Неистовое разочарование вперемешку с похуизмом

Иногда я просто не хочу существовать как живое существо этой планеты, которое что то делает, которому надо что то делать и приходится что то чувствовать, решать и бороться. Взаимодействовать ещё

Но потом ,смотрю на свою сову и думаю - а если бы меня не было, возможно, это пернатое чудо сейчас тоже не существовало. Ведь три года назад , ее вытолкнули из гнезда как самого слабого птенца и так она поселилась у нас дома.

Собака, скорее всего появившись на свет попала бы к не очень ответственным людям и с хрустальной болезнью переломав лапы случайно. Хозяева бы ее усыпили , а так она крепко стоит на своих четырех и счастливо носится вокруг дома 

Иногда мне не хочется существовать , но возможно, так надо было в этом мире .Чтобы стать для кого-то кем-то

Однажды упав в темное месиво жизни - запер себя изнутри

Как человеку извечномыслящему с синдромом самозванца, творческие неудачи переживать сложно, также как и победы. Сделал работу : в первых минутах все круто, потом ' Господи, какое убожество'. Не сделал работу : - ' отвратительный человек'. Если не перебарщивать в Самобичевание,то оно становится движком к прогрессу.Я переборщил.

Переборщил настолько ,что стал закрывать на засов не только свои возможности к рисованию.Но и самого себя. Дохуиллион мыслей изо дня в день, тонны тяжёлого эмоционального груза, эмоции которые выходили посредством графического черкания на бумаге перестали проживаться и откладывались тонкими ломтиками где-то глубоко. Любые попытки притронуться к тушевым ручкам заканчивались тем, что пальцы и кисть руки судорожно тряслись и так полгода.

Читал всякие книги по выходу из депрессии, слушал всякие Ютюб ролики мотивационные, гипнотические. Только эффект вышел примерно в 35%. Брагодаря ,этим процентам держал себя в руках, продолжал бороться, старался общаться с самыми близкими друзьями и конечно же людьми. В прошлый раз закрытую дверь отперло пришедшее вдохновение при просмотре кинокартины Хаяо Миядзаки ' Принцесса Мононоке'. Но не сейчас.

Мозг продолжал искать выходы. Во сне, бродил по зданию среди монстров и один все время ходил следом говоря - Ты должен найти потерянное. - и я продолжал бродить, наблюдая жуткие визуальные представления , просыпаясь в поту . Сегодня также приснился сон, как находясь в здании , не монстры пытались  подсказать и следовали за мной. А я помогал им, преодолеть невозможное , скрыться там где нужно и быть храбрее. Ведь это ответственность.

Смотреть полностью

Иногда я смотрю на главную и мне становится немного грустно. Они все ведут себя так будто собираются жить вечно , а ведь это ' вечное' может закончиться абсолютно в любой момент, от абсолютно любых обстоятельств.

Нет ничего плохого в том, чтобы веселиться, обсуждать, осуждать троллить, прикидываться дурачком  и т.д. Дело каждого также как и выбор. Кто - то на кого-то агрессирует,а кто - то это принимает - ведь это их роли на сегодняшний вечер. Роли на выгоду, на парад лжецов, а то и лицемеров, где-то карнавал ролевиков и яркие краткие представления тех,кто вкладывает душу в каждую букву, возможно не только букву ,но и в то ,что сделал за сегодня показывая свое творчество . Иногда не творчество, саму душу. Сколько душевных и эмоциональных порой записей я читал, посвященных кому то или чему то так  искренне.

Даже когда человек ,говорит, что ему всё равно ,то ему не все равно. В каких-то моментах,под этой фразой прячется страх быть слабым, у кого-то скрывается нарастающая обида или боль, кто-то говорит это чтобы показать себя независимым и если бы было действительно всё равно. То мы бы не вспоминали о каком-то моменте, не расстраивались или не радовались бы где-то глубоко в себе. Действительного ' мне всё равно' не существует пока мы живы.

Было бы здорово ,если бы люди хотя бы иногда ощущали ценность и благодарность тому,что проводят время с кем-то вместе . И не важно приятное оно или же не очень.Потому что именно в этот момент даже буквами вы можете ' прикоснуться' сквозь километры .

