мне вырвали зубик теперь нельзя кушац джва часа( 

кстати ржю на созвоне внезапно гендир опять спросил про киноклуб тип вот, холодный сезон, ну че, будем делать??? 

а я такая эээаааоы сорян борян у меня свой киноклуб 

мне кажется он немного обиделся(( 

финдирекресса спросила почему я их не позвала и я тоже такая ааээыыыыы 

и вот в этот момент кошка почти уронила вазу

цветы и рафаэлки иногда могут сделать жизнь лучше

за время рабочего созвона кошка чуть не навернула букет

меня реально очень ебет это все

имеем мужика, с котором я ебалась в мозг три года и год жила

и когда я просто решила свалить ниче не сказав 

ему типа норм, но ушла и ушла и видимо слава богу 

прошло больше полугода а я все кручу в голове его слова про то что он хотел бы поговорить НО ПОПОЗЖЕ

и не поговорил

имеем бабу которая сначала говорила что я дружочек-пирожочек и вообще как сестренка

но потом мы поссорились, потому что мне предложили заткнуться на одну из тем

я попыталась помириться назад

но видимо предполагалось, что я буду тянуть это общение одна, потому что она не начинала диалог первой

итог: я не пишу - и мне не пишут. я нахуй не нужна, вот такая вот сестренка. зачем, если повсюду хуева туча сестер 

про казла даже писать нечего, и самое смешное, что историю с ним я считаю самой, блять, нормальной, потому что мне в целом-то ничего не обещали, и я понимала, что меня просто ебут из удобства. а я и не против... была. ну и как бы все, тут все кристально понятно завершилось 

имеем друга, который наехал на меня снихуя, и вместо того, чтобы просто извиниться, начал перетягивать на себя одеяло 

что говорит постоянно мне он: я хуевое говно; это справедливо, что у меня нет друзей; я не умею радовать и потому мне тяжело в жизни; я противная и поэтому со мной не общаются ОКЕЙ 
на что обижает он: на то, что я говорю ему, что он говорит мне, что я говно...   

год каких-то сплошных разочарований и ебаного одиночества 

я уже устала искать в себе проблемы, но я не могу просто не общаться с людьми  

раз я со всех сторон такая хуевая 

на меня можно просто класть хуй и забыть как страшный сон

а если со мной общаться, то постоянно сря, что у меня хуевый характер 

нахуй мне дальше-то существовать 

все равно я нахуй никому не сдалась)))) сегодня подруга, завтра хуюга))))) сегодня топ хат тян, завтра снова хуйло с ужасным поведением))))))) 

почему блять именно тогда, когда я наиболее уязвима? 

просто сука почему? 

почему со мной так можно? почему меня просто можно выкинуть из жизни  изабыть? и типа так и надо? я правда хуевая НАСТОЛЬКО? 

нахуй я вообще родилась

оооооп

а вот и мысли про селфхармы с суесайдами подъехали))))))

скажите а почему я раньше не слушала пинк флойд 

слушаю инструменталочки из наны

почему-тов спомнила, как в 17ом году у меня тоже все начиналось бодро

хорошее настроение, купила ежедневник, бантики блестящие, подъем, хуе-мое, горда собой, кажется, есть силы вылезаторствовать

а потом меня как нагнуло

помню все с трудом и только благодаря тому самому ежедневнику

не знаю почему это пришло мне в голову

наверное потому что я записывала в очередной

люблю красивые бумажные блокноты, просто ужась как

я превозмогла и смогла немного заняться бытовухой

я запустила стирку, сменила белье, постирала себя и разложила вещи по местам а еще убрала лоток

какая я молодец все-таки вот бы еще таску смогла победить

ну что ж накрылась моя ночная работа иду со спокойной душой спать (не очень спокойной)

мне надо работать но я смотрю как американ герл шьет свадебное платье из взрослых подгузников... 

