Очень сильно раздражает динамика тайной любви в друга. Абсолютно везде, где я встречаю такое клише, во мне возникает раздражение и злость. Я говорю не о той связи дружбы, до всех этих событий, тогда ситуация действительно сложнее. Мои слова о моменте, когда ты прекрасно осознаёшь, что тебе не быть с этим человеком по разным причинам, но намеренно сближаешься и дружишь, с надеждой на что-то.

Это очень больно.

Я из тех людей, которые уйдут, во избежание разрушения себя. Я все ещё борюсь с мнением , что это проявление слабости. На такой поступок нужна смелость. Я часто ловлю себя на банальных мыслях, в духе "Кто не рискует, тот не пьет шампанское", "Игра стоит свеч", "Не попробуешь, не узнаешь", но давайте будем честны. Если есть ясное понимание краха в этой ситуации, нихрена это все того не стоит.

Вы - самое дорогое, что у вас есть. Вы не заслуживаете такого, не заслуживаете собирать себя по осколкам из-за слабости просто быть рядом хотя бы в качестве друга.

Цените свое время и сердце.

Скука. Определение явления, что порождает ненужные чувства и действия. Отделить настоящее от выдуманного практически невозможно. Ты запутываешься в пряже, что сам создал. Падаешь и не понимаешь, что именно нужно сделать и как ты достиг нынешнего состояния. Ты забываешь, что тебе было скучно, потому что сейчас твой мозг создал тебе приключения.

Это отвратительно и угнетающее. В конечном итоге, ты лишь делаешь вид, что все было так и задумано, либо осознаешь как нелепо выглядишь. Но ничего не меняется.

Что происходит, если скука перерастает в хроническое состояние? Хаос, из которого ты не можешь выбраться.

Круг, который ты повторяешь, прекрасно все осознавая.

Я задаюсь вопросом, почему мозгу необходимы эти чувства и мысли, ведь тишина имеет своё очарование. Тишина очаровательна, но всегда пугает меня. Хотелось бы выбраться ... но зачем?

Скука отражает моё отношение абсолютно ко всему. Пустота достигла апогея. Осталась лишь ирония и мысли о том, что я больше не умею различать где мои реальные чувства.

Вы раздражаете меня до умопомрачения. Всё что я получаю, выглядит как дешёвая постановка в бюджетном театре провинциального захудалого района. 

Что значит интерес к человеку? Готовность сдаться при первом же препятствии? Готовность переключить внимание, только потому что не выходит получить что-то моментально по щелчку пальцев? Обесценивание собственных чувств? 

Насколько нужно быть жалким, чтоб выплевывать из глотки слова привязанности к человеку, а после просто играть роль жертвы. Мы действительно сдаёмся, потому что нет шансов? Или же это элементарная слабость? Нежелание

Просто красивая блестящяя побрякушка, которая мне нужна. Если не получается её получить, надо пересмотреть свою идею. 

Раздражает. Было ли в моёй жизни хоть что-то настоящее от других людей? Я задаю эгоистичные вопросы? Или же это злость? Злость за моё бережное отношение к друзьям, которым была непонятна моя забота. Злость за запрещённые чувства, которые продлились не один год. Получая в лицо весомые аргументы отказа и готовность следовать за кем-то, хотя бы в качестве друга. Это всё неправильно? Почему я всегда получаю лишь этот спектакль? 

У меня действительно высокие ожидания по отношению к людям? 

Черт.