Чем больше общаюсь с людьми и узнаю их тем меньше хочется доказывать что-либо. Поэтому я молча соглашаюсь играть в игры заказанные с той стороны. Какую роль мне на себя примерить для тебя? Если мы не идём в настоящее, то я готова разок-другой потанцевать в твоих постановках, улыбаясь глазами и уголками губ. В последнее время научилась получать невероятное удовольствие принимая участие в спектаклях, так как занимая позицию наблюдателя и благодарного зрителя мало можно повеселиться на острых горках. Интуитивно двигаясь я увиливаю от разных ситуаций, а иногда встряю с совсем грустными последствиями. Но что это, если не жизнь и движение? Исключив страх быть отвергнутым - во всех аспектах, ты теряешь страх перед оценкой тебя другими. Сама я не играю, а подыгрываю и очень недолго, и то если мне выгодно. А с теми с кем я могу общаться без сценариев и манипулятивных приемов испытываю глубокое чувство искренней благодарности,уважения и любви. Прежде чем просить других быть настоящими - задавайся вопросом, а готов ли сам? 
 

Уже больше месяца моё утро начинается с Дневника Благодарности в который я пишу то за что я благодарна. Первое время было сложновато, но привычка прижилась легко. Иногда уже в дверях вспоминаю, что не написала пару строк и возвращаюсь. Сажусь, выдыхаю, могу прикрыть глаза если не знаю сразу за что сказать спасибо и потом потоком выливаю всё это на бумагу. И начиная с спасибо за каждый день, спасибо за возможность просыпаться, спасибо за возможность видеть/слышать/чувствовать запахи/двигаться, спасибо за здоровье близких и любимых мне людей, спасибо за возможность купить себе еду, спасибо за возможность работать, спасибо за возможность двигаться дальше, спасибо за эмоции, спасибо за людей вокруг, спасибо за это солнце/дождь/ветер, спасибо за это тело, спасибо за знания. И это малая часть. Блокнот почти закончился, а вещи за которые можно благодарить всё не заканчиваются. Всегда старалась быть благодарной, но иногда забываешься и поддаешься своей алчности, зависти и злобе. Мне это, как и любому человеку, не чуждо. Мне всегда так хотелось быть святошей, после определенного возраста и жизненных ситуаций. Но принять себя такую - иногда осуждающую, завистливую, озлобленную временами, кричащую, ленивую и безвольную - было самое лучшее решение. И я благодарю себя за то, что я такая тоже есть. За свои белые и черные стороны, за свои правильные и в корне неверные решения. За свой страх и бесстрашие, за свои обдуманные и не очень поступки. За всю себя. 

Принятие себя - одна из самых сложных задач.
Принять, полюбить, удержать. 
Мало того, что ты проходишь тысячу и один круг, но и каждый раз понимаешь, что впереди столько же. 
И я часто оборачивалась назад и смотрела сколько прошла, что приобрела, как справилась со ступеньками препятствий. 
По пути я собирала артефакты, которые складывались невидимым весом в моем рюкзаке. И в моменты, когда мне надо было решить какую-то очередную задачку я их доставала и спралвлялась быстрее, чем если бы приходилось обходиться бе них. Эти артифакты могут быть чем угодно, но чаще всего это какие-то знания, которые приобретаются только наблюдательностью. 
Очень везет, если ты заряжен с самого начала, что бывает очень редко. И как всегда, на стандартных настройках, ты не всегда можешь достичь того чего хочешь. А чаще всего, по неопытности, мы набираемся таких артефактов, которые воняют и мешают идти вперед. Вот такие надо скидывать так быстро как сможешь. Я тащила, и сейчас тащу, каких-то вонючек, которых подцепила пока судорожно хватала все, что могло хоть как-то мне разобраться с правилами игры. Но с приобритением новых и колобарацией с более опытными путниками получается выкидывать мещиющий груз за борт. 

