я выбрала жизнь и присвоила ее себе

ПТ говорит, что я очень одинокий человек, но замечаю это редко. Она сопереживает, а я почти раздражаюсь ибо от этого мне не становится легче, я хочу механизмы, а не болтовню с чужими чувствами. 

их я нещадно игнорирую и сейчас даже осознавая это, мне хочется продолжать. Печален тот факт, что потерю понимаю умом, а внутри пусто и этой "не_хватки" как чего-то важного уже давно нет. Меня не жрет пустота, грусть или апатия, я просто ничего не ощущаю из того, что чувствует человек. И я даже не социопат (проверялась). не уверена, что когда-то вообще чувствовала. 

я бы оставила это 

для тебя и меня 

и после. 
 

Это длится почти год, мирное сосуществование двух систем где каждый наблюдает за другим издалека. Я чувствую сложность и сопротивление. Будто все уже видела и спланировала, но этого просто не происходит ибо вот-вот в следующий момент внезапно все переменится и начнётся следующий виток. Но не происходит. Мне следовало бы точнее выразить желание, но мне стыдно за него. Это присвоение через акт жертвенности не в моем стиле, а точно что для кого-то другого и не с большой буквы. И любое высказывание превращается в давление, будто сама на себя не похожа. Сегодня Барабанщик сказал, что я осуществляю акт эмоционального насилия. Стала кричать и защищалась и сделала только, кажется, хуже. Он успокоился, сделал чай, но мы с ним в который раз почти не разговаривали. Не потому что поссорились, а потому что сказать друг другу нечего. 
- Может хочешь о чём-то поговорить? 
- нет, я спать уже. ты допоздна разговаривала в дискорде и сейчас уже час ночи. 
Мы друг друга не замечаем и это кризисно. Живем бок о бок и молчим. Странно, что год пролетел очень быстро и я медленно разлагаюсь на диване ничего не желая. Но требую от него хоть каких-то решений: переезд или остаться, копить деньги или продолжать жить как жили, свадьба или разойдёмся. Я не знаю откуда взялось это все, что в итоге привело меня вот на эту полку, где лежу и пылюсь, покрываюсь только налетом сомнений и очень вялых ожиданий. 
Все больше убеждаюсь в том, что не спасёт ни пустопорожнее общение, ни высокопарные речи, я буду тем Мюнхаузеном, который вытащит сам себя за косу.