и прочее. Ладно фиг с ним они, сам Гафур хочет этого. И я охрениваю от такого напора. Поговорила вчера с мамой насчёт этого всего. Естественно она назвала меня дурой, но все равно рада за меня. Я стала более спокойной (естестна секс каждый день по 3-4 часа, не будешь тут спокойной), счастливой и защищённой. 

Единственное у него вылезли фин проблемы. И я пока не в курсе насколько они большие. Я ещё должна денюжку одному чуваку. Блять( как же вопрос денег стоит остро. Но я согласна жить с его родителями. Чувствую себя там в своей тарелке, так же как и Гафур. Я даже ребенка захотела. Не в ближайший год конечно, но думаю что через 2-3 уже будет спиногрыз. И я тому рада бесконечно 

Бывший муж удалил все что связано со мной со словами "тяготит прошлое, решил все отпустить". А не тот ли это был человек, который летом сказал мне что я любила его больше, чем он меня? Общался со мной вечно, сам шел на контакт, забрать, повозить, хотелки всякие сделать. Удалил переписку со мной в телеграмме, и чтоб у меня тоже не осталось. Не, мне как бы сейчас не совсем обидно. Потому что у меня новые отношения и тьфу-тьфу - они идут тоже к серьезным. Но мне немного страшно, страшно в плане предательства. Я этого боюсь ужасно. Но думаю через некоторое время это пройдет и я буду уверена в нем. И наконец я кажется понимаю смысл фразы - тебя должны любить чуть больше, чем ты любишь. Наверное в этом есть смысл...

Когда пытаюсь осознать что у парня вторая стадия лейкоза, мне плохеет и сжимает сердце. Я так боюсь, что могу стать свидетелем как рак сжигает близкого человека во второй раз, сердце разрывается. Я так хочу чтобы он лечился, чтобы здоровье его было крепким и мог делать все что захочет. Я ещё узнала на аварии у него вылетело три диска позвоночника, год реабилитации, и удивительно что он вообще жив. Пусть живёт. Пусть живёт пожалуйста, я буду всегда рядом. 

Коллектив против того чтобы я уходила. А я сейчас не понимаю, поступаю ли я правильно уходя отсюда, или стоило бы всё-таки послушать голос разума . Честно, пока не понимаю. Правильно ли я иду, и действительно стоит ли доверять Гафуру настолько, насколько я это делаю сейчас... 

Оч смешанные чувства. Гульжанат говорит, что я собираюсь снова воспитывать ребенка. А я надеюсь что мне это просто кажется. Блять, а почему так сложно то?