Мне стало легче быть собой
Не скажу сколько ступенек я прошла и тем более не скажу сколько мне еще осталось. Это не гора, на которую ты можешь забраться на самую верхушку, воссесть и воспевать оду во славу себе.
Это путь длинною в жизнь и стоит научиться кайфовать от него, от самого движения в гору. 
Не останавливаться, не застаиваться и стараться не скатиться вниз. 
Двигаться вверх и помогать двигаться другим. Возможно когда-то мы дойдем до самой верхушки, которая все таки существует. 
А пока что стоит радоваться каждому своему шагу. 
 

Какие-то чувства, которые собираются небольшими песчинками в разных уголках тела. Я чувствую себя песочными часами, странной формы и со своим механизмом. Часы чувств.
Вот сейчас они побежали куда-то в затылок, а потом спустились вниз и зашевелились во рту. Самые приятные моменты, когда песчинка за песчинкой они спускаются по позвоночнику и скапливаются в районе поясницы и низа живота. В такие моменты плечи сами по себе разворачиваются, а лопатки будто пытаются выжать всех их до последней.
В такие моменты, телесный сосуд начинает отзываться намного ярче на то, что в него вкладываю. Тепло которое оставляет следы; холод который крепко хватается и не дает выдохнуть. А как спирает дыхание где-то под ребрами. Все это чистой и светлой пустотой спускается в район живота, которой предстоит создать что-то иное. И всему есть место. Когда словами уже невозможно описать - холодное и горячее становится одним, и сосуществуют одновременно. Внутри зарождается целая вселенная, которая всеми возможными и невозможными цветами прорастает внутри, образуя неизвестные, миру и мне, картины. И наблюдая все это становится на секунду хорошо. Экстаз? Пожалуй. Всего секундный.
Иногда я понимаю почему происходит вспышка, а иногда нет. На фоне серости и боли, которые неотъемлемо движутся со всеми нами, такие яркие моменты являются лучом.
Когда-то, я смогу управлять песчинками.

 Когда-то давно я много писала, ловко описывала все что чувствовала. Но с возрастом меняешься, становишься более закрытым даже сам с собой. Наступает молчание. Подобрать слова чтоб рассказать себе как ты становится все сложнее. 

 

Вечер за утром, зима за осенью, год за годом и так всю жизнь. Вначале ты ничего не подозреваешь - мир полон радости и новых вещей. Дальше школа с ее правилами, а дальше все становится сложнее и сложнее. 
Ах, с каким трепетом я вспоминаю свои 17 лет - наполненные сладкими страданиями о безответной любви и тотального непонимания меня как глубокой личности. Боже, спасибо тебе за такую возможность. Когда из меня как из настоящего творца лились строки, которые складывались в огромные полотна боли и отчаяния. Перечитвая их сейчас у меня приятным покалыванием проходит где-то внизу живота. 
Ты - борец с огромными амбициями, но уже успел разочароваться и опустить руки. Я брала сигарету, выходила на улицу, падала спиной со всего своего роста в снег и смотрела в небо. Курила и плакала. Плакала и курила. И так до бесконечности (точнее до 20 лет). Жизнь казалась жестокой и несправедливой. Мне до дрожи в коленках было страшно оставаться в одиночестве. Я перепробовала всевозможные наркотики чтоб сбежать. А куда бежать? Кто-то вообще понял куда бежать когда начинаешь пить и юзать? Я вот вроде бы бежала, упала, содрала колени своих возможностей и пришлось очнуться. Вовремя. Спасибо, Господи. 
А теперь по сути. Жалость и внимание. Вот чего я тогда заслуживала. А еще капельку любви. Как и все мы. Хоть капельку любви мы заслуживаем. Какие бы какашки мы не были. Завистливые, лживые, слабые, боязливые, жадные, и можно продолжать бесконечно. 
А потом приходит оно. Осознание.  Но давайте честно. Не ко всем приходит, а должно бы. Но это другая тема более глубокая.

Я как всегда отпускаю поток куда попало, но я себе прощаю. Давно не писала. А хотела я совсем о другом. 

Что такое возраст?

