Рабочая неделя началась тяжело. Я сильно не выспалась, просыпалась часто, каждые полчаса-час сна. Из-за того, что с начала недели начала потихоньку заниматься и повышать активность, тяжеловато в мышцах, устало, немного ломает неприятненько. Поработала. Первый день отпуска коллеги, единственной девочке, кроме меня, кто из нашего отдела в офисе каждый день, без нее наша офисная активность по сути остается на мне. Бумажная работа по части и второй группы тоже теперь отчасти со мной. Нуэно что-то решать по ИПР. Мои планы развития, мягко крашнулись об отказ в стажере на летний период, не знаю, как-то хочу попробовать пробиться и без стажера. Нужно обсудить это с коллегами на неделе, как-то вклинить этот процесс в работу, чтобы не загнаться при всем при этом. Не представляю, как распределить нагрузку, учитывая свои обязанности сейчас. Но вроде как с одним вопросом стало полегче, если попробовать чуть меньше отвлекаться на хуйню и чуть плотнее заниматься именно работой...Может быть получится?
Заметила, что смотрю на цыган с опасением, прикрывая карманы и наблюдая за ними.
Ехала в метро так с цыганкой и поняла, насколько это предвзятое отношение. Все детство провела с крутыми цыганами, один раз попала в табор где меня пытались обворовать прям с рук, прокляли, захуесосили и пнули и все, я уже поменяла мнение о всех и косо смотрю на каждого.
Голова болит. Поняла, что все таки геншин больше не мое. Завтра работать. Не хочу. Опять какие-то планы на неделе. Заказала колечки первый раз в жизни не с алика. Хз попала ли по размеру и правильно ли измерила. Посмотрим.
Пытаюсь играми заглушить мрак в башке. Получается, но от этого очень болит голова.
Заставила себя поесть вечером немного, хоть и не хотела.
Коллега уехала в отпуск на 2 недели, офис на мне. Откуда бы взять силы на все. Завтра надо не забыть утром дела сделать по ее вопросикам.
В общем, пока что сил не больше, чем вчера. Чувство бесполезности и ненужности.
Вечер. Понедельник. Сегодня я не сделала ничего такого. Подала, наконец, на вычет, расставила какие-то банковские планы. Заставила себя поесть. Доиграла в томб райдер и вернулась в клятый геншин. Немного погоняла в рейл, хорошо, что пока что там можно сделать дела и уйти просто выключить и до свидания до завтра. Заставила себя поесть.
Состояние морально всё ещё тяжелое. Я как будто во всём этом одна. Меня никто не выдергивает из этого состояния и никто мне не помогает. Как например у гг в геншине есть паймон, которая свом трепом перманентным и желанием поесть отвлекает от негатива. Я в нем предоставлена сама себе и плавать в нем я буду столько, сколько потребуется и не секундой меньше.
Сейчас меня немного давят мысли о бесполезности моего времени. Хотя моё жизненное убеждение - жить для удовольствия. Пока мне нравится ничего не делать и играть в игры - значит это и есть полезно и важно. Делать то, что хочется, делать себя счастливым. Не тратить ресурс на то, что приносит негатив. А сейчас я как будто ищу причины своего состояния и скидываю это на то, что ничего "полезного" не делаю. Думаю о том, что возможно по этой причине вокруг меня осталось так мало людей, кому не наплевать. Как будто это делает меня хуже.
Головой я понимаю, что всё это не правда, но на душе как-то совсем тоскливо. Я бы хотела знать о себе, как это быстро пережить, но я не могу разобраться всю свою жизнь. Я просто выключаюсь в какой-то момент на месяц-два-три-пять.
Допрошла я томб райдера 2013 годика рождения, наконец. Казалось так длинно так длинно, в итоге что - 18 часов игры
Сюжет прикольный, записки и всякие собирательные штуки интересные, персонажи тоже классные, я даже успела к ним испытать симпатию и поплакать по их смертям
Хехно с того, что одна девочка, которой так тяжело было убить оленя, а потом у нее чуть ли не истерика случилась, когда она убила человека первый раз, перестреляла чуть ли не целую армию разбийников и древних самураев
Управление не интуитивно понятное, как во многих старых играх, хуй пойми ток на привычке вывозила, и то када долго не играла, забывала все нахуи
У меня болит голова. Плохо спала или слишком много. Болит живот, потому что скоро месячные. В общем, состояние так себе. От чего лезут дурные мысли в голову снова. Сожаления о том, от чего я отказалась ради своего покоя. Снова пришла мысль о дизайнах и о том, чтобы писать конкретные посты на конкретную тематику, чем я там занималась, когда все обустраивала. Стало грустно, что все таки здесь это не так удобно, да и как-то травматично
Снилось что-то тревожное, о том, что мой в прошлом друг, а сейчас мерзкий ублюдок, изнасиловавший мою подругу, попал в больницу и я почему-то с ним общалась. При чем до отвращения мило и любовно. И с подругой параллельно. Она и ее мать по тлф возмущались поч в больнице к нему относятся хорошо и лечат после всего, что он сделал. Они не знали, что я с ним воркую. И я его оправдывала по типу ну вы сами же не подали на него заяву, врачи не знают ничего, да и их дело лечить а не судить.
