я не чувствую в себе сил встать с сиденья и выйти из вагона метро 

было так тяжело принять душ

и до метро шла невероятно долго

а от метро до работы вообще сдохнуть можно сколько идти

вчера вообще проспала весь день 

даже играть не хотелось 

хз как пережить этот день, я только встала и уже умерла

психиатры беспринципные ублюдки какие-то 

ну а я снова на колесах как же надоело

у меня приступ нарциссизма я смотрю на видос своих рук и сама с себя кайфую

хочется хвастаться перед всеми но все заняты 

мои ноготочки снова не короткие под ноль но все еще такие с какими можно легко играть 

надо запомнить длину и форму и так ходить

а еще я сделала нюд

мне кажется мои руки сейчас очень красивые 

жаль, что сенпай их не увидит 

с другой стороны, какое дело сенпаю до моих рук

какое ему вообще дело до меня, как до женщины

завтра я схожу к врачу и он пропишет мне колеса 

ой девки я совсем расклеилась прям пиздец не знаю что и делать с собой то сны дурацкие то мысли 

нет вообще никаких сил ни на что 

вот бы еще аппетит пропал хотя бы похудею!111

вишу на линии а тут та музыка про богдана

как не начать подпевать ей 

эй богдан богдан богом дан богдан

уважаемые гомогейские (и не очень) группы хватит пиздить фортепьянные партии из рахманинова и баха вас слушают невежды вроде меня и дико восхищаются красотой а потом доходят спустя годы до истоков и ощущают себя просто быдлом ебаным сука!

интересно альбом спиритуал фронт который блек хартс ин блек сьютс от весь построен на отсылках и это так и задумано и вот эта вся музыкальность и крещенды на которые я дрочила бек ту 2016 это вот все из классики или есть оригинальный контент?

я кстати почему то даже хотела бы что бы в отсылках было ВСЕ потому что этот альбом тогда открывается для меня со стороны музыкального ребуса которых будет весело разгадывать 

вот например ич мен киллз зе финг хи лавз содержит в себе прелюдию до мажор баха

и я решительно не понимаю почему я как человек который баха слушал еще задолго до угара по классике ва первых обошла стороной эту прелюдию или не запомнила ее хотя она вроде попса а ва втарых как я упорно не слышала-то 

гнить мне быдлом ебаным которое узнает тока шопена 

ура ура у меня депрессия! 

вы не представляете как сука ПОТЕШНО обращаться к психотерапевту ИЗ НАШЕЙ ЖЕ КОМПАНИИ который не знает шо ты - ТЕХДИР НАХУЙ ВАШИХ РОГОВ И КОПЫТ и я такая просто рассказываю КАКАЯ АТМОСФЕРА У НАС ХУЕВАЯ БЛЯТЬ и КАК Я В КОЛЛЕГУ ВЛЮБЛЕНА НАХУЙ

ебать я орунькаю просто кароч А Я ЖЕ ЦАРЬ И БОХ И У МЕНЯ ВСЕВЛАСТИЕ кароче я просто нахуй вычистила свою медкарту что б не спалили что я это я и еще видос записи консультации удалила

раз наш отдел всегда говно то ну подумаешь упс случился не записалась весч бывает.....

как же я ору с абсурда этой ситуации просто пиздец ребята 

надо завтра психиатра очного искать чтобы колеса мне аппрувнул опять блять ады пить да какого хуя да как же меня это заебало да когда я уже стану функционировать н о р м а л ь н о я я устала мне надоело нахуй всееееееее

ебаный сюр ребята но это же охуенная история..... 

не ну в принципе наверное бальзам за косарь стоит того чтобы пьяные женщины в какой-то момент начинали агрессивно нюхать твою копну и говорить КАК ВКУСНА ПАХНУТ КАПЕЦ

мне аж не по себе стало... я сказала - "чел, меня пугает твоя женщина!" - а он тоже стал нюхать мои волосы 

эбать я таких дружелюбных боюсь пиздец... мне очень некомфортно 

а вообще... мне напомнили, что срок работы одного из моих бекендеров подходит к концу 

и вот как-то так получается, что посидели-то хорошо и душевно

и сегодня у меня даже нет похмелья

больше всего в таких тусовках мне нравится гулять утром, после закрытия всего остального 

но я вот теперь сижу и загналась по теме того, что я не могу никак стать командой с основным костяком компании

а мои другие команды вечно распадаются 

это как вечно играть в проигрывающей тиме

и я что-то так загналась

в октябре уйдут прогер и опердир

и если опердира я еще переживу, то моя текущая подшефная мне команда - мои внешние опоры посреди всего этого пиздеца 

 мне самой давно пора бы выплыть из гавани, но я как те корабли 

непонятная свобода обручем сдавила грудь

и неясно, что им делать - или плыть, или тонуть

ну, зато мое пение снова хвалили и говорили, что я великолепна 

пссс у кого щас есть выходы на костяна все еще? или кто там у нас щас админ

кому писать с вопросами... 

многие мои друзья и знакомые (по ощущениям так ваще все) исполняют свои мечты, воплощают планы в жизнь и вот всякое такое 

а у меня как не было точки стремления, так и нет 

еду в сапсане, слушаю пианистов-романтиков, ловлю экзистенциальные приходы

самым ироничным я считаю то, что для говна, плывущего по реке, мне повезло попасть в условно-успешные воды

я в пипере

среда началась с диалога с крашем и кончилась почти тоже диалогом с ним

я увижу полю

я увижу альфи

я счастливая 

я спать

сегодня разраб закончил фичу, о которой я мечтала год 

сижу настолько счастливая что даже в легкой оторопи

сумка в пипер почти собрана я сижу на низком старте надо просто пережить весь этот день 

ура мое первое летнее свидание а я даже не знаю как его зовут...... 

кажется мы начали так словно он меня воспринимал как кента а закончили тем что он трогал мой чокер и походу хотел поцеловать 

и все бы было хорошо но блять, сука, звОнит.... 

я проснулась в 5 утра чтобы написать месячный отчет но в итоге его не написала потому что его никто толком не написал и я нихуя не понимаю как в новой парадигме какать 

буду огребать сегодня пезюлей хуле нам

а уже в среду в питер посоны! 

мне опять снились нежности в исполнении краша но рофл в том что вчера например мне вообще грустно уже не было и стебяла я его на работке довольно откровенно и ваще не ощущала в самой себе романтик вайба 

мозг смешной ваще капецб 

пока я искала мужика на вечер я успела заебаться и захотеть спать 

если не пошла туситб сразу после работы - уже ваще не пойду туситб 

вот и старость пришла 

дорогой дневник мне не описать словами те боль и страдания которые пережили сегодня мои ноги

в какой момент мое отношение к опердиру изменилось с "буду использовать его как рупор своих интересов" на "забрать у него побольше хуйни которой он занимается на себя" ?????

чет щас так флешбекнуло внезапно в первую работу

я вспомнила, насколько эгоистичной была моя влюбленность тех лет, потому что меня лишь заботило, что мне не додают внимания (как мне казалось)

а тестерша с которой я хорошо общалась и с которой мы болтали на кухне в какой-то из моментов заметила, что чел выглядит уставшим и заебанным, и наверное последнее время у него очень много работы

мне тогда стало стыдно, что я сама этого в упор не замечала (или замечать не хотела, будучи сконцентрирована только на себе и своих печальках) 

и вот щас я как будто переигрываю этот сценарий и стараюсь быть человеком чутким, защищающим и отдающим 

иронично что текущему крашу это от меня нахуй не всралось 

очередное исспользование текущей работы как песочницы и полигона для тестов щас я тестирую способности быть человечной ору