Все очень сильно поменялось в моей жизни за последние три недели. Город, темп жизни, личная жизнь, квартира. Хоть все и хорошо, я наконец нашла работу и кажется, что я всего добилась, чего мне нужно, я давольно-таки устаю и много чего не успеваю. Но в основном это из-за того, что все ново и непривычно. Хоть в Вильнюсе я и выросла, мне все равно нужно к нему привыкнуть заново, все-таки новый район и город немаленький. 

Отношения мои хромают, все тяжело и сложно. Не буду вникать в подробности, но в моменты, когда я выбираю позаботиться о себе и сконцентрироваться на вещах, которые мне важны, я обретаю такое спокойские и умиротворение, будто мне и не нужны никакие отношения. Не в том дело, что я их не хочу, но мое счастье не зависит от них. Хорошо, если они есть, но так же хорошо, если их нет. 

Очень захотелось написать что-то в дневнике, но мне всегда так сложно высказать то, что чувствую, даже когда есть большое желание это сделать. Я завидую тем, у кого это получается. Иногда наблюдаю за людьми, которые говорят или пишут совершенно казалось бы без никакого фильтра. У меня появляется вдохновление писать и проявлять себя из-за каких-нибудь хороших фильмов, музыки или других людей, наполненных такой же искренностью и отсутствия фильтров и шаблонов. Сейчас мне просто стучаянно вспомнилось, что такие вещи есть, существуют, и мне стало на душе немного легче. Я немного забыла, какой у меня сейчас быстрый темп жизни, сколько всего нужно сделать, бегая вокруг. Забыла о том, что мне страшно от того, что зубы болят от того, когда их чищу и мне стоит записаться к зубному. Забыла о панических атаках. Мне кажется, я вспомнила то, что мне всегда было важно раньше. Это чувство нескончаемого вдохновения, которое может быть вызвано от наблюдения за природой, посещения музеев или театров, представляя себя дамой восемнадцатого века. Хочу сходить в театр в красивом платье. 

Как я рада, что все еще могу так себя чувствовать. 

Я наконец-то переехала в Вильнюс. И еще и нашла работу в то самое время. Буду начинать со среды. 

В моей жизни сейчас все происходит так, как должно, и я все больше и больше начинаю верить в законы вселенной. Как будто кто-то или что-то меня постоянно оберегает, и какой бы хаос не происходил в моем внутреннем мире, внешне все вегда в конце-концов возвращается на свои места. 

Теперь надо стараться не угаснуть и продолжать заниматься творчеством и стремиться к чему-то большему. 

Сука она все-таки. 

Теперь хотя бы понятно почему у меня было такое неприятное предчувствие. 

Сложно как-то сейчас, но что бы ни случилось, все к лучшему. 

Немного накручивать начинаю снова, что нужно было поступить так и сказать то. Ох уж эти собеседования по работе. 

Всё будет хорошо. 

Он меня поддерживает и желает мне хорошего. Хочет, что бы я продолжала рисовать и совершенствовалась. Так мило. Я так рада. 

Думаю, что так же как романтические отношения, из-за голливудских фильмов и сериалов  у нас развиваются иллюзии о дружбе. Я воспринимала это как что-то само собой разумеющеемя, как что-то что или есть, или нет, и если есть, то длится вечно и над ней не нужно работать и что-то вкладывать. И я больше ожидала от других, чем от себя.

На самом деле это нормально, когда люди уходят из жизни и появляются новые. Я раньше удерживалась за дружбу, потому что считала, что я буду плохим человеком, если начну больше проводить время с другой компанией людей. Но теперь я считаю, что заботиться о себе является приоритетом, а если дружба не удовлетворяет наших потребностей, она не для нас. 

Я считаю, что значение дружбы недооценино, и считается, что это нормально, когда взрослые не имеют друзей. Но норма не означает "хорошо".  Как девушка, я думаю что нам сложно найти друзей, потому что мы больше нуждаемся в близком контакте и общих интересах, нам нужно поговорить и быть выслушеными. Поэтому это совершенно нормально, когда друзей не много, но зато они настоящие. 

Сегодня я могу сказать, что в моей жизни есть настоящие люди. Я долго к этому шла и не ожидала, что приду. Я даже не особо это  и планировала. Но оно осуществилось. И я рада чувствовать, что мне наконец-то хочется делать что-то хорошее для кого-то, а не только требовать что-то для себя. 

В общем я не получила выплату по безработице потому что заполнила совсем не то, что нужно было и меня бесит.  Но с другой стороны не начала бы скорее всего работать. Наверное работа для меня будет хорошо сейчас, отвлекусь на что-то другое и не буду так много париться. 

Я поняла, что долгое время я себя ограничивала и даже сама этого не осознавала. Думала, что я вся такая творческая и гуманитарная(и в каком-то смысле это правда) и что не могу интересоваться точными науками, но это не так. Возможно мне и нужно приложить больше усилий, что бы понять что-то, что вроде бы не "не мое", но я не вижу смысла не пытаться изучать вещей. 
В последнее время я начала замечать, что у меня пропадает интерес к вещам, к которым у меня когда-то интерес был. Я подумала, что это депрессия, или что мне просто лень, но теперь я начинаю понимать что просто пришло время двигаться дальше. Есть люди, которые могут заниматься теми же вещами всю жизнь, но я не из таких людей. И если кто-то попытается мне снова сказать что-то вроде "но это же не твое", "ты лучше иди психологию изучай", я позволю вам иметь право на свое мнение и его высказывать, но в коробку я себя запихивать не собираюсь. У меня есть сильные стороны и способности к тем или иным вещам, но жизнь у меня одна и жить я ее буду. 

Вчера я посмотрела фильм "Три идиота" и поняла, что мне его в жизни не хватало. Может кто-нибудь посоветует что-то похожее? 

На три часа почувствовала себя живой. Плакала, смеялась и чувствовала щекотание в животе. 

Я разбила еще чье-то сердце, а больно почему-то мне. 

Я задолбалась чувствовать чью-то боль. 

И чувствовать себя виноватой. 

Пройти тест: https://beon.vip/quiz.php?quiz_id=815

Пройти тест: https://beon.vip/quiz.php?quiz_id=16

Непонятно тут пока что все.

Привет.