По итогу получается, что я саму себя гоню, стегая плетью по спине. Я не могу позволить себе расслабиться, ну ладно, на минуточку можно, а затем подумай о том, что будет, если [сюда вставить чо угодно, что может произойти].

Я не знаю, испытываю ли я усталость, или это нечто другое, я просто не знаю, что я чувствую, потому что я не могу позволить себе об этом думать. 

Те, кто говорит, что "все депрессии от безделья", смело идут нахуй, потому что я пытаюсь напрягать себя физически и умственно каждую выдавшуюся минуту. Даже сейчас, в перерыве между работой и работой я выбираюсь сюда, чтоб как-то попытаться привести мысли в порядок, но получается плохо. Мне плохо, мне больно, я не могу избавиться от того, что пожирает меня всё больше и больше и больше. Ненасытно, без остановки, я словно падаю в пропасть, и казалось бы, вот оно дно, но нет, я снова лечу вниз. Я хочу быть храброй, я хочу быть самостоятельной, я хочу забивать хуй на многие вещи. Стоит расслабиться на 15 минут в ванной, как после всё кажется, что мир рушится, я ведь ещё столько не сделала. 

Начинаю осознавать, что мне правда лучше всегда быть одинокой и перестать вступать в какие-либо отношения, даже не серьёзные. Я просто... Лажаю.

Огромное желание остановиться, но я не могу себе этого позволить, тогда зачем я дышу вообще? А зачем я дышу вообще, если все, что я делаю - это лишь способ заглушить тёмные мысли, которое заполняют мою голову?

Я вгоняя себе нож всё глубже с надеждой, что когда-нибудь он меня доконает.

Я устала. Не могу больше.