я удивлена, на исходе третий месяц, до двадцать шестого всего ничего, это слишком маленький срок, ты не придешь
ты никогда не придешь, я это понимаю, упорно ковыряю старые раны, бережу, выдавливаю пальцем гной
мне бы знать что живой, да кто мне об это доложит..ни малейшего шанса
это не дружба, не семья, не любовь, не зависимость - ты это ты, иногда мне действительно достаточно просто помнить
я получаю приветы со склон гор и начинаю понимать, что посторонний может быстро стать кем-то достаточно близким
найти время чтобы звякнуть по утру с разницей в 4 часа  и выпалить в трубу - "представляешь, тут выпал снег в мае и воздух пахнет медом! ты должна это знать!"
и я узнаю, узнаю что дожди смывают тропы, что сломалась шишига на заброске на мультинские, что рекорд подвесного моста не побит с прошлого года
не мой, но славный старый бродяга не забывает свою горе подопечную, увиденную один раз в жизни, и дай бог не последний
а я..а что я? 

я чертов хатико, и не спорь, сама не знаю чего хочу..черт, а помнишь ты обещал в ноябре приехать? а помнишь ты приехжал в универ? к отцу?
а я все как-то мимо, не в тот момент, не туда сомтрела, да почему я вобще должна была быть настороже? 
Лара была чертовски права, нихрена не вышло бы - так оно и не вышло, вернее как раз не вышло..я по ней очень скучаю
скучаю по Эмину, скучаю по Рыжему, скучаю по Ристо
скучю, помню и жру стекло горстями, потому что не желаю забывать
такая я вот дура

— Я так рада нашей дружбе
— Это не дружба. Это несостоявшаяся любовь.
 

захотелось найти на полказ Иванова и перестрадать над ним заново, а ещё Сафарли, а ещё Ганибала, а ещё..
думала это сработает примерно так же, как и много лет назад, знаешь, я не поняла ровным счётом ничего, и меня это пугает - не понимать, это страшно
Лёшка тоже обещал приехать, дабы запилиться в Академию и выпить за первый миллион в июле, за какие-то мои мифические успехи Бог знает в чём
посидим, выпьем? это как мохито поздней поздней ночью во дворе, просто потому что дико хочется мяты и рома, а ничего другое не лезет
а тёмины душевные раны залечивать чем-то нужно, ну или заливать, и много-много говорить

оказывается - говорить вживую о чём-то сложном дико тяжело
нарушить тишину - просто немыслимо, но я нарушаю снова и снова

кто ж теперь знает что я успею натворить, то Ульяновск, то все выходные в полях на квадриках, то ещё что-то, что угодно, лишь бы не стоять на месте, я так не могу
броуновское движение, нет сил выйти ночью, а так хочется снова, сменила плей-лист, вкачала Домино, пострадаем?

брось, я честно стараюсь вернуться к своей обычной дозе, живой - и слава богам, мне хватит
но это срабатывает всё реже и реже
увы

я продолжаю молчать, потому что жду, что ты скажешь, что всё хорошо
что всё будет хорошо..

прошу

- расскажи мне что-нибудь?

- рассказать..но о чём?

про особенности анатомии детей,
или про то что не сплю третьи сутки?
про все мои скучания?
про то, как ребята задрали в универе?
что нервы давно с петель слетели
и вечная жажда тебя стелит мою постель.

- мне продолжать?
- давай, мне нравится слушать тебя,
забывая
себя

про что? про мёрзлые руки, горячее сердце,
что спит по полгода до первых дождей?
что я тут как в клетке, и некуда деться,
что мир свой я строю из чих-то смертей?

- грустно
- продолжать?
- расскажи..

тогда расскажу про то, как бывала дома,
раньше часто, а теперь срываюсь туда,
хоть и нельзя и не стоит..
а впрочем это чувство должно быть тебе знакомо,
когда очень хочется, до сладкой истомы,
но нельзя, потому что кто-то за тебя уже всё решил.
и будет решать.

- милая, но так же нельзя
- мне можно, поверь
когда где-то закрыта нужная дверь
ключа не сыскать,
как бы мне этого не хотелось.