смотреть как какая-то девчонка с домашней курицой тупа шьет луки со всяких ковровых дорожек ето так вдохновляюще и весело

я не понимаю и половины что она говорит но ето прекрасно 

мое главное достижение за последние три года заключается в том что страдать я могу, выпивая при этом ред лейбл, хавая круассан с лососем и все ето я купила сама а не тусуюсь с какими-то парнями просто потому что они приходят ко мне в хату с продуктами...

да ребят они срутся!! один хач орет на другого "БЛЯДЬЮ БУДЕШЬ ЧТО Я ТАК СКАЗАЛ??? БЛЯДЬЮ БУДЕШЬ????"

веду репортаж из академического района москвы ето разборки московские йопта 

бля у меня под окнами то ли срутся то ли громко общаются не ебу вроде все таки срутся хачи еаные 

вообще немного чувствую в себе ебаное сопротивление типа неееет мне хуйова объективно посмторите как я гноблю себя

но я не гноблю и понимаю шо все мои мысли про то что  сделать чота доказывающее шо мне хуйова это именно жалкая попытка на внимание и на пожалелки лол 

и типа ты такой седиш

не понимаешь, че происходит

желание демонстрирования говна запихиваешь поглубже

и ваще ты сам все придумал значит нехуй аттеншнвхорить и типа иди и ебош в одну из сторон а не просто нихуя не делай сутками в кровати 

бля

кароч чето мне нихуя не помогло а теперь стало как-то совсем пиздосно 

сижу кароч, пью вискарь, стараюсь не реветь и если честно эту мысль отпихиваю от себя всеми руками

в общем мне сказали, что возможно мне хуевато, потому что я не справилась с регулированием эээ мыслей/идей/эмоций и вот неделю назад я была вся такая дохуя активная радостная позитивная и любящая себя а сегодня у меня совершенно противоположная хуита снихуя и возможно ето не "оно само" а я просто чота подумала и заверте

слово "депрессия" кстати звучало и ни разу не с моей стороны, но в контексте "бывает даже сезонная депрессия, но для етава нужно длительное состояние, а не скачки в неделю"

я хуй знает как это соотносится с тем чтобы я не гнобила себя потому что моя позиция типичного достигатора тока подтверждается такими мыслями - я все себе надумала и накрутила

и если раньше я хотя бы верила и знала, что НУ ВОТ ТАК БЫВАЕТ Я ЧЕЛОВЕК ТАКОЙ ЦИКЛОТИМИК ХУИМИК КАК ТАМ ЭТА АКЦЕНТУАЦИЯ ЗОВЕТСЯ и завтра все пройдет или послезавтра или послепосле

то теперь это превратилось в то что НУ ДА Я ЧЕЛОВЕК ТАКОЙ ПРИДУМАЛА СЕБЕ ХУЙНИ)) НЕТ НИЧО СТРАШНАВА ЧТО ТЫ НЕ УМЕЕШЬ ЕТО РЕГУЛИРОВАТЬ ВЕДЬ ТЫ ВСЕГДА ДУМАЛА ШО ОНО САМО))

вообще она была очень обеспокоена моим состоянием под конец, мы и так задержались и я стала сопли на кулак наматывать и еще сказала шо я не одна и все такое

приятно 

но мысль слишком тяжелая  я не знаю как ее безболезненно думать

мне сегодня заложили в голову очень опасную мысль и я не знаю, как ее подумать так, чтобы без самообвинений 

где б найти сил хоть на что-то

грею еду 

работать не выходит, что-то делать особо тоже, с трудом сижу на месте, но как поем все ранво лягу 

надеюсь после вырубленной батареи станет лучше и все вот это вот от духоты

сначала было из-за холода бггг

смотрю на стабильный минус и понимаю шо хранить баблишко в инвесткопилке тинькофа хуевое решение но што ж мне было интересно попробовать стоило

четыре рубля потеря потерь я считаю