вспоминается время когда беон был немного другим. люди старались вкладывать душу в свои дневники и строили какие-то образы, которым старались следовать. в некоторой степени это сохранилось, но как мне кажетс все очень устали пытаться быть кем-то. хотя все еще остаются "никем". беон не был местом, в котором ты можешь быть собой. беон не был местом, где строились долгие и надеждые связи. только иногда, только чуть-чуть. сейчас это место стало другим. другой сайт, немного другие люди, а в итоге все стало другим. время неумолимо стирает все, что было тебе дорого.
О, не журися за тіло! Ясним, вогнем засвітилось воно, чистим, палючим, як добре вино, вільними іскрами вгору злетіло. Легкий, пухкий попілець ляже, вернувшися, в рідну землицю, — стане початком тоді мій кінець. Будуть приходити люди, вбогі й багаті, веселі й сумні, радощі й тугу нестимуть мені, їм промовляти душа моя буде. Я обізвуся до них шелестом тихим вербової гілки, голосом ніжним тонкої сопілки, смутними росами з вітів моїх. Я їм тоді проспіваю все, що колись ти для мене співав, ще як напровесні тут вигравав, мрії збираючи в гаю.. Грай же, коханий, благаю!
этот дневник стал пророчеством. этот дневник словно заложил фундамент в мое будущее. и сейчас перечитывая записи я совершенно не понимаю как можно было весной написать о том, что со мной произошло летом? это какое-то чудо. беон все еще умеет и может удивлять.
не так давно встречала статью о том, что из-за телефонов у нас на мицинцах стали появляться более глубокие ямочки между косточки. все потому, что мы часто придерживаем этим пальцем телефон. и вот сейчас я засмотрелась на пальцы и заметила, что действительно - на правой руке ямочка на мизинце больше и косточка более ярко выражена. скажите, что я не одна.
я так устала болеть, я так устала пить лекарства. вроде бы обычная простуда, но не могу ничего есть. просто пью воду, сплю и читаю. сегодня хотя бы стало полегче, но даже не выйти воздушком подышать - максимум можно окошко открыть. на работе дали больничный до конца недели без посещения врача, это очень здорово, надеюсь, что мне в понедельник уже будет лучше. будет легче. я так на это надеюсь.
мир сходит с ума, когда ты боишься заболеть простудой. мир сходит с ума, когда страшно выйти из дома и просто зайти в магазин. мир сходит с ума, когда ты сторонишься прохожих - машинально пытаешься рассчитать есть ли между вами метр. ты боишься брать овощи, которые лежат без упаковки. и все равно тщательно их моешь. всех просят ходить в масках, но масок в аптеках нет. и когда казалось бы люди должны объедениться, верить друг в друга и поддерживать, но в аптипод они лишаются работы и бояться, что уже ничего не будет как раньше. хрупкий мир, хрупкое человеческое тело. несовершенная система, по которой вновь пошла трещина. человечество стремится сделать жизнь проще, но совершенно забывает о том, что самое важное, что у нас есть - это жизнь. и лишиться ее значительно проще, чем хотелось бы верить.
наверное самое грустно в потере старого беона - это аватарки. там было столько чудесных мастеров и сохраненных мною работ, что теперь эту утрату невозможно перекрыть. и достаточно сложно настраивать дизайн, тут это какая-то особенная магия. и судя по активному тут сообществу - просить помочь даже некого. жаль, не получится воссоздать атмосферу, которую хотелось бы передать пользователям, когда они заходят к тебе в дневник. надеюсь, что однажды я смогу научиться здешней магии.
