Мне просто нужно кому-то выплакаться

Как же заебало то за что

tu parles francais ou pas

Вполне логично, если это место позиционирует себя как дневник, то я вполне имею полное право излагать сюда собственные мысли, актуальные в данный момент времени. Значит буду сейчас писать о ревности.

На самом деле, проблема этого чувства, осознание его причин, поиск сопротивления с ним было и есть актуальной для меня темой последние месяца два. До этого момента я состояла в длительных отношениях, которые можно было четко описать словом "стабильность", и ревностью там даже и не пахло. Либо я была просто уверена, что если даже и потеряю этого человека, то жалеть особенно об этом и не буду - вот в этом основная суть ревности.

Я не отрицаю, что бывают ситуации, когда для этого чувства могут быть настоящие и весомые причины, когда ваш партнер действительно не предрасполагает к тому, чтобы ему доверяли или вы уже сталкивались с его обманом до этого. Но это не моя ситуация на данный момент. Ревность, о которой я пишу сейчас - это больше вопрос принятия самого себя, вопрос доверия к другому человеку и осознание самого себя как полноценной личности. Такой вывод я вынесла для себя за эти два месяца, и это помогает мне работать над собой сейчас всё больше и больше, чтобы максимально избавиться от этого чувства и не отвлекаться на него.

В чем суть. Я пришла в новые отношения с прямой потребностью развиваться в них как две самостоятельные индивидуальные личности, со свом собственным кругом общения, своими занятиями и интересами. Отношения - как дом, в который ты приходишь из другого мира за уютом, теплом и поддержкой. И в то же время, в погоне за этим идеалом я столкнулась с проблемой, что не понимаю, как построить такие отношения. В попытке построить этот самый "уют", мне постоянно казалось, что человек недостаточно искреннен со мной, недостаточно откровенен в своих чувствах. Мне казалось, что я не заслуживаю достаточно доверия перед ним, чтобы он смог полностью раскрыть мне душу и расслабиться со мной после сложного дня. И только после откровенных разговоров 24/7 я могла немного убедиться в обратном. Но где же здесь независимость тогда, если на протяжении всего дня вы поддерживаете контакт и расписываете абсолютно все, что просходит в вашей жизни?

Переступить этот порог и перестать сомневаться в себе, что ты недостаточно близка ему, недостаточно заслуживаешь его доверия, его любви - это и есть вопрос принятия себя в ревности. Как только я заставила себя хоть немного поверить в его признания любви и утверждения о том, что он правда работает целый день, чтобы собрать достаточно денег ради нашей будущей поездки, всё стало спокойнее. Миллион повторенных признаний в любви не будет достаточно для того, чтобы поверить, что ты правда нужен человеку. Ты должен правда постараться, чтобы поменять что-то внутри себя, правда принять то, что ты можешь быть кем-то любим. Что эти сказанные слова были не просто так, и ты правда что-то значишь. Что, не напишет он тебе в течение трех часов, пойдет вечером гулять с друзьями, не будет означать, что сказанные миллион раз слова сразу станут неправдой.

В помощь этому входит реализация самого себя. Заполнение своего времени важными делами, которые не дают тебе возможности проверять личные сообщения каждые пять минут и считать время между сообщениями. Твое собственное развитие способствует также благополучному развитию отношений.

И не думай, когда же он тебе там напишет. Не думай, что ты можешь быть надоедливой, если напишешь что-то сама, если правда скучаешь. Иногда, может, и правда стоит выделить пару минут, чтобы просто написать пару добрых слов или пожелать хорошего дня. Но не стоит устраивать истерики из-за того, что человек не делится с тобой каждой минутой своей жизни, ведь у него может просто не быть на это времени.

Не была на беоше уже сотню лет, зашла поностальгировать

ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИЗОШЛО ОБЪЯСНИТЕ ПОМОГИТЕ