После сна мне стало тошно от того лицемерия, которое я там проявила, потому что в жизни я даже слышать о его существовании не хочу, не то, что ворковать с ним
Нет настроения на социум. Я утомлена и хочу лишь убить время, пока сознание не успокоится. Прямо сейчас нет сил даже в лс другу ответить. Да и вообще никому.
Писать свои записки в кибер дневнике и мечтать о том, что это меланхоличное настроение скоро пройдет. Ждать от жизни какого-то приятного сюрприза. Хотеть романтики? Я стала чаще вспоминать людей из прошлого, с которыми у меня когда-то были хорошие отношения и в общении с которыми мне было хорошо. Но не всех, а только нескольких конкретных. Не знаю, что это может значить. Я скучаю по тем ощущениям? Вероятно.
Я и правда скучаю по временам, когда люди меня волновали. Когда я умела увлечься кем-то, тянуться, влюбляться. Этого всего как будто нет уже несколько лет. Самые яркие эмоции, которые я помню с тех пор это злость. Если я не злюсь, то мне плевать абсолютно на все. Я не счастлива, не радуюсь, не грущу, не удивляюсь.
Это взросление? Очерствение? Депрессия? Выгорание?
Хорошо, что здесь мой дневник в целом никто и не читает, здесь никого нет и здесь всем наплевать.
Сегодня снова вспоминалась нюх. Зачем и почему - не знаю. Вспомнилось, как мы перестали общаться и с ней и с еще одной девочкой из ирла. Обиды и злость за то, что у нас было. Это все как будто висит незакрытыми вопросами. Как будто не поставлены точки. Думаю, это тревожность, связанная с предстоящим. Потому что разговора не избежать, как мне кажется. Но я совершенно этого не хочу. Не хочу снова биться о стену и ждать от нее ответа. Что-то объяснять и выяснять. Что-то слушать в ответ. Мой лимит на желание решать проблемы исчерпан. Мне все равно, что и кто подумает об этом. Просто нужно отдохнуть от разборок, расслабиться, вздохнуть свободно и отпустить еще кусочек прошлого.
Завтра тяжелый день. Долгий и утомительный рабочий день. Пятницы всегда неприятные. Но хотя бы на полчасика покороче. Нужно и правда обдумать момент зала. Занять себя физически, немного укрепить тело. В здоровом теле здоровый дух. Коллега не верит в это и обсмеивает, но как по мне, физическое и психологическое состояние взаимозависимы.
В какие-то моменты четко осознаю, что уже далеко не такая, какой была даже полгода назад. Вещи, люди и события, которые долгие годы волновали меня, уже стали туманными воспоминаниями. У меня нет к ним ничего, я даже едва могу вспомнить, что именно меня волновало в них. Почему они были мне не безразличны.
Все эти чувства были со мной годами и наверное, это очень хорошо, что больше я не завишу от прошлого.
Я очень сильно не выспалась. Из-за очередного удара об стену. Снова бесполезные нервы, бесполезные разговоры. Удалил из чс, я снова попросила удалить акк. Снова вытянул на разговор, который ему нахуй был не нужен. Мол я обиженка бубубу. Я просто хочу уже поставить точку в этом всем. Ебись ты конем, делай, что хочешь. Человек ведет себя как клятый ребенок, не способный в разговор, и я уже ничего не могу. Изначально не собиралась с ним говорить, тратить на это нервы, но сложно, когда именно выходят и начинают нести какой-то бред, выдавая за правду. Все, что я хотела - пояснить, что мне важно поставить чертову точку в вопросе и больше никогда эту хуйню не вспоминать. На меня давным давно не работают манипуляции и газлайтинг. Попытки оскорбления превратить в "шутки". На меня не работают попытки вывернуть любую ситуацию до абсурда, лишь бы себя оправдать. Это мерзко выглядит, но не более. Я уже старовата для такого. В диалоге нет смысла. Нет конструктива и не с моей стороны. Я сделала даже больше, чем могла, но тут глухо. Дай бог он сделает хоть одну вещь, за которую я смогу сказать ему "спасибо"
Искренне не понимаю, на каких магических силах держится брак моих родителей. Это два человека, абсолютно не умеющие в коммуникацию и разговоры. У них как-то получается поорать друг на друга, обвинить во всех грехах человеческих, замолчать и жить спокойно дальше. Буквально каждый день. Буквально по любой хуйне по типу вилка упала. Они доебываются друг до друга, и когда кто-то из них недоволен криком или обвинениями, начинается просто упирание и споры ты сам виноват нет ты виноват. Конструктива ноль, решений ноль, выводов ноль, это повторяется по кругу, сколько себя помню.
Причем никаких особых проявлений добрый чувств друг к другу у них нет и они не умеют их проявлять.
