факап

последние 20 часов я жил на чистом желании поесть так охуенно за 5 рублей ещё раз (ем)

ээ ну лан. я щас охуенно поел за 5 белорусских рублей. грустные посты потом попишу

вот бы жениться на молдованке (прикона с тобой работать из-за твоего влияния я начал немного хотеть семью ну и в целом восхищаюсь твоей) 

лан гиперфиксация в модном понимании действительно имеет место быть. боюсь думать как много я упускаю не видя всего со стороны и полностью утратив возможность абстрагироваться 

не пускайте мя за ноут я начинаю писать полотна текста особо не думая

ыы расстроил олю вчера и в целом мог же промолчать но нет мне нужно было это говно ей выкатить. в целом я едва сам справлялся с оскоминой и вместе с тем это едва ли justify 

все значительно легче када я просыпаюсь, чё вечером то так погано. я почти позвонил психиатру и сказал что не против увидеться с яниной в удобное ей время, больное полушарие башки и внешний угол левого глаза мя удержали от этого самоуничижительного поступка 

еси бы период энергии и опустошения не чередовали друг друга так часто я бы мб лучше ся чувствовал стабильнее но стабильность роскошь и привилегия

состояние жалкое на вид, если бы ему досталось бытие здания это был бы универсам славянский на улице дунина марцинкевича. мя не пугает больше невозвратность вещей и необратимость моих поступков, пугает что если обратить их в возвратность и обратимость ничего по сути не изменилось бы. даж если бы вернулась оля, даже если бы не надо было пить колеса, даже если бы я смог вернуться на работу в замкадье всё всё равно бы было так. поэтому я делаю вывод что дело совсем не в этих вещах, вернись они ко мне я все равно не знал бы что с ними делать. я не отслеживаю насколько сильно ухудшилось состояние с конца мая, но я вижу как частично отключаюсь от даже небольшого стресса, меня на половину ступорит. пусть я и обрёл полезные навыки за это лето я энивей деградировал более существенно 

короче просто надо осознать принять шо все мое время принадлежит тока мне и я сам решаю када я могу заниматься хуйней

сука реально сидим плачем в СКАЙПЕ

ребята вы чего.поч вы уходите от мя

циркадные ритмы миф или реальность

короче где-то на неделе я попал в русский сегмент Ютуба и попалил видео какой-то женщины философа 45+ про то поч у нас всех не получается вставать в пять утра 

опыт вставания в 4-5 утра мы практиковали с корешем по пв осенью 2014 году када он увлекся какой-то то ли индийской то ли китайской хуетой которая по часам расписывает активности жизни чтоб они совпадали с образованием новой крови в теле, я вписался пушто тогда я ваще вписывался в любой движ который хоть как-то интересно выглядел 

на том режиме мы прожили недели две с половиной, в основном пушто после пяти вечера жрать уже было нельзя, а первые несколько дней жрать нельзя было вообще, спали иногда по три часа в сутки (там приколы с разной ценностью сна в определенные часы) 

было выматывающе, но прикольно, и щас типа я уже перед скорым концом отпуска сожалею о потраченном времени и каждый оставшийся день ощущается ценным и не хочется тратить их минуты на что-то что не приносит мне удовольствие (написание статей, мальчишник, свадьба) соответственно я тревожусь

короче женщина в видео говорит что причиной тревоги и неспокойствия является то что у нас в голове в целом есть разграничение на приятные, ценные часы (как правило вечер, так как у многих это время свободное от работы) и неприятные, низкие по ценности часы (рабочее время, условно с 9 до 5) 

и типа тяжело отказываться от того что приятно и свободно в пользу сна, пушто нет осознания что полезными и приятными могут быть совершенно любые часы, как после работы, так и до нее, и если условно встать в 4-5 утра то утро можно тоже тратить на чето что нравится делать 

если экстраполировать это на 12 месяцев и привязать к моей основной работе, то реально видна эта хуета

я не расцениваю месяцы где мне надо работать как месяцы где я делаю чето ещё хорошее, оттого так хуево возвращаться из отпуска, хотя по факту не очень многое меняется

из проблем я выделил то что необходимо намного проще относиться к своей основной работе и не ставить крест на себе и на днях када мне приходится вовлекаться в нее

чето ты щас мя так удивила это ты ваще

нинаю как влиться в эту тусовку не угарая по половым органам

ээ ну вместо того шоб писать полотно о седняшнем дне напишу мб что я за чуть больше чем сутки сделал 7 шагов назад и 2 вправо в своем Путешествии К Здоровью Башки но щас чето произошло радостное и хорошее и поэтому я снова держу курс пусть и не с нужного места

из прикольного нюхал говно и делал выводы 

чё ещё я хочу понять. ну вот например чё заставляет людей играть в симс 

мне в шортс кидает бена шапиро и джордана питерсона так шо думаю в своей ненависти к трансгендерам я преисполнился. с другой стороны интереснее другую точку зрения слушать 

я вспомнил как почти год (меньше мб я плохо помню) стирал руками пушто думал что стиралка не работает (она не включилась один раз) ну и щас вдобавок перипетии с сан узлом. у мя же недавно труба лопнула, я ее замотал изолентой и оставил и чето не подумал почему трещина ваще образовалась но щас я решил включить стиралку ведь я был намерен вещи свои постирать, паралельно помнил шо вода на кухне плохо уходит и ето ничем не фиксится но все эти факты между собой не связал, но связывать бы и не пришлось если бы сантехник который делал мне санузел семь лет назад не придумал связать трубой кухню и ванну.  в общем трещина скорее всего образовалась изза того что на кухне образовался гуляющий засор пропускающий маленькие порции воды но большие не пропускающий и вода вынуждена идти в трубу которая связывает ванну с кухней, давление оказанное водой на трубу видимо стало предпосылкой трещины, не смотря на то что все замотано изолетной вода продолжает течь и я сижу меняю мини тазик озадаченный тем что мне не стоило включать сеня стиралку пушто вода со стиралки идет в ту же трубу где находится как мы уже знаем засор, как мы уже знаем большой напор не проходит и вода хуярит в трещину в трубе в ванной. соответственно, я снова затопил квартиру