Как я чувствую себя после 20-метровки

По жизни Алеся

Знал бы я, что буду встречать вечер 23 февраля в обнимку с унитазом - то не праздновал бы вообще...

Началось все вполне мирно. Я купил фисташковый торт по совету друга, хоть я и не фанат сладкого. К нему шампанское. Уже чуть позже понял что не стоило совмещать это все вместе. Как итог, - очухался в ванной. Вспомнил что пару часов назад меня выворачивало в белого друга. Больше покупать торты с воздушной начинкой я не буду, потому что расставаться с шампанским это уж слишком.

Кинотеатр, свет выключен, полный аншлаг на какой-то модный сиквел, премьера. Зрители аккуратно расселись с попкорном.
Начальные титры, и тут дверь в зал открывается и седая контролёрша вбегает и скрипучим голосом кричит в толпу: "там чью то чёрную машину эвакуатор забирает!".

Никогда не видели, чтобы 50 человек разом пытались протиснуться в один пролёт? А я видел.

А спонсор моего сна - полистать вконтакте до 3-х утра. Полистать контакт до 3-х утра - на утро ты будешь молить о смерти.

Я смотрю на зарплату. Зарплата смотрит на меня. Искра. Буря. Закончилась.

Окей, Гугл, как бить людей током через интернет за тупые каменты?

С уверенностью могу сказать, что у меня самый шикарный дизайн дневника. Огромное спасибо @Luden за твое терпение и креативность, ты ЛУЧШИЙ.

Сегодня решил прибраться в подсобке. Разгребал всякий хлам. Пока рассортировал ненужное и нужное, откопал всякой всячины. Нашел это, - прослезился. Мои первые попытки нарисовать что-то свое на 3-ем курсе универа.

Я сбил свой режим к черту. Засыпал в 2, а то и в три ночи, а просыпался соответственно в полдень. Но позавчера меня заставил встать рано будильник. Проснулся в 7:15 и ушел по делам. В ту же ночь от усталости не заметил как меня вырубило где-то к часам 11 ночи. На следующий день проснулся опять в 7:15. Уснул уже к 10 ночи. Сегодня проснулся в 8:15. Думаю что мой режим сна приходит в норму, теперь главное поддержать его.

Бл, и на кой хер я пытался ухаживать за кем-то. Ебаный испанский стыд. За себя же.

Какого черта все накинулись на Эннеаду? 

Идеально

Остановите мой ОР

P.S боже как я ору с физианомии этого кота ха-ха!

Овнеру сайта.

Для начала хотел бы сказать огромное спасибо этому, практически, святому человеку за то, что он вернул мне, да и всем остальным, эту ностальгическую атмосферу всеми любимого сайта, который к сожалению безвозвратно был потерян чуть меньше двух месяцев назад. С каждым днем добавляется все больше и больше различных фишек, и я начинаю ловить себя на мысли что это сайт заходит мне гораздо больше чем предыдущий.  Правда, на форумах люди вечно ноят, но это нормально. Надо же с кем-то делиться своими проблемами и печалью, радостью и успехами. В общем, все как и всегда. Люди по-тихонько подтягиваются, - скоро все привыкнут и к этому сайту. У Овнера впереди еще много работы, и я надеюсь что все его в этом деле поддержут. Огромное тебе спасибо за твой труд, дружище!  

Итак. Есть у меня кот. Даже КОТИЩЕ - здоровый, красивый, но с опилками вместо мозга. Звать Лаврентий, в честь нетленного Палыча Берии. Похож, сука, особенно в пенсне. Очень резвый, но его GPS временами дает конкретные сбои и он одновременно хочет идти в юго-северном направлении, что ему, как ни странно, не удается. Была у него одна фича - любил гад с разбегу залезать на дверные коробки до середины, уцепившись когтями, естественно, портачил их своими когтями и, естественно, регулярно отгребал за это положенную дозу женского полового органа. По ходу, ему нравился эффект адреналина, когда его жопа ненавязчиво встречалась с чем-нибудь увесистым. Рефлекс работал исправно, поэтому, завидя любые мои телодвижения в его сторону, когда он сидел на боевом посту в полутора метрах над землей, вцепившись в коробку, этот тупой, но резвый комок шерсти отталкивался в сторону и в меру своих возможностей сваливал в ту сторону, где по его кошачьему пониманию должно быть безопасно и кара в виде несанкционированного отрывания конечностей его не настигнет. Это место было за разобранной металлической кроватью, где его и правда не достать, а отодвигать кровать ради детской радости отвесить пушистому мерзавцу тумаков - лень. НО! Ко мне на ночевку месяца четыре назад должны были приехать гости и я кровать разложил, о чем кот, в силу своей кошачьей имбецильности, догадаться не смог. 
Так вот, в этот знаменательный день четырехлапый даун снова залез на дверь. Вставать мне западло, поэтому без отрыва от производства я делаю угрожающее движение, по пути хлопая в ладоши. Эффект достигнут - мудрый Лаврентий, справедливо рассудив, что килограмм пендалей на квадратный сантиметр откормленной жопы ему сейчас ни к чему, проторенным маршрутом срывается с косяка и, издавая скрежет когтей по паркету, лихо закладывает вираж и по-молодецки влетает в комнату. После чего раздается нехилый Бамс (вообще-то "п.и.з.д.ы.к", но я ж не буду тут ругаться) и в воздухе на десяток секунд повисает тишина. Потом из-за двери, покачиваясь, выходит косматый Шумахер с разбитой в кровь мордой и охреневшими глазами. Не ожидав подставы, это чудо, по-видимому заработало легкое сотрясение мозга, так как его жизнерадостная траектория совместилась с дислокацией железной ножки кровати. В глазах непонимание, каким это образом я получил в союзники железного стоячего полицейского и что ж теперь, собсно, делать. Мне аж жалко его стало. Пачку я мерзавцу отмыл, зеленкой закапал, кровать вскоре опять сложил... 
Но моторная память - самая сильная и теперь умудренный опытом Лаврентий временами печально сидит перед дверями и поглядывает на них со щемящей ностальгией, не предпринимая попыток вернуть бравые времена лихой скалолазной молодости.

Еще чуть чуть и у меня будет шикарный дизайн. Я еще не знаю как он будет выглядеть и от этого весь извелся в нетерпении. На старом беоне я сделал себе дизайн сам, в преимущественно темных тонах, и был доволен. Но сейчас хочется нечто светлое и успокаивающее. Одновременное простое и изящное под стать моим авам. Черт! Жду не дождусь когда смогу продемонстрировать это всем!

Простые наброски

Залипаю я значит на ютубе, и в рекомендациях появляется видос, где показывают то, как косметолог (или еще кто) выдавливает прыщи человеку, ну с очень проблемной кожей. Я решил глянуть. И как позже оказалось - зря. Теперь я смотрю на ролики с таким форматом как идиот, и не могу оторваться. Все эти копошения в коже, выдавливания гноя из нарывов и тому подобная мерзость, меня...успокаивает? Кажется, я сошел с ума...

P.S пожалуйста, скажите что я здоров.