С таким примером я и сама частенько ударяюсь в такое же, в отношениях с другими людьми, но приходится следить за собой, по возможности идти на диалог и слушать, пытаться это понять и придумать какой-нибудь путь компромисса, но порой сохранять рассудительность бывает супер сложно. Сил иногда не хватает, я не робот, особенно когда мне навстречу не идут и меня в ответ не слышат.
Это энивей постоянное напряжение, я столько усилий прикладываю, чтобы всегда прикидывать здоровой, надеясь, что однажды я такой стану. Но я не стану.
Пытаюсь я отдыхать как могу. Играю, балую себя вкусненьким, сходила сделала ноготочки. Исключаю общение с теми, кто приносит стресс и расстройство, стараюсь не злиться. Думаю о том, что хочется оторваться, поделать чего-нибудь буйного и безумного. Чего-нибудь, чего от меня на ожидают. Почувствовать свободу, чтоли. Некое подобие его, может быть счастье?
Давно думаю о том, что хочу снова заняться танцами или, для начала, хотя бы фитнесом, растяжечками, пилатесом, йогой мейби. Но у меня внутри на этот счет какие-то психологические блоки. Сомнения, что я потеряю себя в этом всем. Вот эту свою ленивую чилловую лайтовую суть. Она мне в себе очень нравится.
В последнюю неделю часто куда-то тороплюсь, опаздываю, попадаю под холодный дождь и, мамой клянусь, я за последние 10 лет столько не бегала, как за эту неделю. Именно бегала, не быстро шла и торопилась. И что самое лютое - мне это все еще приносит удовольствие как в детстве.
Какие-то внутренние конфликты у меня происходят, не уверена, что понимаю, что мне делать и немного запуталась в себе самой. Я привыкла себя понимать и чувствовать. Свои эмоции, желания, переживания. Но тут мои мысли противоречат друг другу и все они - мои.
Надеюсь, скоро я найду свою дорогу в этом периоде жизни и все пойму. Судьба даст свои знаки.
Прошла еще одна неделя работы, много разных дел, не даю себе задуматься. Не даю себе расслабиться. Потому что вместе с этим приходит расстройство и лишние мысли. Снова начинает крыть тревожка. Я хотела бы уметь быть беззаботной и не держаться вообще ни за что, кроме того, что меня радует. Но тогда я бы наверное не была бы собой. Сегодня шла по магазинам, меня пихнула женщина, поворачиваюсь, она говорит извините, я такая ничего, ухожу и слышу вслед ДА ТЫ АХУЕЛА? В следующие 2 секунды ко мне пришло осознание, что это моя близкая подруга. Я смотрела ей в глаза и не узнала, ебаный бобаный. Смешная ситуация была конечно. Вкусно поела, поиграла в новую игрулю, пока не могу никак её оценить. Много дел было, возмущений, проблем. Хорошо, что выходные начались
Да, мне неприятно и обидно всё ещё. Для меня это важно, как бы не пытались обесценивать и говорить "просто забей уже, сама себя накручиваешь". Это мои чувства и переживания, на которые я имею право. Много сил, чувств, времени вложено в то, что теперь потеряно. И мне обидно и больно.
Я уже давно приняла в себе эту обидчивость, наивность, доверчивость и в какой-то степени эмоциональную яркость на вещи, которые для многих кажутся чем-то не важным, на фоне своих проблем. И я разрешаю себе чувствовать то, что чувствую. Считать важным то, что считаю важным, даже если это отношения с людьми из интернета, или что-то нематериальное. Это часть моей жизни, энивей, она имеет вес и имеет ценность, несмотря на отсутствие материальной оболочки.
И я не знаю, как "забить хуй" и перестать переживать по щелчку пальцев или за пару дней. Если что-то для меня является важным, переживаю я долго. Если происходит не так, то и не было оно важным, в принципе. И может быть, иногда стоит спросить меня, как я себя чувствую после всего, вместо того, чтобы затыкать мои попытки пережить эти чувства, вместо того, чтобы их обесценить этим "могла бы уже просто забить хуй", вместо всратых попыток доказать, что ваши проблемы на фоне моих критически серьезные. Нет, идите нахуй. Я такое не уважаю.
Для меня важны хорошие отношения с людьми, которых я уважаю и с которыми долго знакома. Для меня важно то, что я делаю, во что вкладываюсь, чем занимаюсь. Если я теряю это, теряю отношения, теряю людей, теряю своё, пусть даже в интернете, для меня это тяжело. Тяжело и в жизни. Для меня важны мои принципы, мои устои, моя вера, это то, что у меня останется даже если я потеряю все. Даже если это происходит в интернете. Даже когда такое происходит в ирле. Иногда ошибочно думают, будто я в жизни мало повидала, всем бы мои "проблемы". Я и в жизни достаточно пережила. Ужасов, горя, ненависти, унижений, боли. Просто так получилось, что меня волнуют все стороны моей жизни.
Все тексты, изображения, видеозаписи и аудиозаписи на этой странице принадлежат пользователям.
Если вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста напишите нам.
Дневники
Тесты
Сообщества
Альбомы
15
2
