​​​​​​мои первые отношения были настолько травматичны, что всякий раз, когда я о них думаю, я не могу вспомнить совершенно ничего, кроме постоянной боли, слез и ужаса. после разрыва я долго жила спокойно, даже появилась какая-то влюбленность, но по большей степени мне было все равно одна я или в отношениях. мне множество раз признавались в любви, но я всегда отвергала.

но последние пол года меня буквально карежит, я очень хочу партнера, очень хочу любить и быть любимой. доходило до того, что я чуть ли не каждого человека воспринимала как потенциального партнера, неизбежно думала, хочу и могу ли я с кем-то замутить.

но если даже я подумаю "ого, он/она может вызвать во мне симпатию", то я сразу сталкиваюсь с самой главной проблемой: мне кажется, что я не смогу получить взаимность. мол, они слишком хороши, я не достойна, я ведь такая уродливая и неинтересная. а если я ошибусь в человеке и все пойдет по пизде? а если то, а если это..

я прекрасно помню милого мальчика, с которым мы курили под лестницей; помню двух одногруппниц, что оказались уже влюбленны в других девушек; помню гитариста с розовой электрогитарой; помню добрых парней с работы. и есть ощущение, что я никогда не смогу им понравиться.

я даже не знаю как проявлять симпатию, ибо в любви первой никогда не признавалась. ну вот и что мне делать? а если я ошибусь и они наоборот разочаруются во мне? а если изначально я не попадаю под их типаж? я искренне не понимаю. господи, как же я это ненавижу.