Утром ждал сообщения от начальства, а когда получил, то уже достаточно проснулся чтобы было трудно уснуть. Может и уснул бы еслиб телефон в руках не держал. Потом соседка начала проявлять признаки жизни. Занимался весь день ничем впринципе. Когда она свалила по ее словам загорать в Блекроке, хотя думаю до загараний не дошло ибо ветер сегодня холодный был... Вообщем я апатично валялся весь день и часть времени явно проспал включаясь и выключаясь. Духота в комнате днем мне не нравится. Планировал сегодня заняться уборкой, но было слишком впадло. Максимум на что меня хватило пропылесосить комнату ближе к лесять вечера и то пылесос пришлось поискать. Из нормальной еды в моем желудке наверное был только банан и апельсин, а на кухню ходил чисто мороженко взять перед уходом соседки по пути от почтового ящика. Просто ключ только у меня и у другой соседки, общий ключ куда-то проебали и мне сделали копию с ключа что ей дали ибо собственно я часто почту проверяю и разношу по общим кухням или кому-то персонально отдаю или другой соседке как в фильмах под дверь подкидываю письма. Забавляет такое. Куда я потратил весь день? Вообще без понятия. Оставатся один на один с потоком своих мыслей хуево, хотя я с ними итак на постоянке. Все одна и та же пластинка про "не хочу работать" и с ней в паре "тебе нужны деньги надо работать" и к ним еще "хочу домой" и "что я там буду делать? Работу не найду точно, за копейки работать целыми днями я отвык" а так же "хочу повидаться с друзьями, но не хочу никуда ехать или как вклинить поездки и не сдохнуть", "хочу потискать котят моей кошки и кошку, но они далеко" ну и конечно же "одиноко, чертовски одиноко"  и в то же время "не понимаю как люди встречаются, взаимодействуют, я слишком привык быть один, отсутствие физического опыта совсем не даёт какого либо понимания в этом, чего-то хочется, но у моего мыльного пузыря слишком крепкая оболочка, все кажется не подходящим для меня, совершенно сторонним, все внутри отторгает это. Всегда был есть и буду только я и никого и ничего больше рядом. Мне даже заботится не о ком, разве что кактус на шкафу, но он живет там сам по себе, изредка его вспоминаю что нужно полить." , "обязаности, обязаности и снова обязаности, но какого хуя я вечно обязан сколько живу? Не хочу я этих чертовых обязаностей" , "Нужно заботится о матери" , "Скучаю за отцом. Вроде он есть, а вроде как гниет на кладбище уже почти четвертый год. Ни поговорить, ни посоветоваться" , "Не был на похоронах у бабушки, после днюхи будет год как умерла", "Мама вспоминала сегодня о том что отцу надо памятник на могилу и что дядя сказал что с гранита стоит сейчас 1000$ ибо он смотрел, наверное бабушке. Не хочу тратить столько денег ради мертвого когда у меня есть живые о ком надо заботиться. Самая старшая сестра даже на могилу не может сходить убраться живя в 'паре' остановок от кладбища, мама не в состоянии". "Бесит, угнетает, раздражает все" , "Не заебаться бы настолько чтоб не вскрыться или иначе не суициднутся бы" , "Жир жирок жирочок, надо худеть, но жру всякую хуйню" , "Мясо в холодильнике что готовил наверное скоро испортится, зря столько покупал, жаль то кило что выбросил" , "Надо меньше тратиться, надо экономить" , "Снова покупаю всякую хуйню, зачем оно мне? Просто захотелось? Куда я дену все эти вещи? Зачем я все это накупил если не использую? Занимают слишком много места" , "Хочу жить один" , "Соседка все еще не вернулась, надеюсь ее бывший ее не перешел на улице ибо ебнутый хоть на работе всегда вел себя хорошо когда у нас смены совпадали. Ей с ним кошмары сняться и каждый раз его в тот день встречает. Кошмары побочка абьюзивных отношений видимо и той хуйни что он ей говорил что с ней сделает". "Хочу что-то, а что не знаю, вроде не голоден, желание что-то жевать на постоянке потому покупаю всякую хуйню. Лакрица слишком химозная, желейки слишком сладкие, печенье тупо валяется в коробках. Это желание жевать наверное из-за нихуянеделанья" , "Хочется в милые отношения, но не хочется мозгоебли. Отношения не только милости. Вдруг быстро надоест? Как люди вообще влюбляются? Несколько раз мне предпологали знакомые фригидность, но я все время забываю что это значит, звучит неприятно." . "Хочу все к хуям бросить и исчезнуть вникуда, но в мире слишком много интересного и вкусного" , "Ничего не добился, ничего не достиг, стою на месте или же падаю в пропасть?" Хаос мыслей о чём-то одном или всем и сразу, блядские монологи в голове. Перестаю понимать в голове все время звучит онин и тот же голос или по разному, кажется меняются иногда в звучании. Меняются от разной тематики мыслей или же рандомно? Без малейшего понятия, но он редко молчит. Обычно не слышу его когда делаю что-то и сильно на этом сосредоточен, что-то где не надо думать. А ещё разговариваю иногда сам с собой в слух, иногда это забавляет людей вокруг. С одной стороны мне неловко в общение с людьми в реале, но с другой могу прообщаться часами даже если не интересно. Пора завязывать, дозуя длинный пост вышел. Мне некуда ставить эту спизженную аватарку(надеюсь я по ней отписался тогда) потому пускай будет тут.

Сочуствую тем, кто решит эту куеву тучу букв прочесть. Покойся с миром храбрый воин если ты пал под завалами этого свитка ахаза