Решил вспомнить некоторые части книг физики, биологии и математики наряду с астрономией. Почитывал научные статьи, отдельные главы, потихоньку приводил в сравнении на 10:26 при Т- m  при ядрах и атомах в визуальном  и образном состоянии.

И мне просто пришла резко мысль, что, возможно ,мы сами как маленькие клетки в нейронной сети, которые живут по себе, но при этом приносят пользу более огромному организму своим движением.

типа не особо то мы и уникальны, и скорее всего космос - частица чьего то мозга.

Научные доказательства имеются по считыванию проходимой энергии и светилам в неком космосе как мы называем, делятся на широкое и суженное пространство подчиняющееся конкретному закону пребывания пропорционально в визуальной сфере схоже на любое тело ,где широкое начинается с головы. 

Человеческий организм работает по такой же схеме в макромире.Если бы кто-то умудрился включить больший процент работы мозга, то ощутил какие происходят сложные процессы перехода импульсов от мозга к той же руке, чтобы ее поднять ( именно не на теории биологии,а реального ощущения). А этим занимаются малейшие организмы общего организма 

Во всякую эволюцию не верю, там однозначно что- то не так.

I have no possibility to be happy.....

.... I can give you my warm, heart, soul, attention.support, wings e.t.c.

and never have got love 

stay broken

stay alone.

Ждал с трепетом 9999 просмотров

что забывшись, открыл и было 10001

Жаль

И в какой-то момент стало так горько, от того,что я не могу оказаться физически рядом в эту секунду с теми людьми ,кто мне дорог.

Потому что я мог бы сделать очень многое....

но сейчас... всё, что я могу....это писать пустые буквы, наполненные моими внутренними чувствами с размером с целую галактику.

Мне безумно нравится это невообразимое двуличное отношение, что каждый раз его замечая, просыпается желание блевануть в прямом смысле этого слова....и если бы на этом только останавливались мои желания!

Как жаль, что я не могу хватануть их за патлы и окунуть в наполненную ванну водой, начав считать до ста. Но потом начинаю считать до трёх и весь гнев уходит куда- то за горизонт.

Внутри меня обрушился целый мир. 

В некоторых ситуациях очень хорошо попытаться вылезти из собственной шкуры и ....нет не залезать в чужую, а просто посмотреть на всё со стороны. Даже если ты попробуешь поместиться в чужую , то ничего толкового из этого не выйдет, поскольку субъективность останется при тебе сменяясь только в эмоциональном состоянии. Я очень благодарен двум людям, которые помогли мне это сделать. Сначало было ощущение отрицания, когда кажется ,что все в порядке, просто, где то ты действительно виноват и должен постараться. Но если самому не присмотреться даже при помощи чужих глаз, разве могло что то поменяться? Не думаю. Нет желания - нет изменений.

Тебя затягивает в болото или к солнцу? 

Всё всегда строится на взаимности и принятии, и не важно любовные это или деловые отношения. Если какая-то из сторон не желает вкладывать первоначально свою взаимность , то всё разрушится как карточный домик. А если у кого-то болото внутри, то всё что ты можешь получить это только болото, которое будет затягивать и делать ещё хуже ,чем при банальном похуизме, вместо того, чтобы делать тебя лучше. Люди меняются ,находясь в окружении и это факт.

А чего хочешь ты?

Я всегда сторонился этого вопроса, поскольку считал самого себя не столь значимой персоной в чьей-то жизни. Казалось бы, принижение самого себя и какой то комплекс неполноценности?Нет,хотя может и да, но есть факт о том ,что  в детстве я читал слишком много книг...перечитал походу, из за чего возникло какое-то странное мнение об этом мире и о себе. 

Настоящий философ свободен от четырех предметов: предвзятости, уверенности, упрямства и эгоизма. © Конфуций.

В погоне за мудростью и знаниями, можно навлечь на себя беду: относиться к себе легкомысленно

Жизнь и смерть - это одна нить, одна и та же линия с разных сторон. © Лао Цзы

Потерять смысл своего существования, равносильно тому ,что умереть будучи ещё живым. Осознать , что всё это является истиной не сложно, сложно осознать то,что твоя жизнь для тебя самого не должна выходить в ровноту ведь из за этого ты просто не сможешь даже банально услышать самого себя. Принять собственные желания для того чтобы быть счастливым, а не обесцененным кем-то.

