еще мне видимо придется присесть на атаракс
 

записался к психотерапевту чекать депрессию 

давненько меня тут не было

если  я сюда прихожу, значит у меня случился очередной ментал брейкдаун)

хеллеееуу

блять, собака еще так ведет себя с котом иногда, что хочется дико отпиздить ее
не варик конечно, но я уже иногда не вывожу

что-то у меня нет желания\сил\концентрации не то что работать, так даже фильм посмотреть или почитать что-нибудь
типа я уже несколько дней тупо болтаюсь по хате в наушниках, но меня даже музыка не радует и нет такого трека, который бы зацепил и заставил ХОТЯ БЫ помечтать о чем-нибудь

интересно, что со мной сейчас происходит

короче состояние укусов ухудшилось
у меня прокушен сустав и инфекция внутри суставной сумки

завтра будут вскрывать мне фаланги скорее всего, потому что у меня уже пошли по рукам красные пятна
если конечно антибиотик за ночь не сотворит чудо

а еще у меня побочка от антибиотиков - я хожу блевать

жуткое желание снова в травму поехать, конечно

и сука я с этими событиями проебал просто весь день, щас у меня есть примерно полтора часа чтобы сделать задачки перед созвоном 

хотя должен был быть на это целый день

я уволился с работы и переехал с собакой в родной город на два месяца

я щас сиж и думаю а это ваще насколько хуево отразитмя на моей жизни в ближайшие годы? я вообще знаю че хочу, куда пойти работать? 

просто тупо щас просыпаюсь,гуляю собаку, глажу кота...

денег хватит ну дай бог на два месяца, но на возвращение в питер может и не хватить уже....

потому что перелет с собакой обошелся в 30+к, и обратный получается будет так же стоить

короче я устроил себе очередное приключение-испытание на поиск себя и реализацию

двигаюсь пока тока на морально-волевых

бля как же я рад что я все же общаюсь с соседями

среди них правда есть хорошие небезразличные люди

к примеру, соседка предложила если что взять на передержку собаку

если бы знал об этом в начале лета, то оставил бы ее ей и спокойно улетел в отпуск

просто незнакомые люди, а протягивают руку помощи,  друзья притом что их дохуища просто отмалчивались, зная что я проебал билеты из-за того что не смог найти собаке передержку

охуенно,да?мзато как денег занять или сходить в бар нахуяриться и поныть что опять что-то не складывается, то я главный приглашенный гость

слава богу есть беон, потому что иначе я бы тратил часы с психологом на высеры по такой хуйне

а так я хоть реальные сложные проблемы с самим собой на сессиях решаю

прихожу уже чутка разряженный и без заморочек сажусь обсуждать всякую залупу которую не могу решить просто переписав это на бумагу или в дневничок

просто блять ощущаю себя куском дерьма, который не имеет понятия об эмпатии

тупым дебилом типа, который просто блять юзает людей, как ему удобно

блять, был бы еще какой-то профит с ваших "дай обниму", ну ей богу

пиздец, щас бы обвинить чувака в том, что он вас "использует" за то, что вы сами захотели протянуть руки и обнять его, никто вас силком не тащил же, ну

скажите мне на милость, зачем люди признаются кому-то в симпатии зная, что это не взаимно? на что они направляют свои ожидания?
по сути кроме чувства вины у человека ничего не родится, вы похерите отношения и будете мучаться.

я сам был в такой ситуации, когда признавался чуваку, которому я не был по душе. легче мне не стало. сейчас понимаю, что мог бы спокойно пережить это чувство и остаться с ним хорошими друзьями с кучей общих интересов и продолжать общаться, но так как я сделал этот дурацкий шаг навстречу, чел просто слился

могу понять, когда люди признаются в чувствах, если замечают какие-то реальные признаки взаимности, в таком случае как будто бы логично признаться и обсудить чего там дальше по планам

но когда вам просто позволяют быть рядом или например открыто говорят "мне не приносят дискомфорта твои прикосновения, но я НЕ ЧУВСТВУЮ НИЧЕГО ОСОБЕННОГО" - это разве повод ощущать какое-то взаимное притяжение?