мне хочется быть не причиной, а смыслом. не точкой в конце, а тремя. между нами не осталось расстояния, только ты и я. мне смешно, посмотри на меня. волосы спутаны, на мне ночная рубашка. ты приходишь посреди ночи за чашкой кофе, спрашиваешь одна ли я. давай говорить до ночи, точнее до самого утра. ты смотришь на время исподлобья, думаешь, оставаться или уйти? я не настаиваю просто - н е у х о д и. ты проходишь в узкую комнату, разуваешься, оставляешь вещи. мне нравится как многозначительно ты помечаешь - здесь останавливаюсь я. оглядываю твои волосы, украдкой поглядываю на плечи. мне кажется, что такие люди носят на себе все человечество. неуверенный, но все таки собранный, заходишь ко мне на кухню. я завариваю кофе, приглашаю со мной отужинать. ты смеешься, закуриваешь, я внутри плачу. но не от грусти, я же дурочка, я плачу от своей удачи. мне хочется чтобы вечер сменился лишь ночью, а потом все снова стало "вечером". давай просидим так три ночи. между нами никогда ничего и не было, да и не будет уже, наверное. я для тебя лишь женщина, а ты для меня - человек. но не просто человек - человечище. я протягиваю чашку с кофе. ты ведь вернешься снова? придешь сюда среди ночи? мы говорим, ты куришь. я рассказываю, ты молча слушаешь. ты складываешь мои воспоминания на себя тяжким грузом. все закончится после кофе, после выкуренных сигарет. ты уйдешь от меня ночью - и тебя уже больше нет. не вернешься ты снова, я знаю. ты прощался со мной, просто вежливо. ты забирал за собой все мои неисполненные надежды.
когда я регистрировалась тут, то больше всего думала над ником. наверное ник здесь - это как краткая характеризация тебя. я хотела использовать старые никнэймы, они скорее часть меня прошлой, чем меня настоящей. а мне хочется быть здесь и сейчас. я вспоминала близкие мне имена и прозвища и вдруг вспомнила Мавку. это произведение ской поэтессы, которое я читала полностью и взахлеб. плакала и умилялась. мне оно было настолько близко и дорого, что я долгое время ассоциировала себя с этой Мавкой. доброй, наивной, влюбчивой. я совсем не уверена, что я осталась такой же, скорее совсем наоборот. изменилось слишком многое, чтобы я имела хотя бы малейший шанс ассоциировать себя с ней. но вот я здесь и имеет ли это значение? я здесь просто для того, чтобы писать и это имя мне приятнее всего видеть над своим мысленным потоком. а его будет, я надеюсь, еще очень много.
странное и неуловимое желание вернуться сюда, пуска это уже давно не то место, преследует меня давно. и дело не в воспоминаниях, которые преследуют меня и непрестанно становятся частью моей жизни - дело в другом. я так и не смогла научиться писать где-то еще. это самое оптимальное место для того, чтобы быть и оставаться собой. мне просто хочется иногда открывать свою душу и вспоминать о том, кто я есть.
привет, это уже не то время и не то место. я бреду по бескрайней дороге и вижу путника в конце пути. он устал и замерз, совсем как я. мне интересно, по пути ли нам. я подхожу к нему тихо и несмело, пытаюсь завязать разговор. ты говоришь о том, что тебе интересно и вот идем мы уже даже вдвоем. я не одинок, ведь правда? ты киваешь и делаешь жесты, которые понятны только тебе. я киваю и делаю вид, что мне понятно. но это не так. скоро лето и листья снова пожелтеют от солнца, моя кожа станет смуглой, а волосы выгорят. скажи путник, ты еще будешь здесь? он кивает, но я знаю, что это не так. мы подходим к краю дороги и я вижу развилку. мне хочется верить, что эти дороги ведут в одну исходную точку. и так и есть, это правда. только в этой точке каждый из нас так или наче страшно боится оказаться. уже стемнело и я не вижу куда мне идти. ты же знаешь точно, но меня за собой не зовешь. мы хорошо провели время и это правда, но это глупо и самонадеянно увязывать следом за тобой. я отпускаю тебя в путь, я даю тебе уйти. ускользнуть и исчезнуть. вокруг появляются люди. много людей. ты теряешься в этом потоке словно тонешь под толщей воды. мне хочется плакать, но я точно не буду. я снова одна, тебя смыло волной, тебе просто не по пути со мной. это нормально, все так и должно было быть. я закрываю глаза и слушаю сердце. куда нам теперь? капли дождя падают мне на щеки, не выдержав силы притяжения. я знаю, что куда бы не свернула - это уже точно будет мой путь и моя дорога. капли дождя омоют меня и сделают снова свободной. я свободна, опять.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
65
2