Эгоизм тоже является благом ,если распределен правильно, как любой медицинский препарат.

Я перелопатил снова большое количество литературы для того , чтобы отстраниться от того, что было некорректно самовложено 19 лет назад. Увлеченному философией ребенку .

Пришло время услышать самого себя.

Простить, значит быть сильным

мне нравится одна цитата из статьи " Я прощаю тебя, потому, что ты такой какой ты есть. Ты другой человек со своей жизнью как с внутренними устоями так и с психологическими проблемами. Я не имею право винить тебя в этом. Твои проблемы и поведение - это не причина ранить моё сердце, твои проблемы и вышедшее из этого поведение - это твой страх . Надеюсь позже тебе станет легче "

Благодаря этому, проявление токсичности, как это модно теперь называть, просто прошло мимо и я не испытывал моральную нагрузку или обиду на человека. Просто так вышло, просто так получилось. Эмоциональная ровность само по себе начинает взращиваться

Я хочу протягивать руки к луне и солнцу

Окрасить черные крылья равное белому

Превратить  глаза в яркий хрусталь

А ледяное сердце пробудить синим пламенем

На самом деле, я рад, что все случилось именно так , а не иначе)

Иной раз поражаюсь с некоторых личностей, нет, лучше сказать подахереваю

Вести себя как хуйло тупое изначально, а потом прикрываться за дружбой

Ладно раз, ладно два. Ну ты блять совесть то поимел бы продолжать

Хотя бы понимая крошечным мозгом , что к тебе хорошо относятся.

Нет, нахуй бы оно сдалось. Лже-нимб на макушку, нос в задницу говнеца нюхнуть

Даже не белье потрогать. Ну и нахуй тогда дорожка твоя)))

Этим вечером, чисто случайно остался наедине с отцом и он трапезничая, любезно ведывал свои мысли

Затем тишина на пару минут и вместо продолжения,  - Ты много слушаешь и постоянно молчишь,

может  скажешь что-нибудь?

Неловко потираю подбородок - Нет

- Ты ведь о чем то думал, то поверхностно, то углубленно. По глазам видно, с чем-то согласен или наоборот?

-Нет, в моей голове нет отрицания или согласия

-Наслушаешься каши , потом у самого каша в голове небось?

Уголки моих губ заметно поползли вверх. - Не без этого.

Смотреть полностью

Разрывая просторы,  ты встречаешь людей, которые всегда что-то преподносят в твою жизнь. Кто-то горе, кто-то радость, кто-то разочарование, кто- то заставляет чувствовать себя увереннее и полноценнее, кто-то просто проходит мимо, вдруг задержавшись на пару слов

Каждый человек - это пятно на твоей душе, пятно на твоей памяти  и каждый из них важен и нужен. Правда.

Разрывая просторы ты отдал часть себя , забыв о своем существовании и сейчас....как побитая псина, хромая на все три лапы пытаешься добраться до норы. Ты изнываешь , ты погибаешь....

И все это для того, чтобы возродиться  вновь и гордо поднять голову на самой высокой точке скалы. 

Разрывая руками просторы, к чему  хотел прийти? Разрывая руками просторы и паутину огромной лжи.....хотел стать лучше. И что же?

Хотел бы улыбнуться мыслям, но они быстро опускаются на дно мирового океана и исчезают. 

Мне нравятся мои " сомнительные" достижения и плевать , что они " сомнительные". Все равно пройдет время и все это также опустится на дно. 

Все опускается именно туда вместе с людьми

Я вчитываюсь в каждое слово, смотрю за каждым действием и движением  руки. И вижу невзъебенное расхождение - которое безудержно выматывает  голову по бегущим мыслям. Было бы не плохо расслабиться.....не так ли?

Все же улыбнусь своим мыслям. Безумным мыслям

Черная гладь,  под ладонью и крепкое перо в пальцах - Чудесное время настало!- именно так я говорил, когда садился за планшет чтобы порисовать.

Прошло полгода.