короче я уже ничего не понимаю, как стоит общаться с людьми, чтобы они меня понимали

я из тех, кто допускает тактильность опеределнную, с некоторыми людьми. и такая тактильность не всегда вписывается в рамки нормального

к примеру, некоторым я позволяю целовать себя в щеки, обнимать и сидеть у меня на коленях

но я не лезу ни к кому в  трусы, в рот или что-то еще, у меня есть черта которуюя  не пересекаю и я не даю повода в этом усомниться

я всегда поясняю, что то что  я позволяю себя так с собой вести, это просто потому что я сегодня в таком настроении и это не вызывает у меня НИКАКИХ чувств, ни плохих, ни хороших, ни романтических. я просто как игрушка-антистресс иногда. если чувствую, что человеку это требуется на данный момент, то я не буду против
я блять один такой чтоли? 

почему люди в итоге ведут себя после этого так, как будто я вел какую-т двойную игру и был с ними нечестен? 

"ну я тебя не понимаю. ты ведешь себя двояко, ты мне нравишься и ты позволяешь себя касаться, но приэтом тебе не нужны отношения, так чего ты хочешь?" - это просто выбило меян из колеи и заставило уйти в подполье куда-то, лишь бы не возвращаться к разговорам о том, как я кого-то надурил таким образом

вы же сами выбираете не слышать того, что вам говорят, почему в итоге я виноват оказываюсь

вы сами выбираете бахнуться к чуваку на колени и сидеть так в обнимку, не я это придумываю и никогда не инициирую

ужинать вместе в лапшичной. что в этом такого уж романтичного? вы не делаете этого с друзьями? тогда мне вас очень жаль

о, и вишенка на торте - это предложение съехаться. "давай вместе жить, будет круто. ты же в поиске жилья сейчас, я тоже"

и через пару месяцев монолог "ты же знаешь, что мне нравишься. я пока не понимаю,к ак мы будем вместе жить, потому что ты как-то двояко себя ведешь"

самое обидное, что я ни во что не играю и у меня нет никаких двойных мыслей, я просто чист как стекло. можешь обнимать, если нужно, мне пофигу. но не нужно потом говорить, что я теперь виноват в том, что ты не знаешь что делать

ненавижу быть непонятым. ненавижу терять друзей

уже слил совместный поход в кино, потому что не понимаю, почему я должен теперь носить в себе подсаженное чувство вины из-за того, что меня самого ввели в заблуждение

сегодня походу половина человечества спала по 14-15 чассов,да? вот и я с собачкой вчера лег в 00, встал в 9 на прогулку и снова заснул в 9:40 до 3 часов дня

ощащаю себя живым наконец-то
а то хотел уже по врачам пойти проверять все ли со мной нормально

блять нахуяяяя  я начал смотреть древних
я вчера тупо весь день пролежал, кое-как с собакой гулял и снова бежал смотреть

притом я не знаю, почему у меня снова появилась такая потребность писать и высказываться, если учесть, что я вроде довольно социальный человек и у меня есть очень активная реальная жизнь, где меня слышат. но как будто хочется от нее отгородиться временами и иметь возможность на работе в перерыве или дома за ужином писать не своему реальному осязаемому другу свои мысли, а сначала высказаться где-то в другом поле, где меня не знают. 
хочется иметь какую-то скрытую часть своих мыслей, которая останется не в голове притом, но и не будет никем из знакомых и друзей замечена

я почему-то в таких упаднический настроениях уже давно, что ни одно кино не могу досмотреть нормально. тупо выключаю на середине, хотя филм классный, актеры классные, сюжет классный и я вообще всегда такому только радуюсь. так же с книжками, компьютерными играми и сериалами. просто тупо хожу гулять дышать воздухом, иногда работаю. раньше был бы рад такой жизни, теперь уже заебало. видимо потому что застрял в своем родном городе сейчас, а тут мне так себе 

шо делают люди когда у них уже несколько лет какой-то сомнительный краш есть, который никак отъебаться не может, но и доебаться тоже?