тогда уже не важно, о чём я молчу и буду молчать,
в минуты особые буквально сгорая.
из пепла восстану, но так же немая,
я выбрала путь - мне его продолжать

это похоже на очередной приход, внутри всё в перемешку, мои тараканы, мои проблемы, работа, стоматолог..
качаю головой и снова погружаюсь, на дно, знаешь, на самое пресамое, глубже, теплее
это бессмысленно, у меня есть всё и одновременно нет ничего - пусто
в мае будет год, я всё ещё помню, это нормально?
 

я хочу знать, что есть человек по ту сторону экрана, на мыло которого сыпятся мои письма и раз в пару месяцев получать пространные ответы

я странная?

но я хочу

знаешь, мне словно не двадцать восемь, а семнадцать, и я шагаю с мобильником в кулаке домой и реву навзрыд над твоими новостями
потому что Лара сказала что ты в коме, потому что Эмин стал донором, потому что Герман ушёл, потому что всё это проходит мимо меня
почему тебя нет?!

откатиться туда, апрельские вечера, тёплый ветер на набережной, смех сквозь слёзы
мне шестнадцать и я ничего не решаю, я плыву по течению, и оно принимает меня такой, какая я есть, без претензий на сволоту
и рядом папа, и можно свалить на тайоте по трассе и выжать всё что можно, просто потому что можно
и отель калифорния на максимуме, и впереди вся жизнь

пап, я вожу только два года, но помню все твои уроки с далёкого 2011
последним стал - "есть такое слово - надо"
 

и снова я делаю крюк и возвращаюсь к тому с чего начинала. я опять нуждаюсь в людях.

леди за двадцать с хвостиком, шучу - никакая я не леди, я врач.

работаю по специальности и думаю как быть дальше. сейчас мне точно нечего терять.
в жизни бардак полный, впрочем как и на работе, но я всё ещё стараюсь не вешать нос и разбирать завалы купленных книг, если не работаю конечно.
стараюсь принести в свою жизнь больше музыки и разнообразия, но при этом выгнала из неё всех людей.
знакомые люди вызывают жуткий негатив, раздражают по некоторым причинам, поэтому я здесь.

мне бы просто поговорить. о чём угодно и с кем угодно. надолго или нет - неважно. может быть выговориться или наоборот отвлечься.

добра Вам, ребят.
буду рада.
правда.

привет, я снова начала сочинять стихи, снова открыла для себя кофе по ночам в макавто, и мне не стыдно иногда поплакать
не знать день недели приятно, не следить за расписанием, будильником 
вечером медленно хотеть выпить и заново учиться разводить вискарь соком
да, я знаю, даже лёд в стакан - это извращение, но мне так больше нравится, и неизменно закусить яблоком

не хочу детей
не хочу

molly was a good girl 

в голове полный хаос и идея найти психолога больше не кажется такой уж дурацкой
я одна, понимаешь? где бы я ни была, чем бы я не занималась - я одна, и с этим ничего не могу поделать
или не хочу?

это не смешно, меня не должны беспокоить такие вещи, я должна не думать об этом, как заставить себя перестать об этом задумываться?
да никак мать его за ногу, это продолжится, просто взрослый человек сможет это просто игнорировать, потому что так НУЖНО
всё же мозгоправ не помешает

больничный, работа на износ, исход закономерный, теперь нет сил заставить себя поесть, нет сил заставить себя в нормальном режиме пахать
лежать, хочется лежать и помнить, не забывать

а я и не забываю

впервые за несколько месяцев я воодушевлена новой работой
тем фактом, что я снова и снова открываю для себя вещи, котрых я раньше не знала или забыла
вокруг твердят, что я поднимала панику зря, но я то знаю, что паниковать - это нормально 

мне бы нынче просто начать жить в каком-то обыкновенном для себя ритме и не зависеть от мнения окружающих 
дети? извините, не сегодня, не завтра - когда-нибудь 

хэй, а ты был прав - не такой жизни я хотела
но во всём этом есть плюс: нет ожаданий, значит и разочарований в принципе нет

убедить себя, что всё ок, как думаешь, я справлюсь?