INTJ | 25

Прикольный чел, но иногда грустный

Ну что сказать, всё поменялось, перевернулось с головы на ноги.

Самый лучший способ не страдать, это доверять самому себе. По крайней мере для меня. Весь путь к желаемому это постоянная тревога: то не так, это не получится, будут думать плохо и т.д. Но если ты доверяешь себе и уважаешь собственную интуицию, то замечаешь как всё вокруг усыпано цветами и деревьями. И это отвлекает от незвестного в конце дороги. Может и правда, это просто так сложились карты и кого-то вроде фортуны мне стоит поблагодарить. Но я знал главное - если чувства настоящие, то от них не убежать. Вот и мы перестали бегать и всё замечательно сложилось. Каждый из нас сейчас немного другой. Будто стали тем самым сокрвенным, что видели в глубине души друг друга. Так что, сейчас я счастлив. Это невероятно круто и даже не надо много думать и выстраивать планы. Всё хорошо само собой. Спокоен и защищён. Теперь я могу идти по тернистым путям своих целей с новыми силами. Только я на них сильно концентрируюсь и задерживаюсь, с этим пора что-то сделать. Уделить час тщательного времени на маленькие шажки. Да, так я сделаю. Больше не тяни себя на дно, ты теперь не один.

На меня часто обижаются. Я приношу боль. Я не могу это сделать чужой отвественностью.

Я борюсь с этим всё время, трачу столько времени, но не выбираюсь. Всё было иллюзорно хорошо и я вернулся, потому что мне съело ноги. Зачем продолжать быть дружелюбным, если ты зол. Ты знаешь, что они не такие как ты, они сотрут тебя и не вспомнят. Ты не имеешь значение, больше нет. Кажется будто так будет всегда. Я был счастлив эти пару дней, но сейчас чувствую себя в ловушке. Я опять создаю монстра и он опять навредит всем. Простите меня. Я уже давно не чувствую себя человеком.

Сегодня я чувствую себя нормально?

Не знаю, будто просто все лишние эмоции смыло и я вижу мир более конструктивно. Без лишней злости, без лишней радости. Не испытывая зависимости, ни к людям, ни к целям. Но в то же время не забывая о них. Наверное это лимб ощущений? Пока мне приятно. Я смотрю интересное аниме и ем домашнюю пиццу. Пишу твиты, обо всём, о чём хочу (а я обычно пишу редко). Поднимаю свою sensory.

Когда я прикладываю усилия видимо сильно радуюсь в душе.

Чувствую себя мутно, будто чувства, от которых я отвернулся, царапают спину.

Меня спасает то, что я думаю о том, что если я буду стараться сейчас, потом обязательно станет лучше. Не стоит надеется, что я стану счастливым сейчас или завтра. Я стану однажды точно и на долго. А сейчас надо принять это состояние и действовать на благо своего будущего. Глупо просто ждать, даже если ты строишь много планов или наоборот пытаешься быть более спонтанным, этим всем ты лишь стараешься быть счастливым поскорее. А нужно решать конкретные задачи, одну за другой. Иметь много сил на это. Но это важно. И я знаю ты справишься. Всегда же справлялся. Посмотри как много мы преодолели. Пусть сейчас ты снова чувствуешь себя ужасно и кажется, что мало что изменилось и те же проблемы возникают вновь и вновь, но это не так. Поменялось многое и скоро ты это почувствуешь. Какие же тяжелые дни впереди. Какой же сложный октябрь. От него зависит мой путь. Я не могу принять реальность такой какая она сейчас есть, мне нужны радикальные меры и я их применю. Стать счастливым с кем-то или стать счастливым отказавшись от всех кроме себя. Я не уйду, я приглашу сыграть в партию с незримым игроком.

Встаю в 8 вечера, ложусь в 10 утра, я ебанутый?