Кажется, снова нужно привыкать практически ко всему. Будто я маленький ребенок учащийся брать  ложку в руки. Главное посидеть над этим безостановочно 2-3 дня и все встанет  в норму. Сегодня преодолев рубеж тревожности  за словом " не получится " - получилось. Рад, но все еще опечален

Прошло почти 2 месяца

Как наступая себе же на горло, роняя горячие слезы по щекам от милых воспоминаний , написал заявление на увольнение. Ученики до сих пор здороваются видя на улице, смотря с надеждой. Так нужно было. 

Сейчас понимаю, что хотел бы работать на таком месте, где как можно меньше приходилось контактировать с людьми. Не общаться с ними  вживую совсем ....ну разве что по делу.  Было бы спокойнее

Хотелось бы, чтобы можно было приходить не выжатым лимоном , а хотя бы немного приободренным за первый шаг за порог дома.  Все же мечта попасть снова в геймдев ....возможно  имеет место к осуществлению.

Мангакой ведь стал спустя 8 лет упорства и надежды

Прошел месяц

Как удалось выйти из нервного срыва, не ощущать тяжесть головы, непонимание, желание провалиться в сон. Как практически исчезло заикание и усиленная трясучка в кистях рук.

Но апатия не отпускает из объятий крепких и  это мешает дышать, думать, а самое главное- рисовать. 

Из коробки достаю магний и пустырник - Чудесное время настало - и губы двинулись в шепоте , застывая.........

Посматриваю иногда сторизы одной блогерши, она живет в Южной Корее и время от времени захаживает в магазин канцелярских товаров.

Каждый сезон  там выбирают какую-нибудь милую хуйню как трэнд типа мишки из лайн или всяких зайчиков на принты блокнотов и форм теж же стирок. Она с них умиляется и потом движется к витрине с планерами. 

Сколько раз в жизни я пытался что-то спланировать на весь свой день нормально- все катилось в пизду. То давление захерачит, то на конференцию ехать, то тупо лень хочется бухла и слушать музычку. 

Теперь вот интересно в этих планнерах прям на каждый месяц пометочки, или на каждую неделю или это типа блокнота разлинованного с квадратиками под галочки?  Если последнее то очень даже удобно... с одной стороны хочется - тип мб это приведет хотя бы планы в исполнение , с другой " может нахер надо...."

Все не как у нормальных людей.

Я бы хотел быть более спокойнее в определенных ситуациях.Не ударяться в миллионномыслие, которое еще больше раздражает и гнетет.

Стараюсь подавить приходящие эмоции в которых нет нужды, но от которых нет свободы.

Хотел бы стать морем в безветрие навсегда.

Можно ли назвать  жизненный путь с водоворотом событий бумерангом? Наврядли. 

Так всегда говорили обиженные люди и я когда-то был среди них)

" Будь мертв , абсолютно мертв и делай все что хочешь". Ты можешь натворить говна без каких либо чувств и в будущем это к тебе не вернется. При одном условии :  если просчитывать все свои ходы и принимать правильные решения

Ведь все что с нами происходит это не бумеранг прошлого, это все то, что мы делаем прямо сейчас в данную секунду принимая в то же время будущее.

Я мертв.

Обычно я сдерживаю все свои потоки эмоций в крепком замке

Выплеск их не всегда является чем то положительным, хотя многие считают , что лучше быть более открытым.

Незнаю кому от этого может быть лучше. Себе? А если ты не можешь думать о себе , но всегда думаешь о других? 

Этот человек умный , а у этого прекрасные способности в понимании социологии, а третий человек прекрасен другими качествами.

Когда чувствую злость , обиду или что-то еще я всегда ухожу

Считая что так смогу не задеть никого собой. На самом деле иногда хочется просто исчезнуть .

Нет не умереть, затаиться, спрятатья туда ; где никто не найдет

Сегодня был не столь приятный день - мои глаза под самый его конец грустно опустились в пол. 

С просмотром одной крутой полнометражки проносящей кучи воспоминаний моей жизни и этот день в том числе не позволили мне сдержаться . Сначала большие капли упали на резной деревянный стол, а после и на подушку. 

Говорят, слезы очищают душу , как вода от грязи и печали.