Это когда песни Би-2 обретают совсем другой смысл.
Для меня возраст это радость. Каждый день я хочу проживать так, как будто последний. Ах, жаль, что надо работать. 
Начинаешь ценить то, что есть. Я часто говорю слово Благодарю. Иногда даже слишком часто. И мало прошу. 
Мне хочется научиться больше давать. Созерцать. Помогать. 
Жить здесь и сейчас, а не в прошлых обидах и надеждах на будущее (или страхе, да?;))
Любить своих родителей - перестать их винить в том, что они не смогли для меня сделать. Не закончила университет, не отправили в художку, не купили собаку, кричали, много чего не замечали - какая разница. 
Мама и папа - спасибо, что вы есть. Я вас очень люблю. 
Люди не вечны и обиды за прошлое превратятся в груз сожаление после смерти близких. 
Когда чашечка кофе и сигаретка - момент молчания. 
Молчание. С возрастом я перестала разговаривать с дураками. Да и вообще разговаривать. 
А еще начала себя любить очень. Но не самовлюбленность, а как уход за чем-то важным.
Забитое выражение - Тело мой храм.
Так вот, тело - мой храм. И мой сосуд. 
Я крутиться могу перед зеркалом и хвалить себя. Почему бы нет? Ты у себя один - люби и цени себя. Никто это больше делать так искренне не будет.
Возраст это когда улыбаться стараешься чаще, когда закат становится действительно очень красивым. А восход - твоим достижением. 
Возраст это когда понимаешь ценность жизни и того, что есть. 

 

Куда мы идём?
Я очень сильно люблю людей, для меня понятие плохой-хороший давно растворилось. Все мы одинаковые со своими страхами и комплексами которые сами можем не замечать в упор. Может из-за внешности или положения в обществе, и куча ещё всего. Мы способны выдумать проблему на ровном месте - в этом нам нет равных. В большинстве случаев я всегда найду оправдание людям. Какими бы глупыми поступками они себя не обкладывали если присмотреться то можно увидеть что-то более важное. .

Но в последнее время я столкнулась с такими вещами, которые мне до сих пор непонятны. Когда стало нормой перекладывать ответственность за свои поступки и выбор на других? Да, мы все падкие на такое положение и я не исключение. Я стараюсь всеми силами это отслеживать и исправлять это. .

Эра «осознанности» и «я никому ничего не должен». Так откуда претензии? Жертвы стали кричать о себе на каждом углу, требуя более уважительного отношения к себе(не спорю, всех надо уважать). Оправдание своим слабостям и глупостям за которые никто не хочет нести ответственность. Легче обвинить кого-то чем себя. Легче указать на «виноватого» чем найти проблему в себе. Легче сказать, что «так не должно быть» чем разобраться в корне ситуации. Ты разрешаешь распоряжаться твоей жизнью другим людям, а потом обвиняешь их в неправильности. Тебя бьют потому что ты разрешил себя ударить. Если тебя ударили раз - найди в себе силы не допустить этого второй раз. Уйди или стань сильнее. Найди, разберись в себе - почему тебя бьют?
Я уверена, что мы будем становиться лучше если приложим к этому усилия и разберёмся со всеми внутренними противоречиями. 

Ты робот. Автоматизированная машина которая выполняет задания вытаскивая решения задач из своей базы данных, к которой у тебя нет доступа. 

Осознав это ты понимаешь, что все твои решения не были приняты тобой. Парадокс. То, что заставляет меня переворачивать свою жизнь каждый день с ног на голову и обратно. Меня уже закрутило так, что вестибулярный аппарат отказывается выполнять свои функции. Что происходит? 

Чувство свободы и зависимости, грусти и легкости бытия, радости и непомерной тоски. Что происходит?

Люди смешиваются, меняются, переходят из категорий в категории, меняют лица. А делают ли это они сами или ты все это придумал? Что происходит?

Матрица и иллюзия, реальность или выдумка? Кто создал этот мир в котором ты живешь? Кем ты себя видишь и кто ты на самом деле? Кто я?

Нарисуйте круг и скажите что это круг - да, это круг. Сделайте что-то плохое и скажите что это хорошее - что это тогда?

Структура мыслей похожа на мусорный бак, в котором мусор перемешался и уже не имеет ни единого шанса стать целостным продуктом. А как же статуи из мусора? Что происходит?

Я считала себя целостной, анализирующей, разбирающейся. А сейчас слышу как едет крыша, слегка шурша. 

Что происходит?