Прости, что внезапно врываюсь в твою жизнь, но мне кажется, что если я не скажу тебе то, что крутится у меня в голове, то я совсем сойду с ума, и кто его знает

Прости меня

Я знаю, что причинила много боли и совершенно незаслуженно, потому что все, что ты делал для меня, было слишком хорошо. Видимо, слишком хорошо и незаслуженно для меня. Все отношения, в которые я ввязывалась, были изначально обеспечены на провал и боль, все они были неустойчивыми, поэтому мне достаточно было моя голова всегда была занята лишь тем, чтобы сохранить их. С тобой мне было комфортно, я была уверена в завтрашнем дне, я была счастлива, я не понимала, что может пойти не так. Я стала ощущать себя другим человеком, но не готова была расстаться с той темной и несчастной частью себя. Я не понимала, почему я не могу принять себя счастливую без повода для слез. Как-то раз я поймала себя на мысли, что скучаю по той части себя. Я боролась с этой мыслью. Но неосознанно я стала искать повод. Все это подбавляли страхи. Страх не оправдать желания у меня был всегда, неуверенность в своей личности, отсутствие опыта в здоровых отношениях, все это накипало.

Мне стало казаться, что я чувствую себя неправильно, что все это не просто страхи, а настоящее, с которым я сталкиваюсь

Что, если я чувствую недостаточно?

Не так? Что, если я не могу ответить тем же и так же? Так же тепло, заботливо, открыто, навсегда

Что, если эти сомнения не уйдут?

Я старалась отогнать эти мысли, но моя привычка загоняться, переживать, испытывать тревогу, вину, искать проблемы, доводить себя до края и сводить все к слезам победила

Настя говорила, что депрессия у меня началась после болезни. Это действительно было сложно. Я не рассказывала об этом, но была еще проблема, с которой я ни с кем не поделилась. У меня было подозрение на онкологию. Это было страшно, но почему-то я решила не втягивать тебя. Ты был для меня местом счастья и спокойствия. Я не хотела нарушать этого.

Но я не способна быть в месте счастья и спокойствия. Во мне всегда было много грусти и тревоги, я не могла сохранить наше счастье. Все уже шло под откос, и я по своей природе к этому тянулась ужн почти безвольно, задавая себе сотни вопросов, не находя ответы. С каждым проявлением твоих чувств я тольно сильнее сомневалась в своих, ведь я так не могу, у меня не получается и почему-то все меньше сил бороться. Мне хотелось залезть в болото, но не хотелось тянуть тебя за собой

Есть человек, способный правильно проявлять любовь, нормальный, стремящийся к счастью, а не к тревоге и грусти, способный дарить счастье и строить здоровые отношения. А я возможно никогда не буду этим человеком. И я попала на дно. Я не могла выбраться. Я не видела выхода. Я не хотела его видеть. Проще остаться там. Но я люблю тебя, поэтому не дала тонуть со мной. Я осталась со своими заморочками, отпустила тебя, хотя мне хотелось в какие-то моменты все же оставить тебя рядом, но я все равно была бы далеко, так нельзя, это эгоистично, это могло бы длиться всю жизнь. Я никогда не обрету себя, я буду стремиться только к саморазрушению

Я пишу, потому что мое саморазрушение подходит к нервному срыву с неизвестным концом. Я пишу, потому что хочу отпустить и не могу. Я не заслуживаю прощения, как и не заслуживаю любви и счастья, потому что. Я не приму любовь и счастье, потому что я не умею

Я всегда буду в тревоге и на нервных срывах, я никогда не попрошу помощи, я никогда не прощу себя

Я надеюсь, что ты счастлив, что ты не вспоминаешь меня и рад, что все вышло именно так

Я надеюсь, что у тебя все наладилось

 Я не хочу, чтобы ты меня забывал, но надеюсь, что Надеюсь, что в твоих воспоминаниях есть что-то светлое обо мне, но при этом не приносило боль. Я принесла достаточно боли Я обещаю, что если это письмо приносит еще, то это последний раз. Если мне не станет легче от этого, значит мне не станет легче никогда

Забудь меня и помни меня и ты"